მიტუა ხედავს, მეზობელ შაქროს სიდედრი ჰყავს მანქანაში წინა სიდენიაზე გამოჭიმული და მოუსვენრად ბორგავს.
–  რა იყო, შაქრო, დასაგეშად მიგყამს?
– არა, ჯო, წუხელა კბილი ჩამოსტყდა და უნდა დაიპლომბოს.
– ორ კბილზე მეტი რათ უნდა, რაო!
–  ორი რატომა, ვითომა?
– იი.. ერთითა პივაი უნდა გიხსნიდეს, მეორე კიდენა, სულ უნდა სტკიოდეს.
***
მეგრელი დიდი დაწესებულების დერეფანში ერთ-ერთ კარს შეაღებს. კაბინეტში კალმით ნახატი ქალი ზის – მინიკაბითა და დანარჩენი ატრიბუტებით.
–  უკაცრავად, ქალბატონო, კადრების განყოფილებაა, ხომ?
–  დიახ.
– მერე, იკადრებთ რამეს?
***
– ალო, ბატონო პოლკოვნიკო, შემთხვევის ადგილზე ვართ. მკვლელობის მცდელობაა. ცოლმა ქმარს ზედიზედ ექვსჯერ ჩაარტყა თავში თუჯის ტაფა.
– მოტივი დაადგინეთ?
– ახალმოწმენდილ იატაკზე ტალახიანი ფეხსაცმლით შესულა.
– დამნაშავე უკვე დაკავებულია?
– ჯერ არა. იატაკი ისევ სველია და, რა ვიცი, სიფრთხილეს თავი არ სტკივა.
***
სვანი მეგობრებზე გაბრაზდება. თვალებს დახუჭავს და იტყვის:
– ეგე, ეყარეთ ეხლა სიბნელეში!
***
ბავშვი მივა სახლში ტირილით:
– დედა, დედა, სკოლაში მეუბნებიან, სახე უკანალს გიგავსო.
– არა, შვილო, აი, მამაშენთან მიდი და ისიც გეტყვის, რომ ასე არაა.
ბავშვი მივა მამასთან და ეუბნება:
– მამი, მამი, სკოლაში მეუბნებიან, სახე უკანალს გიგავსო.
– არა, შვილო, აი, პაპაშენთან მიდი და ისიც გეტყვის, რომ ასე არაა.
პაპამისი ქვევრშია ჩამძვრალი, დასაწურად  ამზადებს ყურძენს. ბავშვი ქვევრში ჩაიხედავს და დაუძახებს:
– პაპა!
პაპა ამოხედავს და დაუყვირებს:
– ჰა, ჰა, შე შობელძაღლო, აქ არა ქნა!
***
– მაროო, მაროოოო! ჩემი ჯინსები რა უყავი?
– თედოი მივეცი, შენ ხომ მაინც არ მოგწონდა..
– რატო დედაშენიც არ გააყოლე, მაგაზე ხო მზე და მთვარე ამამდის, აი!
***
– ექიმო, ჩემს ცოლს ხმა ჩაეხლიჩა. ერთი კვირაა, ჩურჩულით ძლივს ლაპარაკობს. რა ვქნა?
– 10 ლიტრი ღვინო, 3 კილო სამწვადე, ჭყინტი ყველი და კაი მჟავე...
– ვითომ უშველის?
– უშველის კი არა, მაღარიჩი იკისრე, შე იღბალა!

ზურა გორგაძის ანეკდოტები
მეცნიერი სოფელში ატარებს ლექციას თემაზე: „დედამიწა და მისი მომავალი“.
– მილიონი წლის შემდეგ, დედამიწა გაიყინება!
– უკაცრავად, რამდენი წლის შემდეგ? – იკითხა გლეხმა.
მეცნიერმა ბლოკნოტში ჩაიხედა და მიმართა:
– უკაცრავად, შემეშალა, მილიონი კი არა, მილიარდი წლის შემდეგ გაიყინება.
– ე, მასე, შე კაი კაცო, რას გაგვიხეთქე გული!
***
– ბოდიშს კი გიხდით, ნათელა დეიდა, მაგრამ ამ თვეშიც ვერ გადაგიხდით ბინის ქირას.
– კი მაგრამ, წინა თვეშიც ეგ არ მითხარი?
– მერე, სიტყვა ხომ არ გამიტეხია?
***
მიხო ეკითხება მიტოს:
– ჯო, რატომ ჰქვია მარტორქას მარტორქა?
– რატომ და, იმიტომა რომა, ტანი ბეგემოტმა მისცა, ფეხები სპილომა, თავი ღორმა და მარტო რქა იყო თავისი.
– მაიცა, ჯოუ, შაქრომ ცოლი რომ მაიყვანა, სიდედრმა ბინა უყიდა, ფული სიმამრმა მისცა, მანქანა ცოლისძმამ უყიდა და რა გამოდის შაქროი მაგ ლოგიკითა?