ბესო ბერულაშვილის ანეკდოტები

მეგრელი შევა სასადილოში და მოითხოვს სადილს. მოუტანენ და ეკითხება ოფიციანტს:

– აჯიკა გაქვთ?

– არა, ბატონო, არ გვაქვს.

– წიწაკა?

– არა, არც ეგ გვაქვს.

– პილპილი?

– უკაცრავად, არც ეგ. 

– აბა, მოდი და სადმე მიკბინე, გამწარებული მაინც შევჭამ ამ საჭმელს.

***

ქალი მიდის ექიმთან და ეუბნება:

– ექიმო, მინდა ჩემი ქმარი ხარივით იყოს!

– ხოდა, გაიხადე, ქალბატონო და რქების დადგმით დავიწყოთ! 

***

ახლაგაზრდა მამაკაცი, მკითხავს სთხოვს, მომავალი უწინასწარმეტყველოს. მკითხავმა ბანქოს ქარალდი გაშალა და დაიწყო: 

– გაფრთხილებ, გზაზე ერთი კაცი გადაგეღობება.

– თქვენ ჯობია, ის კაცი გააფრთხილოთ, მე ტაქსის მძღოლი ვარ.

***

სვანი მიდის ავტონაწილების მაღაზიაში და გამყიდველს ეუბნება:

– მარშუტკის ნაწილები გაქვთ?

– რა მარშუტკა გყავთ?

– მესტია-თბილისი!

ნუგზარ კვაშალის ანეკდოტები

მიხომ „ლოტოში” მილიონი მოიგო და გახარებული გაიქცა სახლში. გააღო კარი, შევარდა, წამოგორდა დივანზე და მაროს გასძახა:

– მარო! მილიონი მოვიგე, გო და დროზე ჩაალაგე ბარგი!

მარო გახარებული გამოვარდა სამზარეულოდან:

– მიხო, საყვარელო, ზამთრისა ჩავალაგო თუ ზაფხულისა?

– ორივესი და დაახვიე აქედან! 

ნიკა არაბიძის ანეკდოტები

გურულები ჩინელებზე გაბრაზდნენ და ომი გამოუცხადეს. 

– კი მაგრამ, იცით რამდენი ვართ, ომს რომ გვიცხადებთ? – ჰკითხეს ჩინელებმა.

– რამდენი ხართ?

– მილიარდნახევარი.

– ტიტუ, რა დამარხავს ამდენ მკტარს!  –შეიცხადეს გურულებმა.

***

სვანი კითხულობს წარწერას: „პური შეშაზე“.

– მომისმინე, შეშა არ მაქვს და ფულზე უნდა მომცე.