გურულს ოთხი ტყუპი შეეძინა. გამოვიდა ცოლი სამშობიაროდან და ოთხივე ხელში უჭირავს. მიუახლოვდა ქმარს.
ქმარი:
– რაია, ქალო, აი ბაღნები ამოსარჩევად მეიყვანე?
***
სვანმა ქუჩაში ყავარჯნებით მიმავალი კაცი დაინახა. შეეცოდა, მიუახლოვდა და ჰკითხა:
–  გიჭირს, ძმაო, სიარული?
–  კი, ძალიან.
–  მომეცი მაგ ჯოხები, მე წამოგიღებ!
***
გურიაში მსუბუქი ყოფაქცევის ქალი მოკვდა. მეზობლის ქალი გასვენებაში დასტირის:
–  ნენა, ნენა, შე გაჭირვებულოო... რავარც იქნა მიადევი ფეხები ერთმანეეთს...
***
გოგო ისეთი მახინჯი იყო, ფიქრებიც არ იტაცებდნენ.
***
მიხო სახლში გახეთქილი მთვრალი მივიდა. აკაკუნებს, მარო კარს არ უღებს.
მიხო:
–  გააღე კარი, ლამაზი ყვავილები მამაქ ლამაზი ქალითვინა...
მარო გააღებს კარს და ხედავს, მიხო ხელცარიელი დგას.
მარო:
–  სად არი ყვავილები?
მიხო:
–  ვა, ლამაზი ქალი სადღაა?
***
ქუთაისში დიდი სუფრაა გაშლილი და თამადა ამბობს სადღეგრძელოს:
–  დავითი, თამარი, გიორგი ბრწყინვალე, პატარა კახი...
უცბათ ვიღაცამ დააცემინა. გვერდით მჯდომმა კაცმა ბეჭზე ხელი დაარტყა და უთხრა: იმათ მოსვლამდე არაფერი გეტკინოსო. თამადა ფეხზე წამოხტა:
–  რას ამბობ, კაცო! ისინი დაბრუნდნენ, მოვიდნენ და ამის დედაცო.
***
–  გაიგე, ბიჭო, ნიკა უნიჭო მკითხავთან რომ იყო?
–  მერე, რა უთხრა?
–  რა და, ორი წელი სექსი არ გექნებაო.
–  მერე?
–  რა მერე? ნიკამ იქვე დაუმტკიცა, რომ მკითხავი უნიჭო იყო.
***
სომეხმა ანდერძი დატოვა:
„ჩემს ცოლს, სუსანას, ვუტოვებ 100 ათას დოლარს და სახლს; ჩემს შვილს, ლოვიკას, ვუტოვებ 200 ათას დოლარს და დაჩას; ჩემს ძმას, რუბიკას, რომელმაც მთხოვა, ანდერძში უეჭველი მომიხსენიეო, ვიხსენიებ – პრივეტ, რუბიკ!”
***
გურული ციმბირშია ჯარში. დაიწყო ექვსთვიანი პოლარული ღამეები. მიიღო დედის წერილი: „რაფერ ხარ, ნენა, სა ხარ, მომწერე”... და, მისწერა:
„სა ვარ, ნენა და, შენ რომ ბაღნობაში მწყევლიდი, შენ არ დაგიღამდესო, ე, იქინე ვარ”.
***
–  კაკ, კუკ!
–  ვინ არის?
–  შენი შანსი.
–  იტყუები!
–  რატომ?
–  შანსი ორჯერ არ აკაკუნებს!
***
ვაკელი გოგო უყვება დაქალს:
–  აუუ, გოგო, დღეს ისეთი მივალაგე სახლი, კოღო შემოფრენამდე ფეხზე იხდის...

ზალიკო სულაკაურის ანეკდოტები
სვანი სახლს ყიდის. წაიყვანა კლიენტები სახლის სანახავად. იარა, იარა და ვერ მიაგნო. ბოლოს დაფიქრდა და დარწმუნებულმა ჩაილაპარაკა:
–  ეტყობა, ჩემმა ძმამ გაყიდა უკვე!
***
ტიპი ისეთი მახინჯი იყო, ჯოკერში „დამაც” არ მოსდიოდა.
***
სუფრასათან მჯდომი მამაკაცი ეუბნება გურულ მასპინძელს:
–  რა კარგი ბავშვები გყოლია.
–  მაგი ერთია ძამა, უბრალოდ, სწრაფად დარბის.