ანეკდოტები
ერთი ახალგაზრდა ყოველ საღამოს უთვალთვალებდა მოპირდაპირე კორპუსში მცხოვრებ გოგონას ბინოკლით. ერთ დილასაც ტელეფონის ზარია:
– შენ ხომ არ დაგინახავს‚ წუხელ ლიფი სად დავდე?
***
– ახლა უარს ვერანაირად ვერ მეტყვი‚ მე თვითონ დაგინახე‚ ავტობუსში ვიღაც ბიჭთან კოცნაობდი! ვინ არის?
– რა ნომერი ავტობუსი იყო?
***
– მიტუა‚ ნახევარი ლიტრა კახური რომ დალიო იმუშავებ?
– მა როგორ‚ უკეთა...
– ლიტრაზე?
– ვიმუშავებ‚ მა?
– ორ ლიტრაზე?
– ახლა‚ მუშაობის რა გითხრა‚ მაგრამა‚ ხელმძღვანელობით მაგრა ვუხელმძღვანელებ...
***
სკოლაში ახალგაზრდა ინგლისურის მასწავლებელი მივიდა. დირექტორმა – გაკვეთილზე დაგესწრებიო და სანდროს გვერდით‚ სულ უკანა მერხზე დაჯდა. მასწავლებელი ნერვიულობს‚ ადგა – სკამს წამოედო‚ დაფაზე წინადადებას წერს – ცარცი დაუვარდა‚ დაიხარა აიღო და ძლივს დაასრულა წერა... შემდეგ შემობრუნდა და კლასს ეკითხება:
– აბა, ვინ გადათარგმნის?
ბავშვებმა ხელი აიწიეს. მასწავლებელმა სანდროს მიმართა. ადგა სანდრო და:
– ჯობდა‚ უფრო მოკლე კაბა ეცვას...
– რა სისულელეს ამბობ‚ ახლავე დატოვე კლასი...
სანდრომ გაბრაზებულმა გადახედა დირექტორს და მიაძახა:
– თუ არ იცოდი‚ რას მკარნახობ?!
***
ორი ტიპი მიდის. შეხვდათ მაგარი ქალი მაგარი ფეხებით.
– ო‚ ჩემს ცოლს რომ ასეთი ფეხები ჰქონდეს... – თქვა ერთმა.
ცოტა ხნის შემდეგ მაგარმკერდიანი ქალი შეხვდათ.
– ო‚ ჩემს ცოლს რომ ასეთი მკერდი ჰქონდეს... – თქვა ისევ იმ ტიპმა.
უცბად ხედავს‚ მისკენ ცოლი მოდის.
– საყვარელო‚ იცი, მთელი გზა შენზე ვფიქრობდი...
***
ყოფილი საბჭოთა ინგლისურ „პაბში“ შედის.
– „ვან ბირ“ – ერთი ლუდი!
ოფიციანტმა ლუდის კათხა მუყაოს ლამაზ სადგარზე დადებული მიუტანა.
მან დალია და მეორეც შეუკვეთა.
მოიტანა ოფიციანტმა ისევ‚ ხედავს სადგარი არ დევს.
„ალბათ‚ სუვენირად აიღო“‚ – გაიფიქრა და სხვა სადგარზე დადო.
მესამეც შეუკვეთა. კვლავ იგივე განმეორდა‚ „ალბათ‚ მეგობრისთვის აიღო სუვენირად“ და სადგარი აღარ მიუტანა.... შეხედა კლიენტმა‚ რომ ოფიციანტმა კათხა პირდაპირ მაგიდაზე დადგა და გაკვირვებით იკითხა:
– „პეჩენია“?
***
– თქვენ სასწრაფოდ გჭირდებათ ოპერაცია...
– ექიმო‚ არ შეიძლება‚ გადავდოთ... ნახევარი წელია‚ კბილების პროთეზს ვიკეთებ‚ ცოტაღა დამრჩა...
ექიმი ჩაფიქრდა.
– ექიმო‚ რატომ არ შეიძლება?
– წარმოვიდგინე: ისმის შოპენი‚ ყველა ტირის‚ თქვენ კი ახალთახალი‚ ქათქათა თეთრი ჩაწიკწიკებული კბილებით... კუბოში წევხართ.
***
– მამი‚ გველები ლაპარაკობენ?
– ჰა‚ რას გაჩუმებულხარ‚ შვილიშვილს აინტერესებს! – გასძახა მიხომ სიდედრს.
***
წესიერი გოგონა არ იჭმუხნის ცხვირს‚ როდესაც შემთხვევით მასთან უზრდელი სიტყვა წამოგცდებათ‚ ნამდვილი წესიერი გოგონა იკითხავს: რას ნიშნავს ეს სიტყვა?
***
ტიპი ქუჩაში მიდის და ერთ-ერთი სახლის ფანჯარაში შიშველი ქალი დაინახა‚ მიუკაკუნა და ეკითხება:
– რამდენი?
– 500 ლარი.
– რა ამბავია?
– მეტალოპლასტმასია და თანაც, ორმაგი მინა.
***
როგორც იქნა დამტკიცდა შრომით კოდექსში 8-საათიანი სამუშაო დღე. ამრიგად‚ გაჩნდა დრო სხვა სამსახურისთვის – ერთი პატარა ხელფასი რომ მაინც გამოვიდეს.
***
უკულტურო ხალხი ნაგავს ყრის იქ‚ სადაც მოესურვება და არც იმჩნევს‚ კულტურულებიც ასე იქცევიან‚ მაგრამ ძალიან განიცდიან.
***
წყვილი რესტორანშია. ვაჟმა მსუბუქი სალათა შეუკვეთა. გოგონა ჩანგლით აწვალებს დიდ თეფშზე დარჩენილ სალათის ფოთოლს და დროდადრო სხვა სუფრებს გადახედავს... როგორც იქნა, წარმოთქვა ბიჭმა:
– რამე ცხელი ხომ არ შეგვეკვეთა?
– კი‚ კი! – გაეხარდა გოგოს.
– ოფიციანტო! ორი ჩაი‚ თუ შეიძლება...
***
მარო არიგებს ქალიშვილს:
– შვილო‚ დაიხსომე: ქმარი ჭკუით უნდა აირჩიო... ნახე‚ მამაშენსა ყველაფერი შეუძლია: კრანი გაფუჭდება – გააკეთებს‚ უთო გაფუჭდება – იმასაცა; ავეჯი გატყდება – იმასაც შააპაჩინკებს, მაშა; მანქანასაც კი თვითონ არემონტებს... ხოდა‚ იცოდე‚ თუ ასეთ კაცს გაჰყვები‚ ახალი არასდროს არაფერი გეღირსება...
***
ცოლი: საყვარელო‚ დედა ჩამოდის‚ 22 ივნისს, დილის 5 საათზე...
ქმარი: ზუსტად ისე‚ როგორც 41 წელს...
***
დღეს დაქორწინდე მდიდარი და გავლენიანი კაცის ქალიშვილზე‚ იგივეა‚ რომ მისი ყმა გახდე... რა თქმა უნდა‚ არ გინდა‚ მაგრამ, სხვა გზაც რომ არ გაქვს?!
***
– ალერსიანად მკითხა: „სად იყავი აქამდე‚ ჩემო სიყვარულოო“ – და მე ავტირდი... თვალწინ დამიდგა‚ თუ სად‚ ვისთან და როგორ ვყოფილვარ...
***
– შვილო‚ შენ კი მოგწონს ეგ შენი შეყვარებული‚ მაგრამ‚ იცი‚ რომ, რასაც გეუბნება‚ ნახევარი ტყუილია?! მართალია‚ საბურთალოზე ცხოვრობს სამოთახიან ბინაში‚ მაგრამ, მშობლებთან და ორ უფროს ძმასთან ერთად‚ რომელთაგან ერთ-ერთი ცოლშვილიანია; მობრუნებული დაც იქაა 3 წლის შვილით; კი‚ ნამდვილად მუშაობს ციფრული ტექნიკის მაღაზიაში‚ მაგრამ, არა დირექტორ-მენეჯერად‚ არამედ, უბრალო გამყიდვლად; შემჩნეულია სმასა და ჩხუბში‚ რამდენჯერმე ჯარიმაც კი გადაახდევინეს; ინტერნეტიდან კი ძირითადად ბოევიკებსა და პორნოს ქაჩავს...
– საკმარისია‚ მამა, საკმარისი... გასაგებია‚ სანამ შენ მაგ სტრუქტურაში იმუშავებ‚ მე ვერ გავთხოვდები.