რა ქვეყანაა‚ თოვლის ბაბუა უფრო ძვირი ღირს ერთი საათით‚ ვიდრე ფიფქია – მთელი ღამით.

***

ცოლ-ქმარი ბარში.

– ხედავ‚ ბართან რომ კაცი ზის? შვიდი წლის წინ დავშორდი და მას შემდეგ სულ სვამს...

– კარგი რა‚ ვინ ზეიმობს ამდენ ხანს?!

***

სვანი დაქორწინდა. მოინდომა ცოლმა და კარგი ვახშამი მოუმზადა – მრავალფეროვანი და გემრიელი. სვანი ჩუმად მიირთმევს. 

– საყვარელო‚ შეგექო მაინც‚ ხომ გემრიელია...

სვანმა ყურადღებით შეხედა ცოლს‚ შემდეგ თეფშს დახედა და:

– ვახშამო‚ ძალიან გემრიელი ხარ.

***

მანქანაზე წარწერაა ამოკაწრული:

„საბა‚ შემოდი „ფეისბუქზე” – თათია“.

„თათია‚ ასეთი რამ აღარ გააკეთო – საბა“

„თათია და საბა – ჩათვალეთ‚ მკვდრები ხართ – მანქანის პატრონი“.

***

სამარშრუტო ტაქსში ნასვამი ტიპი ამოდის.

– იქნებ გამიყოლოთ‚ ფული არ მაქვს.

– სასმელისთვის ხომ გქონდა?

– მეგობარმა დამპატიჟა.

– გზისთვის რატომ არ მოგცა.

– როგორ არა‚ გამომატანა... – და ჯიბიდან ბოთლი ამოიღო.

***

ტიპი პარაშუტით ხტება. ჩამოუქროლა კონდორმა და გადასძახა.

– მოცეკვავეს გაუმარჯოს!

– მე მოცეკვავე არ ვარ‚ პარაშუტისტი ვარ...

– ქვემოთ ისეთი კაქტუსებია‚ შესაძლებლობები მაშინვე გამოგივლინდება.

***

გურული გორელს გაჰყვა. 

– რა გინდა‚ ამისრულა შეპირებული – სამოთხეში გაცხოვრებო: არც ფეხსაცმელი მაქვს‚ არც ტანსაცმელი... ვაშლი კი – რამდენიც გინდა.

***

„დავკარგე ბიუსტჰალტერი. მპოვნელს დავაჯილდოებ. ჯილდოს სიდიდეს ბიუსტჰალტერის ზომით განვსაზღვრავ“.

***

შეკითხვა ექიმს:

„ვსვამ სამედიცინო სპირტს‚ ვაყოლებ საექიმო ძეხვს‚ ჯანმრთელობა კი მიუარესდება....“

***

– როგორ ვასწავლოთ ბავშვებს წესიერი მოქცევა‚ როცა კონკია სახლში 12 საათის შემდეგ ბრუნდება‚ ტარზანი შიშველი დარბის‚ ბეტმენი საათში 450 კილომეტრი სიჩქარით დაფრინავს‚ ფიფქია კი‚ საერთოდ‚ 7 ჯუჯასთან წევს...

***

დირექტორმა შეამჩნია‚ რომ ძალიან აზიატ თანამშრომელს საყურე უკეთია...

– ეს შენ ხარ? როდიდან?

– მას შემდეგ‚ რაც ჩემმა ცოლმა საწოლში „უცხო“ საყურე იპოვა...

***

უცნაური სასმელია ეს ყავა – მამაკაცს მიიპატიჟებ‚ სექსით მთავრდება‚ მეგობარს მიიპატიჟებ – ალკოჰოლით.

***

– დედა‚ კატა ვიპოვე!

– გოგო‚ შენს ასაკში რა დროს კატაა‚ ქმარი ეძებე‚ ქმარი.

***

ძალიან მდიდარი ადამიანი შეიძლება‚ ჰავაის კუნძულებზე ერთდროულად იყოს – დასასვენებლადაც და ძებნაშიც.

***

უბედური შემთხვევების 49 პროცენტი შეიძლება მოხდეს სიტყვების შემდეგ: „ნახე‚ რა შემიძლია!“ დანარჩენი 51 კი, სიტყვების – „ეგ რაა‚ ნახე‚ მე რა შემიძლია!“

***

ორი მილიონერი პროვინციის სასტუმროში. 

– პიცას შეჭამდა კაცი‚ მაგრამ აქ ახლა არც ერთი რესტორანი არ იმუშავებს... 

მეორემ ტელეფონის ყურმილი აიღო და ნომერი აკრიფა.

– ალო‚ პიცის შეკვეთა მიიღეთ‚ მისამართი...

ყურმილიდან ისმის ყვირილი:

– ვინ ხარ‚ ამ შუაღამისას რომ მაღვიძებ‚ დილით სამსახურში ვარ წასასვლელი...

მილიონერი კი თავისას აგრძელებს:

– ძალიან არ დააგვიანოთ‚ ორი ათას დოლარს პიცის მომტანს გადავუხდი‚ – და ყურმილი დაკიდა.

– და შენ გჯერა‚ რომ მოიტანენ?

– ჯერ არ მომხდარა‚ რომ არ მოეტანოთ...