ტიპი ისეთი დაბალი იყო, პირადობის მოწმობაში ფეხებიც უჩანდა.
***
ქმარმა ცოლს შეუსწრო საძინებელში საყვარელთან გართულს. დანა მოიმარჯვა და გაცეცხლდა:
– მოვკლავ ამ საზიზღარს, ეს რა მაკადრა!
ცოლი ფეხებში ჩაუვარდა:
– არ დაგვღუპო, დაფიქრდი, აი, ის ორიათასდოლარიანი შუბა რომ მაცვია, თანამშრომლებმა კი არ მიყიდეს, ამ კაცმა მიყიდა. აი, შენ რომ ბოლო გამოშვების „მერსედესით“ დადიხარ, ბიძაჩემს კი არ უყიდია, ამ კაცმა გიყიდა. ახლა კიდე, 3-ოთახიან ბინას დამპირდა...
– მერე, შე დედააფეთქებულო! ეს პატიოსანი კაცი სკვაზნიაკში რომ გიწევს, ფანჯარა მაინც დახურე!
***
ბიჭი ოთახში პლანს ეწევა. ფანჯრიდან დაინახავს, რომ კიბეზე მამამისი ამოდის. სად წაიღოს, ვერ მოფიქრებს და გუგულიან საათში შეაგდებს. გადის ცოტა დრო. უცბად გამოხტება გუგული და დაიძახებს:
– რომელი საათია, ბიჭებო?
– 12-ს აკლია ათი წუთი.
– ათი წუთის დედაც... – გუგუ, გუგუ!..
***
მეგრელი იღვიძებს ნამთვრალევი. გვერდზე ვიღაც ქალი უწევს. არაფერი ახსოვს.
– რამდენი წლის ხარ, ქალო, შენ?
– რამდენისაც გამოვიყურები, – გაიპრანჭა ქალი.
– ნუ იტყვილები, ქალო! მაგდენს არ ცოცხლობენ.
***
– რამდენი შვილი გყავთ? – ეკითხება სტუმარი გურულ მასპინძელს.
– ბევრი.
– მაინც?
– რა ვიცი, ისე დარბიან, დათვლას ვერ ვასწრებ.
***
– მიხო, როგორ ხარ? – დაუძახა შაქრომ ორღობეში მიმავალ მიხოს.
– წადი შენი დედაც! რა კარგ რამეზე ვფიქრობდი და ეს რა გამახსენე, ჯო!
***
ბავშვი სკოლოდან სახლში დაბრუნდა:
– მორჩა, მე სკოლაში აღარ წავალ!
– რატომ?
– კითხვა მე არ ვიცი და წერა და, თან, ლაპარაკსაც მიშლიან.
***
„მარშრუტკის” მძღოლმა ისეთ „იამკაში” ჩაარტყა, მაგნიტოფონში მომღერალმა მისამღერი გამოტოვა.
***
სვანი მგზავრობს მეტროთი. ცხადდება: მარჯანიშვილი, გოცირიძე, რუსთაველი, ახმეტელი.. სვანი არ ჩადის, ზის მშვიდად. ბოლოს გამოვიდა მემანქანე და უთხრა:
– თქვენ არ ჩადიხართ? ბოლო გაჩერებაა.
– მაიცა, კაცო, სად უნდა ჩავიდე, ჯერ ჩემი გვარი არ გამოუცხადებიათ.
***
სომხეთის რადიოს ეკითხებიან:
– რა ემუქრება სიძეს, რომელიც სიდედრს ზღვაში დაახრჩობს?
– დაადანაშაულებენ გარემოს დაბინძურებაში.
***
ღამით გურულს ყაჩაღი დახვდება:
– დროზე მაიტა ფული!
– რავა, ძამია, არც შენ გაქვს?!