კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
აგვისტო 2020 (148)
ივლისი 2020 (204)
ივნისი 2020 (249)
მაისი 2020 (201)
აპრილი 2020 (194)
მარტი 2020 (197)

ანეკდოტები

ოცდაათს გადასცდით და ჯერ ცხოვრებაში არაფრისთვის მიგიღწევიათ? ესე იგი, თქვენ წესიერი და პატიოსანი ადამიანი ხართ!

***

– ექიმო‚ უკვე სამი წელია, ერთად ვცხოვრობთ‚ ერთმანეთი ძალიან გვიყვარს‚ თითქოს არაფერი გვაკლია‚ მაგრამ შვილი არ გვიჩნდება. იმიტომ ხომ არა‚ რომ მე ქერა ვარ და ეს კიდევ – შავკანიანი?

– არა‚ ორივე ბიჭი რომ ხართ‚ იმიტომ...

***

– მინდა, ჩემი შვილი‚ ვანუა‚ იდიოტი გამოვიდეს?

– რათა‚ კაცო?

– რა ვი‚ ჯო... კარგ სახლ დაინახამენ‚ იძახიან‚ რა სახლი აქვს ამ იდიოტსო... კარგი მანქანა ჩაივლის – რა მანქანა დაურტყამს ამ იდიოტსო... 

***

ხელფასი ნარკოტიკია:

– ხელფასის გაცემის დღეს განწყობა მაღლდება;

– თუ ხელფასი ერთხელ მაინც აიღეთ‚ იწვევს დამოკიდებულებას – უკვე ვეღარ გაძლებთ უხელფასოდ;

– თუ ხელფასი იგვიანებს‚ განწყობა გიფუჭდებათ‚ მთელი ქვეყანა მუქ ფერებში გეჩვენებათ;

– თუ რაიმე მიზეზის გამო ხელფასის „დოზა“ გაიზარდა‚ ეიფორია ძლიერდება;

– ხელფასის ხანგრძლივი მოხმარების შემთხვევაში‚ ჩნდება მისი დოზის რეგულარულად გაზრდის მოთხოვნილება...

***

ზოგიერთი ქალის სახეზე‚ მხოლოდ ერთი რამე შეიძლება წაიკითხოთ: „ფრთხილად‚ შეღებილია!“

***

– ბავშვებო‚ დღეს ჩვენ ვისწავლით ზმნის უღლებას. მაგალითად‚ სანდრო‚ დავუშვათ, შენ მღერი. რას იტყვი‚ რას შვრები?

– მე ვმღერი.

– სწორია. თუ შენი და მღერის‚ მაშინ‚ რას იტყვი?

– ხმა ჩაიწყვიტე‚ გოგო!

***

ქმარი აფთიაქში პრეზერვატივების საყიდლად შედის.

– ორი პიპეტიც გამოაყოლე‚ – დააბარა ცოლმა.

დაბრუნდა ქმარი სულ გაწითლებული‚ გაბრაზებული.

– არასდროს აღარ შევალ ამ აფთიაქში – პრეზერვატივები მოვითხოვე, არა გვაქვსო‚ მერე ორი პიპეტი მომეცით-მეთქი და... ისეთი სიცილი დამაყარეს.

***

– მასწ... გუშინ სახლში ოთხი მკვდარი ბუზი ვიპოვე – ორი მამალი‚ ორიც დედალი.

– და როგორ გაარკვიე მათი სქესი?

– ორი ლუდის ბოთლზე იყო მიკრული‚ ორი – სარკეზე.

***

– აბა‚ ბავშვებო‚ მითხარით‚ რა მოგწონთ ჩემი და გეტყვით‚ ვინ რა გამოხვალთ...

– მე თქვენი თმა მომწონს‚ მასწ...

– ესე იგი‚ პარიკმახერი გამოხვალ.

– მე თქვენი სახის კანი...

– ესე იგი‚ კოსმეტოლოგი იქნები.

– მე ყველაზე მეტად თქვენი კბილები მომწონს...

– შენთანაც ყველაფერი გარკვეულია‚ სტომატოლოგი იქნები. სანდრო‚ შენ რატომ არ იღებ ხმას?

– გასაგებია‚ მასწ... მე მწველავი გამოვალ...

***

ლიფტში ახალგაზრდა მამაკაცი მახინჯ ქალთან ერთად მოხვდა.

– თუ კოცნას დააპირებ‚ იცოდე‚ ვიკივლებ... – აფრთხილებს ქალი.

– მეც...

***

ტურისტის ესემესი ეგზოტიკური ქვეყნიდან:

„ყველაფერი ნორმალურად მიდის: ზღვაში ზვიგენებია‚ ხმელეთზე – ნიანგები. ვსხედვართ ხეებზე. ერთი ეს არის‚ მგონი, მაიმუნები არიან ატეხილები“...

***

ორი მამაკაცი სვამს. უცბად ერთი გულახდილობის ხასიათზე დადგა:

– გახსოვს წინა კვარტალში საყვედური რომ გამოგიცხადეს?

– მახსოვს.

– ეს მე ჩავაწვეთე...

– პრემიაც რომ ყველას მისცეს და შენ არა‚ გახსოვს...

– კი...

– მაშინაც მე ჩავაწვეთე...

– სექტემბრის თვიდან რომ ხელფასი დაგაკლეს?

– ეგეც მახსოვს...

– ეგეც მე ჩავაწვეთე...

– შენ თუ გახსოვს‚ ორი წლის წინ შენმა ცოლმა ბიჭი რომ გააჩინა?! ის მე ჩავაწვეთე...

***

მიხო და მარო ქალაქიდან ბრუნდებიან. გზად რესტორანს ჩაუარეს. 

– ხომ არ შევსულიყავით‚ სოფელში დავიქადნებ‚ ქმარმა რესტორანში დამპატიჟა-მეთქი‚ მაყვალაი გულ გავუხეთქამ‚ – შეეხვეწა მარო.

შევიდნენ‚ ისადილეს... განაგრძეს გზა. სოფელში უნდა შევიდნენ და...

– ვაი‚ მამიკვდეს თავი‚ რესტორანში აჩკები დამრჩა! მოატრიალე...

– უჰ‚ შე სკლეროზიანო ქათამო‚ შენი... – მოაყოლა მიხომ ხუთსართულიანი გინებები... რესტორნამდე არ გაჩუმებულა‚ ალბომიდან არც ერთი ნათესავი არ გამორჩენია... გადავიდა მარო მანქანიდან‚ რესტორნის კარში უნდა შევიდეს და მიხო ეძახის:

– რახან მანდა ხაარ‚ ბარემ ჩემი ქუდი და ბლოკნოტიც წამააყოლე...

***

მიხო კვდება. მოიხმო ცოლი და ეუბნება.

– მარო‚ შემისრულებ უკანასკნელ თხოვნას?

– მა‚ რას ვიზამ, მიხო...

– შემპირდი‚ რომა წლისთავ რო გადამიხდიან‚ მიტუას გაჰყვები ცოლადა...

– შენ არ ამბობდი, მიტუა შავი დღესავით მეჯავრებაო...

– მეჯავრება და მერე როგორა...

***

– შალიკია‚ ბოშო‚ ვერაფერი გევიგე‚ რა გონია ამ ნაზიკიას‚ ამ ქალაქის ბინაში ბოსტანი მაქ თუ... წუხელ შუაღამისას ღამისპერანგისამარა შემოვიდა ცხრაჯერ – ხან ხახვი უნდოდა‚ ხან კარტოფილი‚ ხან მწვანილი...

***

კარგი დედა ბავშვს კრემს აალოკინებს‚ ძალიან კარგი კი – ჯერ მიქსერს გამორთავს.

***

ხანშიშესული ცოლ-ქმარი. ხედავს ცოლი‚ კაცმა ვიაგრის ტაბლეტს მეოთხედი მოატეხა და პირში ჩაიდო.

– რას აკეთებ‚ მთლიანად უნდა დალიო...

– იქნებ მე მხოლოდ კოცნა მინდა?!

скачать dle 11.3