– რას საქმიანობ?
– ადამიანის ორგანოებით ვვაჭრობ.
– რა ნაძირალა ხარ, გული არ გაქვს?
– დღეს არა, ხუთშაბათს მექნება!
***
გურიაში დედა ეძახს შვილს:
– სა მიხვალ ბონდოია?
დუმილი.
– ბონდოიე, სა მიხვალ-მეთქი?
კიდევ არ ისმის პასუხი.
– ბონდოიე, სა მიხვალ-მეთქი, რომ გეკითხები, გამეცი პასუხი! სა მიხვალ?
– იქინე.
– ვერ იტყვი მერე?!

ხვიჩა მაღლაკელიძის ანეკდოტები

ორი ქუთაისელი შეთანხმდა: რომელიც პირველი მოკვდება, ცოცხალს სიზმარში გამოეცხადება და ეტყვის, არსებობს თუ არა საიქიოში ფეხბურთიო. მართლაც, გარდაიცვალა ერთი, მეორე ღამეს მეგობარს სიზმარში გამოეცხადა და ეუბნება:
– ორი ამბავი უნდა გითხრა – კაი და ცუდი.
– ჯერ კაი ამბავი მითხარი.
– ფეხბურთს აქანა ნამდვილად თამაშობენ.
– ცუდი რაღააა?
– ხვალინდელ მატჩში სასტავში ჩაგწერე და არ დეიგვიანო, იცოდე!
***
გურული ცოლ-ქმრის დიალოგი:
– შარვალი გაწმინდე?
– კი.
– პიჯაკი?
– კი.
– ტუფლები?
– უი, არა, დამავიწყდა..
– რეიზა? ჯიბეები რომ არ აქვს, იმიზა?
***
ტიპს ეკითხებიან:
– რომელ სიგარეტს ეწევი?
– „მარლბოროს“, „ვინსტონს“, „პრიმას“...
– რატომ, მრავალფეროვნება მოგწონს?
– არა, გამვლელს გააჩნია.
***
მწეველი და მსმელი ძმაკაცები საუბრობენ:
– მოდი, მოწევას თავი დავანებოთ.
– რატომ?
– წარმოიდგინე, რამხელა ეკონომიაა ფინანსურად.
– მაშინ, მოდი, სმასაც შევეშვათ.
– დაიცა, თუ ძმა ხარ, ამდენი ფული რა ჩემ ფეხებად გინდა?
***
კაცი ხტება მერვე სართულის ფანჯრიდან. მეზობელი ეძახის:
– შე ოხერო, რას აკეთებ? ცოლმა რქები დაგადგა, ფრთები კი არა!
***
ვაკელი ცოლი ფანჯრიდან იყურება და ქმარს გასძახის: ძვირფასო, ჩადი ახლავე ეზოში!
– რა მოხდა?
– ჩემი შვილი და შენი შვილი ჩვენს შვილს სცემენ.