მიხო ეზოში ზის და ჩონგურზე უკრავს. პატარა შვილი შეშას ჩეხავს‚ ცოლი ვედროებით წყალს ეზიდება. ჩამოიარა მიტუამ.
– მიხო‚ არა გრცხვენია?
– მრცხვენია‚ მაგრამა‚ რა ვქნა‚ ამათ არც დაკვრა იციან და არც სიმღერა...
***
ამოვიდა ყელში ქმრის ეჭვიანობა! დავუტოვე ბავშვი‚ პამპერსები‚ კოლოფი ბავშვის საჭმლით და ბოთლი‚ ჩამოვუწერე სია‚ რა უნდა გააკეთოს სახლში....
სცადოს‚ ღალატს მოახერხებს თუ არა...
***
– გელა ბიძია‚ მადლობა‚ საყვირი რომ მაჩუქე....
– რა მადლობა‚ 80 თეთრი ღირდა...
– სამაგიეროდ‚ ყოველდღე დედა და მამა მაძლევენ ლარს‚ რომ არ დავუკრა...
***
– გოგონი‚ თქვენ ერთ ფრანგ მსახიობს ჰგავხართ...
– რომელს?
– დარტანიანის ცხენს...
***
ავიამზიდი ექვსი თვის ზღვაში ყოფნის შემდეგ მშობლიურ პორტში ბრუნდება და ერთმა მეზღვაურმა ცოლს გამოუგზავნა რადიოგრამა:
„ექვსი თვე – უსექსოდ. შენს ინტერესებშია‚ პირდაპირ ტრაპთან შემხვდე“.
„ექვსი თვე – უსექსოდ. შენს ინტერესებშია‚ ტრაპიდან პირველი გადმოხვიდე“.
***
– იცი‚ მე შენს ცოლთან ვიწექი‚ დაფეხმძიმდა... გამოდის‚ ახლა ჩვენ ნათესავები ვართ?!
– არა‚ ბარი-ბარში ვართ...
***
შუა ატლანტის ოკეანეში გემი იძირება. კაპიტანს უკვე არაფრის გაკეთება არ შეუძლია და უცბად ერთი ეუბნება‚ რომ მგზავრებს შორის რაბინია‚ რომელსაც საოცრების მოხდენა შეუძლია. მიიყვანეს.
– რაბინო‚ რის გაკეთება შეიძლება?
– ინტერნეტი გაქვთ?
– კი.
– მაშინ‚ სასწრაფოდ გაყიდეთ ხომალდი...
***
ორი ებრაელი ქუჩაში მიდის‚ ხედავენ‚ მათხოვარი ზის. დანაძლევდნენ‚ ვინ უფრო ნაკლებ მოწყალებას გაიღებს. დაასწრო ერთმა‚ ამოიღო ერთთეთრიანი‚ გამოშვერილ ხელში ჩაუდო და ამაყად გადახედა მეორეს.
– ეგ ორივესგან‚ – სწრაფად დაამატა მეორემ.
***
პილოტებმა ინფორმაცია გადმოსცეს‚ მაგრამ მიკროფონის გამორთვა დაავიწყდათ და მთელი ლაპარაკი თვითმფრინავის სალონში ისმის. ახლა ჩაი დავლიოთ და მერე სტიუარდესას მივხედოთ... დაჯდომამდე ორივე მოვასწრებთ... სტიუარდესა კაბინისკენ გაიქცა‚ მაგრამ ერთმა მგზავრმა შეაჩერა:
– არ იჩქარო‚ შვილო‚ ხომ თქვეს‚ ჯერ ჩაის დავლევთო...
***
ძილის წინ ვალერიანის წვეთები დავლიე და მთელი ღამე მესიზმრებოდა‚ რომ ვიღაც ულვაშიანი კაცი მკოცნიდა... სხვა დროს კატას გარეთ გავუშვებ...
***
საჰარაში მიდის ქარავანი. მამაკაცები აქლემებზე სხედან. ქალები გვერდით მიჰყვებიან‚ ცხელ ქვიშაზე მირბიან. ტურისტები შემოხვდათ და ერთმა ხმამაღლა ჩაილაპარაკა:
– აქ სუსტ სქესს ნამდვილად არ სცემენ პატივს‚ არავინ ზრუნავს მათზე.
– პირიქით‚ – გააპროტესტა ერთმა ქალმა‚ – ღამით სულაც არ გვჭირდება დაღლილი კაცი...
***
სამსახურში მოწყობა ყველაზე ძნელი ქალისთვისაა – ყველას უნდა თვრამეტი წლის გოგონა‚ ოცდაათწლიანი სამუშაო გამოცდილებით‚ ორუმაღლესდამთავრებული და მოზრდილი შვილებით.
***
– დაეხმარა თქვენს ქმარს ის აღმგზნები აბები‚ წინა კვირას რომ გამოგიწერეთ?
– ექიმო‚ იცით‚ სალათაზე მოვუყარე, შუა ჭამაში მეცა და პირდაპირ მაგიდაზე....
– ესე იგი, კმაყოფილი ხართ...
– როგორ გითხრათ‚ პრინციპში კი... თუმცა ის რესტორანი‚ ჩვენს სახლთან ძალიან ახლოსაა...