მარო შუაღამისას აღვიძებს მიხოს:
– ადე, კაცო, გაიღვიძე! ეგე, მელა შამაიპარა და ქათმები წაიღო.
– მე მაგის დედა კი ვატირე, მაგისი!  რამდენი?
–  რამდენი და 12 ცალი.
–  12 ცალი რა ამბავია? რა, სუმკით იყო ი შობელძაღლი?
***
ინტელიგენტი ქმარი მივლინებიდან დაბრუნდა და ცოლს საყვარელთან წაასწრო საწოლში:
– გამარჯობა, მე რეზო ვარ, ამ ქალბატონის ქმარი და გენერალური დირექტორი.
– გაგიმარჯოს, მე კიდე, ავთო ვარ, გენერალური დირექტორის მოვალეობის შემსრულებელი.

ვახო ბიჭიკაშვილის ანეკდოტები
– ვახო, რა არის უსაფრთხო სექსი?
–  როცა მშობლებმა არაფერი იციან!
***
ქმარი სახლში დაღვრემილი დაბრუნდა საავადმყოფოდან, სადაც სიდედრის სანახავად იყო წასული. ცოლმა ჰკითხა:
–  რა მოგივიდა?
– ეტყობა, დედაშენს მალე გამოწერენ.
– რა იცი?
–  ექიმმა მითხრა, უარესისთვის მოემზადეთო.
***
სვანმა შვილს შოკოლადი მიუტანა.
–  მამა, ამას რძიანი რატომ აწერია?
–  იმიტომ, რომ რძისგან აკეთებენ.
–  ვააა... ზანგი-ძროხისგან?
***
– რატომ უცვლიან სვანი დედები შვილებს პამპერსს კვირაში ერთხელ?
– იმიტომ, რომ ზედ აწერია: „5 კგ-მდე“.
***
ქუთაისელი სტუმრადაა ხევსურთან და ხედავს, კედელზე დათვის ტყავია გადაჭიმული.
– ეს დათვი ვინ მოკლა? – იკითხა ქუთაისელმა.
– ეს დათვი, პირისპირ შამხვდა და მე დავასწარ, მავკალ!
–  კიდევ კარგი, ძამია, თვარა, შენ ამ კედელს ნაღდად არ მოუხდებოდი.
***
ქუჩაში ჩაპუტკუნებული გოგონა მიდის. უკან მიჰყვება ორი ახალგაზრდა ბიჭი და თან, ხმამაღლა ამბობენ:
–  ფუნთუშა, პონჩიკი, შოკილადი, კანფეტი...
გოგონამ ვეღარ მოითმინა და მიუბრუნდა ბიჭებს:
–  მადლობა, ასეთი კომპლიმენტები ჯერ ჩემთვის არავის უთქვამს.
–  ეს კომპლიმენტები კი არა, სიაა გოგონა, რა არ უნდა ჭამო!
***
– როგორ გყავს შეყვარებული?
–  მობილურივით.
– ეგ როგორ – ყველგან და ყოველთვის?
– არა, ან არ მპასუხობს, ან მიუწვდომელია.
***
სვანი ქალაქელ მეგობარს ესტუმრა. მეგობარმა მოუბოდიშა, საქმე მაქვს, გავალ და ერთ საათში დავბრუნდებიო. მოკლედ, გავიდა ერთი საათი, დაბრუნდა და სვანი გაოცებული დახვდა.
–  რა მოგივიდა?
–  რა და, ფოკუზი ამოვხსენი.
–  რა ფოკუზი?
–  ხედავ, ოთახში სინათლე ანთია.
– ვხედავ.
–  მაიცა, ჩავაქრო... აი, ჩავაქრე. სად წავიდა შუქი?
–  რა ვიცი...
– მე ვიცი! – გაიქცა სვანი და მაცივარი გამოაღო – ნახე, აქაა!