ანეკდოტები
განყოფილებაში ყველა ერთმანეთს გადაეკიდა და, ერთ დღესაც ხმამაღალი ჩხუბი ატყდა... ერთმანეთს არ აცლიან‚ ყველა ერთად ლაპარაკობს‚ ყვირის‚ ლანძღავს ერთმანეთს... უფროსმა ვერაფერი მოახერხა‚ მთელი ძალით გაჰყვირიან...
– ყველა გაჩუმდით! ასაკით ყველაზე უფროსმა ამიხსნას‚ რა ხდება!
განყოფილებაში სამარისებური სიჩუმე ჩამოწვა.
***
– საშინელი სიზმარი დამესიზმრა: ანჯელინა ჯოლი და ჩემი ცოლი ერთმანეთს ეჩხუბებოდნენ‚ ვინ გაათევდა ღამეს ჩემთან...
– მერე, რა არის აქ საშინელი?
– ჩემმა ცოლმა აჯობა...
***
– მეცნიერებმა დაადგინეს‚ რომ, ვინც დილით ვარჯიშობს, 100-ჯერ უფრო იშვიათად კვდება, ვიდრე ის‚ ვინც არ ვარჯიშობს.
– ეს იმიტომ‚ რომ ვარჯიშის მოყვარულები ასჯერ ნაკლები არიან.
***
– უკანასკნელად გეკითხები: როდის დამიბრუნებ ვალს?
– მადლობა ღმერთს‚ რომ აწი აღარ დამისვამ ასეთ სულელურ კითხვას...
***
ერთი პენსიონერი ხვდება მეორეს:
– ჰოო... ახალგაზრდობა ძალიან ხელმოკლედ ცხოვრობს, ოღონდ, მხიარულად. უყურებ‚ ერთ ღერ სიგარეტს ხუთი ახალგაზრდა ეწევა‚ მაგრამ, ყველა მხიარულადაა‚ იცინიან...
***
გამოცანა:
„დაიბადა ინგლისში‚ გაიზარდა ბრაზილიაში‚ მოკვდა საქართველოში“... ფეხბურთი.
***
ცოლ-ქმარი დასასვენებლად აპირებს წასვლას.
– ბავშვები დედასთან გავგზავნოთ‚ – თქვა ცოლმა.
– ძაღლი და თუთიყუში ნორა დეიდას ჩავაბაროთ‚ – თქვა ქმარმა.
– კატას მეეზოვე მიხედავს...
კაცი დაფიქრდა:
– თუ ბინაში ასეთი სიწყნარე იქნება‚ იქნებ, არსადაც არ წავსულიყავით?!
***
– მე უკვე მოზრდილი‚ დამოუკიდებელი კაცი ვარ‚ ღამისთევაც შემიძლია და ნამდვილად მჭირდება ეს კომპიუტერული თამაშები!
***
პედიატრ მამაკაცთან ბავშვიანი ქალი შევიდა.
– ექიმო‚ ბავშვი ხშირად ტირის‚ რა შეიძლება იყოს მიზეზი?
– ხელოვნურად კვებავთ თუ ძუძუთი1
– ძუძუთი...
– გაიხადეთ‚ მკერდს გავსინჯავ...
დიდხანს სინჯა და ბოლოს ეუბნება:
– ჰმ‚ თქვენ რძე არ გაქვთ და ბავშვი ვერ კმაყოფილდება...
– საერთოდ‚ მე დეიდა ვარ‚ მაგრამ, მოხარული ვარ‚ რომ შემოვიარე...
***
საუბრობენ ღარიბი და მდიდარი:
– მე არ მჯერა‚ რომ სიყვარულის ყიდვა შეიძლება...
– იმ ფულით‚ შენ რომ გაქვს‚ მართლა ვერ იყიდი...
– არა‚ მე წმინდა‚ უანგარო‚ ნამდვილ სიყვარულს ვგულისხმობდი...
– ჰო... მაგისთვის ჩემი ფულიც არ იქნება საკმარისი...
***
პირადად მე‚ ქალებს ორ კატეგორიად ვყოფ – კატებად და ქათმებად.
კატები იშვიათად მეგობრობენ სხვა კატებთან‚ ისიც, ორ-სამთან.
ქათმები კი ყოველთვის თავისუფლად და მხიარულად გრძნობენ თავს საქათმეში და, თანაც‚ ყოველი მათგანი ფიქრობს‚ რომ ის გედია!
***
– ალო‚ ბატონო ლევან‚ თქვენმა მეუღლემ ძვირფასი ყელსაბამი გადაგვადებინა და გვითხრა‚ რომ მის საფასურს, – 1 500 ლარს თქვენ გადაგვიხდიდით.
– რამდენს? იცით‚ ძალიან ცუდად მესმის...
– 1 500 ლარი უნდა გადაიხადოთ‚ თორემ, თქვენი ცოლი ყელსაბამს ვერ დაიკიდებს...
– ცუდად ისმის‚ ფრაზები წყდება მაგრამ‚ მგონი‚ თქვენ მართალი ხართ‚ უნდა დავიკიდო...
***
– უყურებ ადამიანებს და ზოგიერთზე ფიქრობ‚ წეროს ნამდვილად დავარდნია გზაში...
***
ასაკოვანი მამაკაცი მივიდა ფირმის კადრების განყოფილებაში.
– სამწუხაროდ‚ თქვენ ჩვენს ვაკანსიებს არ შეეფერებით‚ ჩვენ გვჭირდება ახალგაზრდა‚ პერსპექტიული‚ შემოქმედებითად მზარდი ადამიანები.
– მაინც ჩაიწერეთ ჩემი კოორდინატები‚ როდესაც ყველა შემოქმედებითად გაიზრდება და მუშაობა არავის მოუნდება – დამირეკეთ.
***
ჟურნალისტი ქუჩაში მამაკაცს აჩერებს:
– უკაცრავად‚ რა შეგიძლიათ, მითხრათ სექსზე?
– გოგონი‚ ექვსი შვილი მყავს და ნამდვილად არ მრჩება დრო თეორიისთვის...
***
კაცმა პლაჟზე ძველი ბოთლი იპოვა‚ მოხადა თავი და... იქიდან ჯინი ამოვიდა.
– ო‚ გადამრჩენელო! მითხარი სამი სურვილი და შეგისრულებ‚ ოღონდ, ნელ-ნელა თქვი‚ სკლეროზი მაქვს‚ უნდა ჩავიწერო‚ – და ჯიბიდან უბის წიგნაკი და ფანქარი ამოიღო.
– მინდა ჯანმრთელი ვიყო!
ჯინი წერს:
– პირველი – მაღალი კლასის სამედიცინო დაზღვევა. შემდეგი!
– მინდა‚ მდიდარი ვიყო.
ჯინი წერს:
– მეორე – ასი მილიონი დოლარის ანგარიშის გახსნა შვეიცარიის ბანკში.
– მინდა დიდი‚ სერიოზული რომანტიკული სიყვარული მთელი სიცოცხლის განმავლობაში.
ჯინი წერს:
– მესამე – ავიაკატასტროფა თაფლობის თვის ბოლოს...
***
თუ თქვენ წაიკითხავთ განცხადებას: „გასწავლით‚ როგორ იშოვოთ ფული“‚ ყოველთვის გახსოვდეთ‚ რომ იქ ერთი სიტყვა აკლია – „ჩემთვის“.
***
ცოლმა ახალი კაბა ჩაიცვა:
– ძვირფასო‚ აბა‚ როგორ მოგწონვარ?
– არა უშავს... ასე ჯობია‚ თორემ, უკვე მომწყინდი...
***
რაც უფრო ხშირად დაკავდებით სექსით ცოლთან‚ მით მეტად დაისვენებს თქვენი ტვინი...