– ძვირფასო, ექიმმა მითხრა, რომ, დიდი-დიდი, რვა საათიღა დამრჩა სიცოცხლე. მოდი, წავიდეთ კარგ რესტორანში, მერე კი – საუკეთესო სასტუმროში, – ეუბნება ქმარი ცოლს.
– ჰო, შენ რა გენაღვლება, დილით ასადგომი არ იქნები!
***
ელექტროსკამზე დასვეს სიკვდილმისჯილი. სანამ დენს ჩართავს, ციხის უფროსი ეკითხება:
– შენი ბოლო სურვილი რა არის?
– ხელი მომეცი, უფროსო, ასე უფრო მშვიდად ვიქნები.
***
რჩევა მამაკაცებს: „თუ ქალთან პრობლემები არ გაქვთ, კარგად შეამოწმეთ – ნამდვილად ქალია?“
***
ქალი დიდხანს იქექება ხელჩანთაში, რომ მათხოვარს ფული მისცეს. მათხოვარმა ითმინა, ითმინდა და ბოლოს ვეღარ მოითმინა:
– ჩქარა მომეცი, ქალო, ფული, თუ მაძლევ: მანქანა აკრძალულ ადგილას მყავს გაჩერებული!
***
ქუთაისელი სტუმრად ჩავიდა თბილისში. მივიდა ერთ ძმაკაცთან და ყავით გაუმასპინძლდა; მივიდა მეორესთან – ისიც ყავით გაუმასპინძლდა; მესამეს მიადგა და – იმანაც ყავა გამოუტანა. მოკლედ, სადაც მივიდა, ყავა მიართვეს. მეოთხე ძმაკაცს რომ ესტუმრა და იქაც ჰკითხეს, ცხელი ყავა გინდა თუ ცივიო, ქუთაისელს ყელში ამოუვიდა:
– ე, ბიჯო, იყოს ცხელი,  ოღონდ, თუ ძმა ხარ, ერთი ცალი ბარკალი მაინც ჩამიგდე შიგნითო.
***
საუბარი დისკოთეკაზე:
– გოგონა, თქვენ ახლა ცეკვავთ?
– დიახ!
– მადლობა ღმერთს! მე მეგონა, დენმა დაგარტყათ და ძიგძიგებდით.
***
– ქალბატონო, შეიძლება, გაგაცილოთ?
– მხოლოდ მზერით, ახალგაზრდავ, მხოლოდ მზერით!
***
ერთი გოგო ეკითხება მეორეს:
– გოგო, სად დაიბადე?
– საავადმყოფოში..
– ვაიმეე... რა გჭირდააა?!
***
თვითმფრინავში ზის სვანი, სალონში ჩაქრა შუქი. სვანი წამოხტა და დაიძახა:
– ვა, ტუნელში შევფრინდით?
***
ქმარი დაღლილი დაბრუნდა სახლში და ცოლს ეკითხება:
– რა გვაქვს საჭმელი?
– არაფერი.
– გუშინაც არაფერი გვქონდა!
– ჰო, ორი დღით მოვამზადე!
***
ცოლი ეუბნება ქმარს:
– მოდი, მანქანა ვიყიდოთ, მე ტარებას ვისწავლი და თან ქვეყანაც დავათვალიეროთ.
– რომელი ქვეყანა, ეს თუ ის?
***
– სიღარიბეში ამოგხდება სული, სიბერეშიც კი არავის დასჭირდები!
– უკაცრავად, რა მითხარით?
– აქ მოაწერეთ ხელი და კრედიტი თქვენია!