ანეკდოტები
ძვირფასო გოგონებო და ქალბატონებო, მოგმართავთ ყველას, ვისაც ოდესმე გაწყენინეთ, ვიცი, გულზე მოგეშვებათ. გამოჩნდა „სწერვა“, რომელმაც ყველა თქვენგანის მაგივრად შური იძია – ჩემი ცოლი გახდა...
***
გურულმა ახალი, პლაზმური ტელევიზორი იყიდა.
– ძამა, მაი ტელევიზორი რო დეიდგი სახლში, უკეთ იცხოვრებ თუ რაი?
– არა, მარა, უკეთ ვხედავ სხვები ჩვენზე უკეთ რაფრა ცხოვრობენ...
***
„შენი“... უნივერსალური ფრაზაა, რომელიც ყველაზე კარგად გამოხატავს ტკივილს, გაბრაზებას, წყენას, სიხარულს, შიშს, გაოცებას...
***
არაფერს არ ინახავენ ისე კარგად ოჯახებში, როგორც ნივთს, რომლის სახელია: „შეიძლება, რამეში გამოგვადგეს“.
***
სტიუარდესა დიდი მკერდით, მგზავრთან დაიხარა და ეკითხება:
– ჩაი გნებავთ თუ ყავა?
– რომელი რომლისაა...
***
ყველა ქალში ცხოვრობს ალქაჯი, კახპა, შტერი, მშვენიერი პრინცესა, ანგელოზი... დაიმახსოვრეთ, ვისაც გააღვიძებთ, იმას მიიღებთ.
***
კუპეში ახალგაზრდა ქალ-ვაჟს ერთმანეთთან ყოფნა მოუნდა. გადაუჩურჩულეს ერთმანეთს და ქალმა მოიფიქრა: ვითომ გული წამივა და შენ ექიმი ხარ...
მართლაც, გადაატრიალა გოგომ თვალები. არიქა, ჰაერი სჭირდება, გარეთ გადით, ექიმი ვარ, მივხედავო! – იყვირა ბიჭმა. დატოვეს „ავადმყოფი“ „ექიმთან“... „მკურნალობის“ შემდეგ ბიჭმა კარი გააღო და მგზავრებს ეუბნება:
– ნემსი გავუკეთე, ავადმყოფი კარგადაა, ჩაეძინა...
– ექიმო, შარვალი შეიკარი, შპრიცი არ დაკარგო!
***
ბებია-ბაბუამ შვილიშვილს პორნოფილმის ყურებისას შეუსწრო... წუთით შედგნენ, მერე დასხდნენ ფილმს ბოლომდე უყურეს. ბოლოს ბებიამ ბაბუას სილა გაულაწუნა.
– მე – რატომ?
– ხომ გეუბნებოდი, ასე შეიძლება-მეთქი, შენ კიდევ – არა... არა!
***
– გოგი ძია, ნახე, რა ლამაზი ქალი მოდის...
– ეს შენთვისაა ქალი, ჩემთვის კი უკვე მხოლოდ პეიზაჟია.
***
ქალის თვალს უნიკალური სტრუქტურა აქვს: ხუთი მეტრიდან ამჩნევს ქმრის პიჯაკზე უცხო თმის ღერს, მაგრამ ამავე სიგანის გარაჟის კარს ზუსტად ვერ ხედავს.
***
– ექიმო, ხდება ისე, რომ თქვენ ერთ დაავადებას მკურნალობთ, გვამის გახსნა კი აჩვენებს, რომ სხვა ავადმყოფობით გარდაიცვალა?
– არა, ასეთი შემთხვევები არ გვქონია, ჩვეულებრივ, ჩვენთან იმ დაავადებით კვდებიან, რასაც ვმკურნალობთ.
***
შენ კეთილი ხარ? – ეს კარგია, ძალიან გამოადგებათ სხვებს.
***
ახალგაზრდა ნაგვის ურნასთან დგას და ეწევა.
– აქ რას აკეთებ? – ეკითხება ნაგვის გადასაყრელად მისული, გაბრაზებული ქალი, – ვერა ხედავ ეს ნაგვის ადგილია.
– უკაცრავად, მობრძანდით, დაბრძანდით...
***
– რატომ არის საქორწინო ემბლემა ორი რგოლი?
– საწყისი ანგარიშია – 0:0.
***
დაწყებით კლასებში ბიჭები ლამაზ გოგონებს თავში ჩანთებს ურტყამენ, მერე კი უკვირთ, რატომ არიან ლამაზი ქალები ასეთი შტერები...
***
მოშე პარტიზანთა მეთაურთან მივიდა, რაზმში მიმიღეთო.
– უნდა გამოგცადოთ, – უთხრა მეთაურმა, პროკლამაციების დასტა მისცა და უთხრა, – გაავრცელე, ვნახოთ როგორ გაართმევ თავს ამ საქმეს და ჩაგრიცხავთო.
ერთი კვირის შემდეგ მივიდა მოშე მეთაურთან, ჯიბეებიდან და უბეებიდან ფულის შეკვრები ამოიღო და მაგიდაზე დაყარა.
– გადაითვალეთ, მგონი, კარგად გავართვი თავი...