– მაროო, მაროო!.. ჩემი ჯინსები რა უყავი?
– თედოს მივეცი, შენ ხომ მაინც არ მოგწონდა?
– დედაშენი რათ არ გაატანე, მაგაზე რა მზე და მთვარე ამამდის?
***
განცხადება: „უთო გადაგეწვათ? ონკანიდან წვეთავს? თაროა მისაჭედებელი? – ისარგებლეთ ჩვენი ახალი სერვისით: დეპუტატი გამოძახებით! მართალია, ვერაფერს გაგიკეთებთ, მაგრამ სამაგიეროდ დაგარწმუნებთ, რომ ყველაფერი წესრიგშია.“
***
– ექიმო, ჩემს ცოლს ხმა ჩაეხლიჩა, ერთი კვირაა, ჩურჩულით ძლივს ლაპარაკობს და რა ვქნა?
– ათი ლიტრი ღვინო, სამი კილო სამწვადე, ჭყინტი ყველი და კაი მჟავე...
– ვითომ უშველის?
– უშველის კი არა, მაღარიჩი იკისრე, შე იღბლიანო!
***
 დაქალები საუბრობენ:
– გულახდილად მითხარი, მამაკაცში ყველზე მეტად რა მოგწონს?
– თავაზიანობა.
– კიდევ?
– ინტელექტი.
– კიდევ?
– სპორტული აღნაგობა.
– კიდევ?
– იუმორის გრძნობა.
– კიდევ?
– არ მომეშვები, სანამ მართლა გულახდილად არ გეტყვი?
***
ასაკში შესული მამაკაცი ღიმილით მიმართავს ახალგაზრდა გოგონას:
– გოგონა, რამდენი წლის ხარ?
– დაგიჭერენ ბიძია, დაგიჭერენ.
***
ცოლმა ქმარს ქალთან შეუსწრო და ატეხა ერთი ამბავი:
– შენ მოისპე, რა არის ეს? ვისში გამცვალე, ვისში? რას ჰგავს ეს უბედური?
– ოხ, შენი მოსაწონი ქალი ხომ ვერ ვიხმარე, მოკლედ.
***
ორი გურული შეხვდა ერთმანეთს:
– რაფერ ხარ, ძამა?
– ჯონჯოლივით!
– მაი რაფერ?
– რაფერ ძამა და, თუ ხარ სუფრაზე, კაია, თუ არადა, კაციშვილს არ ახსენდები.
***
ანკეტის გრაფაში: „ოჯახური მდგომარეობა“, მეგრელმა ჩაწერა – კანეშნა, ზემოდან!
***
ორი სვანი ზის ორსართულიან ავტობუსში. რომელიც ზემოთ ზის გაფითრებული ჩამოვა და მეორეს ეუბნება:
– ზემოთ არ დაჯდე, მძღოლი არ ზის!
***
– გილოცავ, მიხო, გავიგე, ცოლი მოგიყვანია.
– ვა, შენთანაც ისმოდა, კაცო?
***
სტომატოლოგთან პაციენტი მივიდა, რომელსაც კბილების უმეტესობაზე ოქრო ჰქონდა გადაკრული. გააღო პირი და სტომატოლოგი გადაირია:
– რა არის ეს, ქალბატონო? აქ სიგნალიზაციას თუ დავაყენებ, თორემ სხვა ჩემი საქმე არაფერია.