სასაფლაოზე, დაკრძალვის ცერემონიალზე, მამაკაცი გამოსამშვიდობებელ ტექსტს კითხულობს:
–  ჩვენ დღეს ვემშვიდობებით გამოჩენილ პოლიტიკოსს და სუფთა რეპუტაციის მქონე ადამიანს...
– უკაცრავად, ერთ საფლავში ორს მარხავენ?
***
სარეკლამო განცხადება – „გამოვიდა ახალი საღეჭი რეზინი  რძიანი თევზის გემოთი. ის ასუფთავებს არა მარტო პირის ღრუს, არამედ კუჭ-ნაწლავსაც.“
***
ძმაკაცი არიგებს ჭკუას ძმაკაცს:
– ბიჭო, რადმენჯერ უნდა გითხრა, არყის დალევას ლუდის დალევა სჯობია.
– რატომ, ვითომ?
–  იმიტომ, რომ ღვიძლი ერთი გვაქვს, თირკმელი კი ორი!
***
ორი კაცი შეხვდა ერთმანეთს და საუბრობენ:
–  ეს ჩემი ცოლი, სულმთლად განაგლდა ამ ბოლო დროს. ჩემთან ხომ არ წევს და ახლა კიდევ თავისთან ერთად მაგიდასთან ჯდომაც ამიკრძალა.
–  შენ, რა, ჭამაც არ იცი?
***
–  რა მოხდება თუ მდივანი გენერალური დირექტორისგან დაფეხმძიმდება?
–  დაიბადება გენერალური მდივანი!
***
ქმარი გაგლეჯილი მთვრალი მივიდა სახლში. ცოლმა გააღო თუ არა კარი, სახეში სილა ლეწა და ჰკითხა:
–  კიდევ დალევ?
ქმარი ხმას არ იღებს. ისევ გააწნა ცოლმა სილა და უყვირა:
–  კიდევ დალევ-მეთქი? ხმა ამოიღე!
–  ხო, კარგი... დაასხი.
***
ქირურგი რენტგენის სურათს აკვირდება:
–  გასაგებია... ბარძაყის ძვალი გატეხილია, წვივის ძვალი ჩაფშვნილი, ლავიწის ძვალიც გაბზარული, ნეკნები ჩამსხვრეული...
–  ექიმო, რა ეშველება ახლა მაგას? – იკითხა შეშინებულმა პაციენტმა.
–  არ ინერვიულო, ფოტოშოპში ყველაფერს გამოვასწორებ.
***
გურიის სოფელში, წინასაარჩევნო შეხვედრაა. ერთ-ერთი პარტიის წევრი სიტყვით გამოდის:
–  თუ ჩვენ აგვირჩევთ, ოთხ წელიწადში, იმაზე უკეთ იცხოვრებთ, ვიდრე შვეიცარიაში ცხოვრობენ!
–  ყოლიფერი გავიგე, მარა, ნეტავ, რას უპირებენ შვეიცარიას? – იკითხა გაკვირვებულმა გურულმა ამომრჩეველმა.
***
მეგრელი ეკითხება გურულს:
–  აპა, თუ გამეიცნობ, რომლია უფრო დაკმაყოფილებული, ის, ვისაც მილიონი აქვს თუ ვისაც შვიდი შვილი ჰყავს?
–  მაგი რაფერი ადვილი კითხვაა? რა თქმა უნდა, ის, ვისაც შვიდი შვილი ჰყავს.
–  რატომ, ვითომ?
–  იმიტომ, რომ, ვისაც მილიონი აქვს, მას კიდო უნდა...