ანეკდოტები
– ძვირფასო სტუმრებო! დღეს ამ დიდებულ ქორწილს მხოლოდ ძალიან ახლობელი ადამიანები ესწრებიან‚ ძალიან ძნელია ჩხუბის პროვოცირება‚ მაგრამ მე პროფესიონალი ვარ!
***
თვითმფრინავმა კატასტროფა განიცადა‚ მხოლოდ სტიუარდესა ჩამოვარდა დაუსახლებელ კუნძულზე... იტირა‚ ივაგლახა და დაეძინა. გაეღვიძა. ხედავს ტიპი ხორცს წვავს.
– შენ საიდან მოხვდი?
– როგორც დამნაშავე‚ 15 წლის წინ აქ გადმომასახლეს... ეგონათ‚ დავიღუპებოდი‚ მაგრამ ხომ ხედავ‚ ხორციც კი არ მაკლია...
– აუ‚ მეც შევჭამდი?
– სამაგიეროდ‚ რას მომცემ?
– ნუ‚ ალბათ, 15 წელი რაც არ გაგისინჯავს...
მივარდა კაცი.
– ჩემო ლამაზო‚ ჩემო საყვარელო‚ ჩემო სასურველო... ნუთუ არაყი გაქვს?
***
– როგორ ჩაიარა შენმა ნივრის დიეტამ?
– არა უშავს: დავკარგე 12 კილოგრამი და ყველა მეგობარი...
***
ებრაელი თოვლის ბაბუა შედის საბავშვო ბაღში:
– გამარჯობა ბავშვებო... გილოცავთ ახალ წელს! ნახეთ‚ რამდენი საჩუქარი უნდა მოგყიდოთ...
***
ექიმთან პაციენტი მივიდა.
– ნარკოტიკებს იყენებთ?
– არა.
– სვამთ?
– არა.
– ეწევით?
– არა.
– არ გინდათ‚ ასე იდიოტურად ნუ იღიმებით‚ სულერთია‚ რაღაცას მაინც ვიპოვი...
***
ქუჩაში ახალგაზრდების ჯგუფს ხანშიშესული ქალბატონი მიმართავს:
– ყმაწვილებო‚ მშვენიერი ქალბატონისთვის სიგარეტი ხომ არ მოგეპოვებათ?
– ინებეთ‚ მაგრამ თვითონ რატომ არ გვთხოვა?
***
წარწერა 1986 წლის ჩერნობილის თამბაქოს მოსავლით დამზადებულ სიგარეტზე: „ჯანმრთელობის სამინისტრო უკანასკნელად გაფრთხილებთ: მოწევა სასიკვდილოა!“
***
– მამი‚ კიდევ რამდენ ხანს უნდა ვიცხოვროთ ასე?
– 40 წელი.
– მერე.
– მერე მივეჩვევით...
***
– გავიგე‚ შენი სიდედრი გარდაცვლილა...
– სიდედრი კი არა ცოლისდა...
– არა უშავს‚ არც ეგაა ცუდი...
***
სცენაზე ილუზიონისტი ხელზე დასმულ იხვს მიმართავს:
– ახლა კი სვანზე მოყევი ანეკდოტი!
დარბაზში წამოხტა სვანი:
– გეყოფათ ჩვენზე ანეკდოტების მოყოლა‚ აწი სხვებზე მოყევით!
ილუზიონისტი გაწითლდა და ბოდიშების მოხდა დაიწყო.
– შენ გაჩუმდი‚ მე იხვთან მაქვს საქმე‚ მაგას ველაპარაკები!
***
განცხადება:
კარგ ადამიანებს მივცემ: წითურ კატას‚ 6 თვისაა‚ ალერსიანი‚ მხიარული‚ ყველა აცრა გაკეთებული აქვს‚ იდეალურია ოჯახისთვის‚ სადაც პატარა ბავშვებია;
ან
ქმარს‚ შავგვრემანია‚ თაფლისფერი თვალებით‚ 35 წლის‚ კეთილი‚ კომუნიკაბელური‚ მუშაობს‚ ვერ იტანს კატებს‚ ამბობს‚ რომ ოჯახში ან მე ვიქნები‚ ან კატაო...
მოდით‚ ნახეთ‚ აირჩიეთ‚ რომელიც თქვენთვის უფრო მისაღებია...
***
ჭიჭიკიამ და ბიჭიკიამ ერთმანეთს დასცხეს.
ბიჭიკია: ჩემს თვალში საჯდომი ხარ!
ჭიჭიკია: რავა‚ გარშოკიდან მიყურებ თუ...
***
ექსპერიმენტის სახით‚ დაუსახლებელ ორ კუნძულზე ჩაიყვანეს: ერთზე – 25 მამაკაცი და ერთი ქალი‚ მეორეზე – 25 ქალი და ერთი მამაკაცი. გავიდა რაღაც დრო და ჩავიდნენ შედეგის შესამოწმებლად.
ერთ კუნძულზე ხედავენ‚ აყვავებულია იქაურობა‚ ყველგან წესრიგია‚ სისუფთავე... ტახტზე ზის ქალი და ერთ-ერთ მამაკაცს მიმართავს:
– მე რა გითხარი‚ რომელი ქვიშით უნდა მოგეკირწყლა ეს ბილიკი?
– წითლით.
– მერე‚ რა ფერის ქვიშა ყრია?
– ყვითელი.
– შენ რიგში რომელი იყავი?
– მეხუთე...
– ჰოდა, 25-ზე გადახვედი...
გადაინაცვლეს მეორე კუნძულზე. არეულობაა‚ სიბინძურე‚ პალმები ტოტებჩამომტვრეული... ერთ-ერთ პალმაზე კი მამაკაცი ასულა. ქვემოთ ქალები დგანან და ეძახიან.
– გეყო‚ ჩამოდი, 15 წუთი უკვე დიდი ხანია‚ გავიდა...
***
სასტუმროში წყვილი შევიდა.
– ცოლია თუ... – ეკითხება ადმინისტრატორი.
– თუ...
***
აგარაკის ერთ-ერთ ჭიშკარზე წარწერაა: „ფრთხილად‚ ავი თუთიყუშია“. დამსვენებელი მიადგა‚ ბინა უნდა იქირაოს. წარწერა წაიკითხა‚ ცოტა ხნით დაფიქრდა კიდეც‚ მაგრამ მერე გადაწყვიტა‚ თუთიყუში რა საშიში უნდა იყოსო და შევიდა... ჭიშკარი მიხურა თუ არა‚ გაისმა თუთიყუშის ხმა:
– რექს‚ ფას!
***
ქმარი შინ ბრუნდება და ცოლს თავის მეგობართან წაასწრებს ლოგინში. ქმარი იღებს პისტოლეტს და მეგობარს კლავს.
– გაგიჟდი! ასე ხომ მეგობრების გარეშე დარჩები! – აკივლდა ცოლი.
***
ქუჩაში მიდის ქალი‚ რომელსაც ულამაზესი ფეხები აქვს. ბიჭიკია დაეწია და ეკითხება.
– უკაცრავად‚ გოგონი‚ სად იშოვეთ ასეთი ლამაზი ფეხები?
– მაღაზიაში‚ – ირონიულად მიუგო ქალმა.
– კი მაგრამ‚ სიფათი ხურდაში მოგცეს?
***
– გიო‚ წამო ქალებში წავიდეთ.
– მე რაღად გინდივარ‚ მარტო ვერ წახვალ?
– შენ‚ ძმაო‚ პროფესიონალი ხარ‚ მე კიდევ – მოყვარული.
– კაი‚ ხო‚ წავიდეთ‚ ორი ქალი ვიცი...
– კარგები არიან?
– ერთი კი‚ ლამაზია... მეორე – ისე რა‚ მოყვარულისთვის....
***
– ექიმო‚ ძალიან ცუდად ვარ!
– აბა‚ ენა გამოყავი...
– ენაც ვერ გადმოგცემთ‚ ექიმო‚ ისე ცუდად ვარ!