– მაგარი გოგო გავიცანი, მაგრამ, რად გინდა: კაფეში მივიპატიჟე – დაქალთან ერთად მოვიდა, კინოში – დაქალთან ერთად, პარკში გავისეირნოთ-მეთქი – დაქალი წამოიყვანა... უნდა დავშორდე.

– არ გაგიჟდე... სექსზე დაპატიჟე, არ ინანებ, იცოდე...

***

– გაუმარჯოს! რა იყო კარგი, სანამ მე მოვიდოდი?

– არ დამიჯერებ და, ყველაფერი კარგი იყო, სანამ შენ მოხვიდოდი...

***

– მიხო, მილიონი დოლარი რომ მოგიტანო, რას გააკეთებ პირველ რიგში, ჰა?

– გადავითვლი, ჯო, შენი ამბავი რომ ვიცი...

***

ტიპი სალონში შევიდა წვერის გასაპარსად. მოემზადა პარიკმახერი და კლიენტს ხის ბურთულა მიაწოდა:

– პირში ჩაიდე, ლოყებს თავად გამოგიბერავს და არ გაწვალდები...

– რომ გადამეყლაპოს? – შეშფოთდა კაცი.

– არანაირი პრობლემა, ოღონდ, ხვალ აუცილებლად დამიბრუნეთ, შევარდნილი ლოყები მარტო თქვენ არ გაქვთ...

***

წარმოდგენაც კი შეუძლებელია, რა უნდა მომხდარიყო, თუკი თქვენ მივლინებაში ხართ, ღამით კი ცოლი გირეკავთ და გეუბნებათ: „ძვირფასო, შენ არ იცი, როგორ მიყვარხარ...“

***

რუსეთის ევროპულ ნაწილში, თურმე 1 343 დასახლებული პუნქტია მობილური ქსელის გარეშე, ინტერნეტზე რომ არაფერი ვთქვათ... შეგშურდება, პირდაპირ! ცხოვრობენ ადამიანები თავისთვის, მშვიდად, წყნარად...

***

იჯდე დილამდე სოციალურ ქსელში და გიხაროდეს, რომ ტელევიზორს არ უყურებ, იგივეა, რომ იჯდე ნარკოტიკზე და გიხაროდეს, რომ ალკოჰოლს არ სვამ.

***

სამსახურში შემოვიღეთ: ვინც შეიგინება ან უწმაწურ სიტყვას იტყვის, ყულაბაში 50 თეთრს აგდებს... 

მოვედით ორშაბათს. ერთი თანამშრომელი ჩუმადაა, ხმას არ იღებს, მერე ადგა, ჩააგდო ყულაბაში 15 ლარი და მოყვა, როგორ გაატარა შაბათ-კვირა მასთან სტუმრად მყოფ სიდედრთან ერთად... ჩვენც, ავდექით და, სათითაოდ ჩავყარეთ ორ-ორი ლარი – კომენტარებისთვის.

***

– იცი, რამდენ ხანს გრძელდება დღე-ღამე პლუტონზე? 152 საათი.

– როგორც ჩვენთან ორშაბათი...

***

მამაკაცი საავადმყოფოში მოხვდა – ყბები ჩალეწილი აქვს, ხელები ამოვარდნილი, ფეხები მოტეხილი...

– თქვენ, ალბათ, ავარიაში მოყევით?

– არა. დამაცემინა... კარადაში.

***

კაცი ცოლის მშობიარობას ელოდება. გამოდის ექთანი და ეუბნება:

– თქვენ ბიჭი შეგეძინათ, 3 კილო და 700...

კაცი იღებს საფულეს და ექთანს სამახარობლო ფულს აწვდის.

– ... და, თანაც, ასე იაფად...

***

თუ გინდა, შენი ქმარი, შენით, როგორც ცოლით კმაყოფილი იყოს, სახლში კარგი დიასახლისი უნდა იყო, სტუმრად – დედოფალი, საწოლში – მაგარი ნაშა... ოღონდ, არ აურიო...

***

გოჭები ცელქობენ, თამაშობენ, ერთმანეთზე გადადიან. უცბად საღორეში მგელი შემოდის. ყველა აკანკალდა...

– ასალამალეიქუმ!

– უჰ, მუსლიმანი ყოფილა... – შვებით ამოისუნთქეს გოჭებმა.

***

ტიპი ტაქსით მგზავრობს და, ასე ვთქვათ, გაზი ხმამაღლა გაეპარა... ცდილობს, უხერხულობა თავიდან აიცილოს და ვითომ ეს ტუჩებით გააკეთა... ტაქსისტმა სარკეში გახედა:

– ხმა – გასაგებია, მაგრამ, სუნს რას უშვრები, სუნს?