ქორწილი აზარტში შევიდა. ერთ-ერთი სტუმარი ადგა, სუფრას გადასწვდა და მოპირდაპირედ მჯდომს გემრიელი სილა გაარტყა.

– რატომ? – გაიოცა იმან.

– ქორწილია, ქორწილი! ვიღაცამ ხომ უნდა დაიწყოს!

***

მამაკაცი მაღაზიაში შევიდა და პირდაპირ მოლარეს მიადგა:

– იცით, გუშინ თქვენ ანგარიშში შეცდით, 10 ლარი...

– მაგრამ, თქვენ გუშინ უნდა გეთქვათ, დაგვიანებულია, ბოდიშს გიხდით, მაგრამ ვერაფერს მოვახერხებ. ფული სალაროსთან უნდა დაგეთვალათ და ისე წასულიყავით... შეგიძლიათ, მიბრძანდეთ, ვერაფრით დაგეხმარებით...

– ესე იგი, ეს 10 ლარი რომ გადმომაყოლეთ, დავიტოვო...

***

ნუ ნერვიულობთ, თუ თქვენი შვილი შუაღამისას იღვიძებს და ჭამას გთხოვთ... დადგება დრო, როდესაც თქვენ კმაყოფილი იქნებით, რომ ის ამ დროს სახლშია...

***

ვერანაირი ორგაზმი ვერ შეედრება ბუღალტრის გრძნობას, რასაც ის განიცდის, როცა წლიური ბალანსი ზუსტად ჩაჯდება.

***

ჯორჯ კლუნი, გრიგორი ლეპსი, ადრიანო ჩელენტანო – ყველაფერს აკეთებდნენ, რომ მსუბუქად გაუპარსავობა მიმზიდველი ყოფილიყო... თუმცა, ერთმა წვერიანმა მომღერალმა ყველაფერი წყალში ჩაყარა...

***

ცოლი კურორტზე წასასვლელად ემზადება – ჩაალაგა ჩემოდანში კაბები, ბლუსკები, მოდური შარვლები... 

– „აა... დროს გატარებას აპირებს“... – გაიფიქრა ქმარმა და ცოლი რომ სხვა ოთახში გავიდა, ჩემოდნიდან ყველაფერი ამოალაგა და თავისი ძველი ქურთუკი ჩადო....

რამდენიმე დღის შემდეგ მოდის წერილი: „ყველა ნორმალური ქალი კინოში დადის, რესტორანში, ცეკვებზე... მე კი შენი კურტკით, ბუჩქებში მიმათრევენ ხოლმე“...

***

მოვწიე სიგარეტი „პრეზიდენტი“ – პრეზიდენტი ვერ გავხდი. დავლიე არაყი „პარლამენტი“ – ვერც პარლამენტარი ვერ გავხდი. დავლიე ლუდი „კაზელი“ და ვგრძნობ, მოქმედებს...

***

პირველკურსელებს ლექტორმა დასაწერად მისცა თემა: „მილიონი რომ გქონდეთ...“ აუდიტორიაში სიჩუმეა, ყველა წერას შეუდგა... მარტო მეგრელი არ წერს და უცბად ხელი ასწია...

– პატივცემულო, 100 ათასს ვერ დამიმატებთ?!

***

– ალო, ეკა, სად გინდა, რომ იყო – ზღვაზე თუ მთაში?

– ვაიმე, საყვარელო!.. რა თქმა უნდა, ზღვაზე... სასტუმროში უნდა დავისვენოთ თუ ბინა შეიგულე?

– არა, ტუალეტის დეზადორს ვყიდულობ...

***

– მოშე, რა გჭირს, რამ ჩაგაფიქრა.

– გერმანიის და არაბების თამაშს ვუყურე...

– მერე, რომელს გულშემატკივრობდი?

– ბოლომდე მქონდა იმედი, რომ ორივე წააგებდა...

***

დღეს დილით, ჩემმა ცოლმა რომ მითხრა, ჩადი, მანქანაში დამელოდე, 5 წუთში ჩამოვალო, სანამ მოვიდოდა, გავარკვიე: ჩვენი სადარბაზოს თითქმის ყველა მეზობლის დილის საქმიანობა; დავადგინე, რომ საჭის დიამეტრი 32 სანტიმეტრია; მე შემიძლია სუნთქვის გარეშე 52 წამი გავძლო; დამაინტერესა, რამდენ ხანში ერთხელ ამოდის ჩასასუნთქად ვეშაპი ოკეანის ზედაპირზე; განვიხილე, მართალია თუ არა დარვინის თეორია...

***

– გაიგე, ჩვენს საარსებო მინიმუმზე გაცილებით მეტს პატიმრებს მხოლოდ საჭმელზე ახარჯებენ ციხეებში. მეც მინდა, ისე ვიკვებებოდე...

– რას ამბობ, მაგას დამსახურება უნდა...