– ვალოდია, მართლა მოიგე ლატარიაში ხუთი ათასი?
– კი, მოვიგე.
– მერე, როგორ შეხვდა ამას შენი ცოლი?
– სიხარულისგან ენა ჩაუვარდა.
– ღმერთო, მეც მაღირსე ასეთი ბედნიერება!
***
– სად მუშაობ?
– არსად.
– რას აკეთებ?
– არაფერს.
– მშვენიერი ხელობა გქონია...
– ხო, მაგრამ ბევრი კონკურენტი მყავს.
***
დილით, სამსხურში მიმავალ კაკოს მეზობელი შეხვდა და მოიკითხა:
–  როგორ ხარ, კაკო?
–  ღილივით.
–  ეგ როგორ?
– დილიდან თავს ყულფში ვუყრი.
***
– ოფიციანტ, ჩემს ღვინოში თეთრი თმა გდია!
– აბა, რა გეგონათ 100 წლის დაძველების ღვინო რომ მოითხოვეთ? ხუჭუჭა თმას ვინ მოგიტანდათ?
***
– ბიჭებო, ხვალ ჩემთან ვქეიფობთ – კარგი ჩაქაფული, ღვინო, კონიაკი, ხაჭაპური, თევზი...
– და, გოგოები?
– გოგოებს უკვე მოველაპარაკე... არ მოვლენ!
***
– მარო, არ იმღერებ?
–  ახლა? სტუმრები უკვე მიდიან და...
–  ხო, მაგრამ რაღაც ფეხს ითრევენ და მიეხმარე.
***
დღეს პარლამენტში გაიმართა შეხვედრა დაკეტილ კარს მიღმა. საღამოს გასაღებიც იპოვეს.
***
– დედა, ჩვენ მართლა მაიმუნებისგან წარმოვიშვით?
–  რა ვიცი, შვილო, მამაშენმა არადა არ გამაცნო თავისი ოჯახის წევრები.
***
–  გუშინ ისეთი მთვრალი ორი კაცი ვნახე, გავოგნდი.
–  რამ გაგაოგნა, პირველად ნახე მთვრალი კაცები?
–  არა, მთვრალები არ ვნახე პირველად, მაგრამ პირველად ვნახე, რომ ერთის „საროჩკა“ მეორეს ჰქონდა შარვალში ჩატანებული.
***
ბიზნესმენი სახლში მივიდა, ჩამოჯდა, გადაშალა დღიური და აღნიშვნა გააკეთა:
– ბანკის ვალი გასტუმრებულია...
– იცი, დღეს გიღალატე, – წაიჩურჩულა ცოლმა.
ბიზნესმენმა მეორე აღნიშვნაც გააკეთა:
– ცოლ-ქმრული ვალიც...
***
ძმაკაცი ეკითხება ძმაკაცს:
–  რა არის, ბიჭო, თვალი ჩალურჯებული რატომ გაქვს?
–  საყვარელი ქალის გამო ვიჩხუბე.
– ვის ეჩხუბე?
– ცოლს.
***
– მამი, რატომ ურჩევნიათ ზღაპრები რეალობას?
– იმიტომ რომ, ზღაპრებში პირიქით არის – ჯერ გომბეშო, მერე პრინცესა.
***
ქმარი სახლში ნასვამი მივიდა, მაგრამ არ იმჩნევს. ცოლი ეკითხება:
– მთვრალი ხარ?
– არ დამილევია.
– ნასვამი ხარ?
– არ დამილევია-მეთქი.
– კარგი... აბა, თქვი: ჰიდრომეტეოროლოგიური სადგური.
– ჰო, კარგი, ცოტა დავლიე.