ფრანგი და მეგრელი საუბრობენ. ფრანგი ამბობს:
–  ჩვენ, ფრანგები, ისეთი სექსუალურები ვართ, ქალს ჯერ ხელზე ვკოცნით ნაზად, მერე ყელზე, მერე ტუჩებში, მერე ლოგინში ვაწვენთ...
მეგრელმა შეაწყვეტინა:
–  მოიცა, თუ ძმა ხარ, ჩვენ ამდენ ხანში ქალი სამშობიაროში მიგვყავს!
***
გურული ზანგს პირველად ნახავს და ჰკითხავს:
–  ვინ ხარ შენ, ძამა?
–  ვინ ვარ და, ლეონარდო დიკაპრიო, – გაეხუმრა ზანგი.
გურული დააძრობს ტელეფონს და მეზობელს გადაურეკავს:
–  ალო, აფრასიონა, თუ გახსოვს, „ტიტანიკი“ ჩეიძირა თუ დეიწვა?
***
ნარკომანი შედის მაღაზიაში და გამყიდველს ეკითხება:
–  ქიშმიში გაქვთ?
გამყიდველი მიხვდა, რომ კაიფშია და გაეხუმრა:
–  კი, გვაქვს, ბულკებში.
–  მაშინ, ერთი კილო გამომიჩიჩქნეთ.
***
– რა ღირს თქვენი ძაღლი?
–  500 დოლარი.
–  ერთგულია?
–   ძალიან! უკვე მეოთხედ ვყიდი.
***
მარო ეუბნება მიხოს:
–  მიხო, დავიღალე, კაცო, ამდენი აბორტის კეთებით, სპირალი უნდა ჩავიდგა.
–  იცი, რას გეტყვი, დედაკაცო? ე მანდ მე არაფერი დამეწვას და, თუ გინდა, ბუხარი ჩაიდგი.
***
ექიმთან მიღებაზე:
– თქვენ ვერც კი წარმოიდგენთ, როგორ დროულად მოხვედით ჩემთან! – ეუბნება პაციენტს ექიმი.
– რაშია საქმე, ექიმო, რამე ძალიან სერიოზული მჭირს?
– კიდევ ერთი დღეც და – თავადვე გამოჯანმრთელდებოდით.

აჩი ფურცელაძის ანეკდოტები
საღამოს ცოლ-ქმარი საუბრობს:
–  ჭამა გინდა?
–  არა.
–  რატომ, უკვე ჭამე?
–  კი!
–  კი მაგრამ, როდის?
–  შენ რომ მოგიყვანე, ე, მაშინ!
***
გორელი ისეთი მთვრალი იყო, ტროტუარზე დადიოდა.
***
მამასთან მიირბენს შვილი და ეუბნება:
–  მამა, კლასში რომ არ ჩავრჩე, ამოცანა უნდა ამოვხსნა და დამეხმარე, რა!
–  მიდი აბა, გისმენ.
–  ათ ბავშვზე შვიდი კარტოფილი როგორ გავანაწილო?
–  პიურე გააკეთე, მაგის დედაც ვატირე!
***
სვანმა მაგნიტი გადაყლაპა – მიმზიდველი ვიქნებიო.
***
სვანები კროსვორდს ავსებენ.
–  დასარტყამი ინსტრუმენტი... ოთხი ასო... –კითხულობს ერთი ხმამაღლა.
–  დანა! – ამბობს მეორე.
***
 გურულ გამყიდველს მაღაზიაში შესული კლიენტი ეკითხება:
–  რა ღირს კარაქი?
–  თვრამეტი ლარი!
–  უი დედა! რა ამბავია თვრამეტი ლარი, მაგ ფასად გიტარას ვიყიდი!
–  კი იყიდი, მარა, პურზე გადუუსვამ?!