ძმაკაცები საუბრობენ:
– აუ, ბიჭო, სიკვდილის კი არ მეშინია, უბრალოდ, არ მინდა, სამოთხეში მოვხვდე.
– რატომ?
– ისეთ გოგოებს ეუბნებიან, ჩემი ანგელოზი ხარო, კაცს სამოთხეში აღარ მოგინდება მოხვედრა.
***
რეკავს ტელეფონი:
– გამარჯობა, ჯონი.
– მე ჯონი არ ვარ, თინა ვარ.
– ჩემი ქმრის ტელეფონში ჯონი ხარ და რა ვიცი...


ბესო ბერულაშვილის ანეკდოტები
სვანი ეუბნება დედას:
– დედა, მამამ თავი ჩამოიხრჩო.
– სადა შვილო?
– „კუხნაში“.
დედა შევარდა სამზარეულოში და იქ არ დახვდა ქმარი. შვილს გამწარებული მოუბრუნდა და ეუბნება:
– რატომ მომატყუე?
– დღეს 1 აპრილია... ზალაში კიდია.
***
ძმაკაცი ეუბნება ძმაკაცს:
– წამო, ბიჭო, დავლიოთ.
– ბიჭო, ღმერთმა კვირაში ერთი დღე დააწესა დასალევად და შენ სულ როგორ უნდა სვამდე და მთვრალი იყო?
– არ ვიცი, რომელია ეგ ერთი დღე და, რომ არ გამომრჩეს, სულ ვსვამ.
***
– ზაზა, კარი დაკეტე?
– კი.
– გასაღებით?
– კი.
– ორჯერ გადაატრიალე?
– კი.
– კაი. სასტავ, ზაზას აღარ დაუსხათ, ვერ ხვდება, რომ კარავშია.
***
მიხო გახარებული შევარდა ეზოში და დაიყვირა:
– მაროო, ლატარიაში მანქანა მოვიგე!
– რა გაღრიალებს, ჩუმად, დედაჩემი დაიღუპა.
– ვაა, დღეს რა მაგარ ფეხზე ავმდგარვარ!
***
ქუთაისელს სოფლიდან ჩამოსული გლეხი აჩერებს და ეკითხება:
–  უკაცრავად, აქ საქონლის ჯოგს ხომ არ გაუვლია?
– რაია, ჩემი ბიძია, ჩამორჩი?
***
სომეხს ეკითხებიან:
– რა სიგარეტს ეწევი?
– „პარლამენტს“, „ელემს“, „სობრანიეს“, „პრიმას“, „როტმანსს“ ...
– მოიცა, კაცო, ეგ როგორ?
– გააჩნია გამვლელს..
***
ცხრა შვილის დედას ოჯახში მეორე თხილის გული უპოვეს და სოციალური დახმარება მოუხსნეს.
***
მიხო ექიმთან:
– მოდუნდით, თვალები დახუჭეთ, ფეხები გაჭიმეთ, კარდიოგრამა უნდა გადაგიღოთ.
– ექიმო, რას მეუბნები, ჯო? თვალების დახუჭვა რომ არ მინდოდა და ფეხების გაჭიმვა, იმიტომ მოვედი თქვენთან.
***
სვანს ეკითხებიან:
– რა გადაწყვიტეთ ახალ წელზე?
– მოვიდეს!