კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
აგვისტო 2020 (148)
ივლისი 2020 (204)
ივნისი 2020 (249)
მაისი 2020 (201)
აპრილი 2020 (194)
მარტი 2020 (197)

ანეკდოტები

– უყურებ ზოგიერთ ადამიანს და ფიქრობ, რომ მშობლებთან მიყვანისას გზაში დავარდნია წეროს...

***

ყველა ქალში სძინავს სწერვას, სულელს, კახპას, ჯადოქარს, ანგელოზს,  მშვენიერ პრინცესას... ასე რომ, იცოდეთ, რასაც მასში გააღვიძებთ, იმას მიიღებთ!

***

ფრაზა „ყველა კაცი ერთნაირია“, ნამდვილად ჩინელმა ქალმა მოიგონა, როდესაც ქმარი ხალხის ტალღას შეერია და ვეღარ იპოვა...

***

მარომ შვილი ბაღში მიიყვანა და გააფრთხილა, ხმა არ ამოიღო, არ შემარცხვინოო. შვილმაც დაუჯერა. ერთი კვირის შემდეგ შეწუხებული აღმზრდელი ბავშვის წამოსაყვანად მისულ მიხოს ეუბნება:

– იცით, თქვენი ბავშვი საერთოდ არ იღებს ხმას.

– მუნჯია... – უთხრა მიხომ.

– მა მტყუნის.... – ვეღარ მოითმინა პატარამ.

***

სამი ებრაელი საფლავების თვალიერებაში პროცესიას ჩამორჩა....

– ხედავთ‚ როზას რა მაგარი სასაფლაო აქვს – თეთრი‚ ქათქათა მარმარილოთი‚ სადა‚ მაგრამ დიდებული... ყვავილებიც გემოვნებით აქვს შერჩეული... სიამოვნებით დავწვებოდი მის გვერდით.

– მე სარას გვერდით ვარჩევდი. ნახე‚ რა მდიდრული საფლავი აქვს‚ შავი – ოქროსფერით‚ მაინც კლასიკაა!

– მე ესთერის გვერდით მირჩევნია წოლა...

– კი მაგრამ‚ ესთერი ხომ ცოცხალია?! 

***

რით განსხვავდება მამაკაცის ლოგიკა ქალის ლოგიკისგან:

მამაკაცის – მართალია‚ ქალის – საინტერესო.

***

ვცხოვრობ ღარიბულად: თევზის ქვირითი‚ ძველი ღვინო‚ უსახურავო მანქანა‚ უღილაკო მობილური...

***

– იცით‚ ასეთი მთვრალი ავტობუსში არ უნდა ამოსულიყავით. საშინლად მთვრალი ხართ‚ გულისამრევად...

– თქვენ‚ გოგონავ მოღუნული ფეხები გაქვთ‚ საშინლად მოღუნული... მე კი ხვალ ფხიზელი ვიქნები...

***

– თავისუფალი ხართ? – ეკითხება განყოფილებაში შემოსული ქალი ახალ თანამშრომელს.

– ცოლიანი ვარ‚ ორი შვილი...

– მაგ გაგებით არა‚ პრინტერში ქაღალდი გაიჭედა‚ თუ შეგიძლიათ‚ დაგვეხმარეთ...

***

ცოლი ზამთრისთვის ხილის წვენს ამზადებს, თან ქმარს უხსნის. 

– ნატურალური წვენი უნდა გავაკეთო‚ იცი‚ როცა ხილის წვენში არაფერს ვურევთ – 100 პროცენტი წვენია‚ სასმელია‚ 50-80 პროცენტიანი – სასმელია‚ 40-პროცენტიანი კი – ნექტარი.

– ჰოდა‚ მე რამდენი ხანია‚ გეუბნები‚ რომ არაყი ნექტარია-მეთქი‚ ნექტარი...

***

შეიკრიბნენ კურდღელი, ზღარბი და კუ. დალევა გადაწყვიტეს და არაყზე კუ გაგზავნეს. სხედან, ელოდებიან... გავიდა 15 წუთი, ნახევარი საათი...

– ვა, სად წავიდა ეს მართლა კუ...

– აბა, აბა! თუ გამლანძღავთ, არსადაც არ წავალ...

***

ქორწილამდე‚ პაემანზე:

მამაკაცი: როგორც იქნა! უკვე მეგონა‚ ვერ ვეღირსებოდი...

ქალი: წავიდე?

მამაკაცი: არა‚ არც იფიქრო!

ქალი: გიყვარვარ?

მამაკაცი: რა თქმა უნდა!

ქალი: ოდესმე გიღალატია?

მამაკაცი: არა‚ ასეთი აზრი თავში როგორ მოგივიდა?

ქალი: მაკოცებ?

მამაკაცი: რა თქმა უნდა?

ქალი: მეჩხუბები?

მამაკაცი: არასდროს?

ქალი: შემიძლია გენდო?

ქორწილის შემდეგ: ახლა ქვემოდან ზემოთ წაიკითხეთ!

***

– როგორც ამბობენ, ერთწუთიანი სიცილი სიცოცხლეს 5 წუთით ახანგრძლივებს...

– ო... გააჩნია ვისზე იცინი‚ შეიძლება, შეამციროს...

***

– რას ნიშნავს ქორწილის დროს ორი ნიშნობის ბეჭედი OO?

– რომ საწყისი ანგარიში O:O-ია.

***

რატომღაც‚ როდესაც უფროსი საღამოს 10 საათზე სამსახურიდან გირეკავთ და გეუბნებათ: „საღამო მშვიდობისა“‚ ყოველთვის გრძნობთ‚ რომ საღამო ნამდვილად არ იქნება მშვიდი.

***

ჭკვიანი მამაკაცი ყოველთვის ცდილობს‚ არ მისცეს ქალს გაბრაზების მიზეზი.

ჭკვიან ქალს კი არასდროს სჭირდება მიზეზი გაბრაზებისთვის.

***

ადამიანს არ შეუძლია გულის‚ ღვიძლის‚ ფილტვების გარეშე ცხოვრება‚ თუმცა უტვინოდ მთელი თაობები ცხოვრობენ...

***

– ვერაფერი გავიგე‚ შავი დავიბადე‚ გავიზარდე – შავი დავრჩი. პლაჟზე‚ მზეზე მთელი ზაფხული რომ ვიწვეთ‚ მაინც შავები ვართ; როცა გვცივა – შავები ვართ‚ ავად ვხდებით – შავები ვართ‚ ვკვდებით – მაინც შავები ვრჩებით. 

თქვენ კი – თეთრები‚ ვარდისფერები იბადებით‚ იზრდებით თეთრი ხდებით‚ მზეზე – ყავისფერდებით‚ გცხელათ – წითლდებით‚ გცივათ – ლურჯდებით‚ კვდებით – ნაცრისფერი ხდებით... და კიდევ ჩვენ გვეძახით ფერადკანიანებს?!

скачать dle 11.3