კაცმა ქალი გააუპატიურა და საქმეს რომ მორჩა, ქალს ეკითხება:
– სახლში რომ მიხვალ, ქმარს რას ეტყვი?
– რაც იყო იმას. ვერტყვი, რომ ქუჩაში ერთმა კაცმა დამიჭირა, წამათრია და ორჯერ გამაუპატიურა.
– როგორ თუ ორჯერ?
– თქვენ რა, სადმე გეჩქარებათ?
***
მიხო, სახლში ჩაფიქრებული მივიდა და ცოლს ეუბნება:
– მარო, გაიგე? ვისაც ხუთი შვილი ჰყავს, მთავრობა „მერსედესს“ აძლევს.
– მერე შენ რა გიხარია, ოთხი შვილი გყამს?!
– უნდა გამოგიტყდე... სიღნაღში მყავ, ლევად გაკეთებული კიდევ ერთი შვილი, წავალ და ჩამავიყვან. ქალო, შენ რა „მერსედესის“ ჩუქებას ეხუმრები?
– წადი და მაიყვანე, მე გიშლი?
ორი დღის შემდეგ მიხო დაბრუნდა და მოიყვანა ლევად გაკეთებული ბიჭი, მაგრამ სახლში ოთხის ნაცვლად ერთი შვილი დახვდა.
– დედაკაცო, დანარჩენები სად არიან?
– სად არიან და, სანამ შენ სიღნაღში იყავ, მამებმა წაიყვანეს!
***
– რას აკეთებ თავისუფალ დროს?
– ვჭამ.
– და, როცა არ ჭამ?
– მშია!
***
– მართვის მოწმობის გამოცდაზე ვიყავი და მივხვდი, როგორი მორწუნე ერი ვყოფილვართ.
– როგორ მიხვდი?
– ყველა ლოცულობდა.
***
საგიჟეთში ახალი გიჟი მიიყვანეს:
– რა გქვია?
– ნაპოლეონი.
– შენ გარეშეც ბევრი იმპერატორი გვყავს აქ!
– იმპერატორი რა შუაშია? მე ნამცხვარი ვარ!

ხვიჩა მაღლაკელიძის ანეკდოტები
საუბარი სექსშოპში:
– მე რეზინის ქალი გითხარით და თქვენ კაცს მაძლევთ?
– ნუ ნერვიულობთ ბატონო, ამოაბრუნეთ და ქალი იქნება.
***
ინფექციური საავადმყოფოდან გაიქცა დიზინტერიით დაავადებული ავადმყოფი. პოლიციამ და ექიმებმა გაქცეულს ცხელ კვალზე მიაგნეს.
***
– აღარ შემიძლია, ჩემი მეზობელი ღამის სამ საათამდე ვიოლინოზე ხმამაღლა უკრავს და არ მაძინებს.
– მერე რა პრობლემაა? დაურეკე მას ოთხ საათზე და უთხარი, რომ მუსიკა ძალიან მოგეწონა.
***
რაჭველი ეუბნება მეგობარს:
– რაჟიკუნა, სულ არ ყოფილა ამბროლაურიდან აფრიკა შორი.
– რა იცი, ქვე შენი ჭირიმე?
– რა ვიცი და, სახლის გვერდით მაღაზიაში ერთი ზანგი მუშაობს და ყოველ დილით ველოსიპედით მოდის.
***
ქმარი ცოლს:
– იცოდე, არ გამაბრაზო, თორემ გაზეთს გამოვიწერ!
***
– რატომ ხარ დაღონებული?
– ქალთან ვიყავი პაემანზე, განცხადებით გავიცანი, 90-60-90 ვარო.
– უი, რას ამბობ? მკერდი, წელი და თეძო?
– მეც ეგრე მეგონა, მაგრამ სიმაღლე, ასაკი და წონა ყოფილა.
***
დაქალების საუბარი:
– გოგო, სექსის დროს ქმარს ელაპარაკები?
– კი, ტელეფონი თუ ახლოს მაქვს.
***
– გამარჯობა, აქ საათს არემონტებთ?
– არა, აქ წინდაცვეთას ვაკეთებთ.
– აბა, საათი რატომ კიდია კარზე?
– აბა, რა დავკიდო?
***
წარწერა ჭიშკარზე: „ყურადღება!!! ეზოში კეთილი, მაგრამ ძალიან მერყევი ხასიათის ძაღლია!”
***
მოსამართლე:
– ბრალდებულო, აღიარეთ, გეძინათ ამ ქალთან?
– რას ამბობთ, ბატონო მოსამართლევ, ამის გვერდით რა დამაძინებდა? თვალიც არ მომიხუჭავს.