კორპუსის აივნიდან, ცოლი უყვირის ეზოში ქმარს:
– კარენ, ამოსვლას რომ დააპირებ სახლში, პური იყიდე და ამოიტანე რა...
– ხო, ვიყიდი, დაუჭრელს!
– ნუ ყიდულობ ვა, დაუჭრელს, ხმება.
– ზატო, დანა იზოგება!
***
ძმაკაცი უყვება ძმაკაცს:
– ბიჭო, ჩემი მეზობელი პოკერს ისე მაგრად თამაშობდა, რომ მოკვდა, 3 დღე არ ტიროდნენ...
– რატომ?
– ბლეფი ეგონათ.
***
ბებია ავიდა ავტობუსში, დაინახა თავისუფალი სკამი და ფეხებგაშლილი დაჯდა. წინ მჯდომი მოხუცი კაცი აღშფოთდა:
– რა არის, ქალბატონო, სასაფლაო  დაკეტეთ!
– რა იყო, მკვდარმა გაიღვიძა?
***
საუბარი კახეთის ბირჟაზე:
– ყველაზე მაგარი ნარკოტიკი უნიტაზია.
– ეგ რა მოიგონე, ჯო?
– რავი, ყველა მაგაზე ზის და...

ზურა დოიჯაშვილის ანეკდოტები
მეგრელს ეკითხება უფროსი:
– რატომ არ იყავი სამსახურში?
– კბილი მტკიოდა ნამეტანი და წამალმაც არ გამიყუჩა.
– ეგ მიზეზი არ არის! მე რომ კბილი მტკივა, ცოლს ჩავეხუტები და მირჩება.
– ბოდიში, უფროსო, მე მასე ახლოს არ ვარ თქვენს ცოლთან.
***
ძმაკაცი ეუბნება მეორეს:
– როცა შენს ცოლს ვხედავ, მიხარია.
– რატომ, ვითომ?
– იმიტომ, რომ ჩემი ცოლი არ არის.
***
ცოლი ქმარს დასტირის:
– ჩემო უბედურო. ისე წახვედი, არაფერი დაგრჩენია ამქვეყნად.
– როგორ არა, ორი ბიჭი და ერთი გოგო ხომ დატოვა? ეგ მთელი სიმდიდრეა! – შეახსენა მეზობელმა.
– არც ეგენია მაგისიიი...
***
ებრაელი ეუბნება სასიძოს:
 – თუ ჩემს 20 წლის ქალიშვილს შეირთავ ცოლად, მზითევში 20 ათას დოლარს მიიღებ. თუ ჩემს 30 წლის ქალიშვილს მოიყვან ცოლად, მაშინ 30 ათას დოლარს მოგცემ, ხოლო, თუ ჩემს 35 წლის ქალიშვილს, მაშინ 35 ათასი დოლარი შენი იქნება.
– 50 წლის ქალიშვილი არ გყავთ, ბატონო?
***
ორი სვანის დიალოგი:
– ბექნუ, გაიგე, წუხელ, ღამის 4 საათზე მაიზერი რომ მომკვდარა?
– უი, საწყალი. კი მაგრამ, მაგ დროს არ ეძინა იმ უბედურს?!
***
– ჩემი სიდედრი ქალის ნამდვილი იდეალია, ბუნების ქმნილება, მხოლოდ ერთი ნაკლი აქვს...
– რა ნაკლი?
– სუნთქავს!
***
ცხრასაათიანი უშედეგო კოცნის შემდეგ, პრინცი წამოდგა მძინარე მზეთუნახავის საწოლიდან და თქვა:
– მართლა მკვდარი ყოფილა ეს შობელძაღლი...
***
რაჭველი უფროსი ეუბნება გურულ მდივანს:
– ცოტა ნელა ბეჭდე, ქვე შენი ჭირიმე, ვერ ვასწრებ კარნახს.
***
გამოუცდელი კამიკაძე მეტროს მატარებლის ვაგონში შევარდა და ვენები გადაიჭრა.
***
სამმა ახალგაზრდამ გააჩერა სამარშრუტო ტაქსი და ერთ-ერთი მძღოლს ეუბნება:
– ბიძია, სამნი ვარ და ორის ფული გვაქვს, წაგვიყვან?
– წამო, წამო, ერთი იმ მესამის დედაც!..
***
სვანი ცხენს დაკარგავს და იტყვის: კიდევ კარგი ზედ არ ვიჯექიო.