კახელს პატრული გააჩერებს, დააჯარიმებს, მიაწვდის ქვითარს და ეტყვის:
– თუ შეიძლება, ხელი მომიწერეთ!
– არ მოვაწერ! – გაჯიუტდა კახელი.
– რომ გეუბნები, მოაწერე! – „აწვება” პატრულის თანამშრომელი.
– დამანებე, თუ კაცი ხარ, თავი, შარს ეძებ? ვისაც ხელი მოვუწერე, ენდე, ყველა სახლში მიზის ცოლათა.
***
გამოუცდელმა ჯიბის ქურდმა მსხვერპლი ორგაზმამდე მიიყვანა.
***
გურული ნაზიკია გადმოდგა ფანჯრიდან და ყვირის:
– ნანუკია, ნანუკია, ჩემი ქმარი მაქანეა?
– არა, ნაზიკია, არა!
– ლალია, ლალია.. ჩემი ქმარი მაქანე ხომ არაა, ცა?
– უი, არა, ნაზიკია!
– დედა, გადევირიე ქალი! აპა სა წევიდა აი კაცი?  წერილი კი დოუტოვებია, ბოზებში მივდივარო და...
***
ზარია ტელეფონზე:
– დედა, ქმარმა მაწყენინა, შენთან მოვდივარ.
– არა, შვილო, ის უნდა დაისაჯოს! ხუთ წუთში ჩავალაგებ ჩემოდანს და ათ წუთში მანდ ვარ!
***
განცხადება: „დავკარგე ქალიშვილობა... მარა, მაგარი იყო“.
***
სიდედრი სიძეს ეკითხება:
– ხომ არ იცი, ბიჭო, გველები რამდენ ხანს ცოცხლობენ?
– რა იყო, ცუდად გრძნობ თავს?

გიორგი გაგლოევის ანეკდოტები
– ვგიჟდები ჰოროსკოპების კითხვაზე.
– რატომ?
– ეს ერთადერთი ადგილია, სადაც მაქვს ბევრი ფული და შესანიშნავი ურთიერთობები.
***
სომეხმა გიტარისტმა – ნამეტანი გაძვირდა დენიო და... ელექტროგიტარა გაზზე გადაიყვანა.
***
ტიპი ეუბნება ქუჩაში მიმავალ გოგოს:
– აუ, გოგონი, რა ლამაზი ტან-ფეხი გაქვთ.
– ცურვაზე დავდიოდი! კიდევ რა გაინტერესებს?
– რა მაინტერესებს და... იმ წყალში თავს არ გაყოფინებდნენ?
***
მარო გაიღვიძებს და მიხოს გადახედავს:
– მიხო, გძინავს, ძვირფასო? რა რომანტიკული ხარ, ეს რა საღამო მომიწყვე: მე, შენ და, ზემოთ კიდე – ვარსკვლავები...
– რაა?! მაროვ, რომანტიკული კი არა... დროზე წამასწიე წელი, შე შობელძაღლო, ხედამ, ამ უღრან ტყეში კარავი მოგვპარეს...
***
ძმაკაცები საუბრობენ:
– ბიჭო, იმ გოგოზე რა ქენი?
– რავი, ტელეფონის ნომერი გამომართვა, სახლში რომ მივალ, დაგირეკავო.
– მერე?
– რა მერე? მგონი უსახლკაროა ეგ ჩემისა.
***
თბილისელმა „სვეტსკმა“ გოგონებმა გადაწყვიტეს ზღვაზე, პლაჟზე წამოწოლილი ქუთაისელის გაბანძება და, დაუძახეს:
– ეე, ყანა..
ქუთაისელი არ დაიბნა:
– რაია, გოგონებო, ტაროზე მიცანით?
***
ბაბუაჩემის გასვენებაში იმდენი ხალხი მოვიდა, მოგვერიდა და ბებიაჩემიც თან გავაყოლეთ.
***
ტიპი თათბირზე ზის, უცბად რეკავს ტელეფონი. ცოლი რაღაცას უხსნის. ტიპი თავს იკავებს და ბოლოს ეტყვის:
– ძვირფასო, მოგვიანებით გადმოგირეკავ, ახლა ვერ შევიგინები!
***
მიხო: ოპერაში ვიყავი და, მგონი სვანების აშენებული უნდა იყოს ეს შენობა.
– კი მაგრამ, რატომ?
– ბალკონები შიგნით აქვს!