კაცი მივა მკითხავთან და ეკითხება:
– მითხარით, რა მელის?
– თქვენ, 50 წლამდე უფულობით დაიტანჯებით.
– მერე?
– მერე შეეჩვევით.
***
მეგრელი და სვანი დაძმაკაცდნენ და ერთმანეთი რომ უკეთ გაიცნონ, მეგრელმა სვანს ჰკითხა:
– რომელ თვეში ხარ დაბადებული?
– აგვისტოში.
– ხოხ, აპა, იანვარში შენთვის ძუძუს ვინ ამოიღებდა.

ბესო ზანგურის ანეკდოტები
– შეყვარებული გყავს?
– კი, ჭკვიანი, სიმპათიური და უშიშარი.
– და, რა ჰქვია?
– გიორგი, სანდრო და ირაკლი.
***
მეგრელმა შეაგინა სვანს.
– რა ქენი, ბიჭო, სერიოზულად შემაგინე?
– დიახ.
– კიდევ კარგი, თორემ ვერ ვიტან ხუმრობას.
***
სვანეთში ტურისტების ჯგუფია ჩასული. რუსმა ტურისტმა გასძახა მთებს:
– „ია წებია ლუბლიუ!”
ექომ უპასუხა:
– ლუბლიუ... უბლუუ..უბლიუუუ...
ამერიკელმა ტურისტმა გასძახა:
– „აი ლავ იუ!”
ექომ უპასუხა:
– ლავ იუ..ლავ იუუ.. იუუ..იუუუ..
ჩინელმაც გასძახა:
– „სუნ ჩინ ჯენ სან!”
ექომ გამოსძახა:
– რაი? რაო?? რაიოო???
***
ორი წლის თანაცხოვრების მერე, ქმარი ეუბნება ცოლს:
– უკვე იმდენ რამეზე ვხუჭავ თვალს, მეშინია, არ ჩამეძინოს.
***
მეგრელი ტრაბახობს:
– მე, ძამა, ისტორია მაგრად ვიცი. მკითხე, რაც გინდა და გიპასუხებ.
– კარგი, აბა, მიპასუხე, რა დამთავრდა 1945 წელს?
– 1944 წელი.
***
ჰამაკში წამოწოლილი მიხო ცოლს გასძახებს:
– გამაიტანე, ქალო, შენი ოჯახის ფოტოალბომი.
– რათ გინდა მიხოვ, მოგენატრენ ჩემები?
– მამენატრენ კი არა, კეთილები უნდა გაგინო და არავინ გამამრჩეს!
***
„გოგო ისეთი მახინჯი იყო, კვაზიმოდომ რომ ნახა, წელში გასწორდა“.
***
ციხეში შესულ ახალ პატიმარს ეკითხებიან:
– რა დააშავე?
– წინა კვირას ექიმთან ვიყავი და ოთხი თვის სიცოცხლე მომცა. მე კიდე ამოვიღე ტყვია და შუბლი გავუხვრიტე.
– კი, მაგრამ, მერე?
– მერე, სამაგიეროდ, მოსამართლემ 20 წელი მომცა!