ანეკდოტები
გამვლელმა შეამჩნია‚ რომ ერთ საფლავთან მდგარი მამაკაცი მწარედ ტირის... ახლოს მივიდა და თანაგრძნობით ჰკითხა:
– თქვენი ახლო ნათესავი იყო?
– არა‚ ჩემი ცოლის ყოფილი ქმარი...
***
– გავიგე‚ ბიზნესისთვის მოგიკიდია ხელი. ამართლებს?
– კი. მცირე ფინანსებით ვამუშავებ‚ მოგება მეტი მრჩება‚ თანაც – სიახლეა...
– მაინც რა ბიზნესია?
– „შიშის ოთახი“ გავხსენი – შედიხარ‚ სიბნელეა და ყველგან ფორჩხები ყრია.
***
ექიმი‚ რომელიც გარწმუნებთ‚ რომ თქვენ სრულიად ჯანმრთელი ხართ‚ მხოლოდ სამხედრო გაწვევის კომისიაშია...
***
ქალი და კაცი ერთმანეთს გაეცნენ:
– თქვენ პროფესიით ვინ ხართ?
– პედაგოგი. თქვენ?
– ექიმი.
– გინეკოლოგი?
– არა‚ მაგრამ, შემიძლია, გაგსინჯოთ..
***
მე-4 კორპუსში მცხოვრებმა ახალგაზრდებმა მერი დეიდას ამსტერდამის ტურის საგზური შეუძინეს: დაე‚ ნახოს‚ როგორები არიან ნამდვილი ნარკომანები და მეძავები...
***
ორი დაქალი მესამეს პაემნისთვის ამზადებს:
– მიდი, 50 გრამი გადაჰკარი – გამბედაობისთვის.
– ჯობია‚ 100 გადაჰკრას‚ სიმსუბუქისთვის.
***
– ექიმო‚ ოპერაციის გაკეთება მინდა... მეტი შვილი რომ არ მეყოლოს.
– იცით‚ ქალბატონო, ასეთი საკითხის მარტო გადაწყვეტა არ შეიძლება. დღეს აღარ გინდათ შვილი‚ ხვალ, შეიძლება, სურვილი გაგიჩნდეთ და ცუდ დღეში ჩავარდებით... ეს ოჯახში უნდა განიხილოთ და გადაწყვიტოთ.
– უკვე განვიხილეთ: წინააღმდეგი – 2‚ მომხრე – 17...
***
– ეეჰ‚ შვილო‚ ძალიან კარგად მახსოვს ჩემი სკოლის წლები: როგორ წამიყვანა დედამ პირველ კლასში და როგორ წამომიღო მამამ გამოსაშვები ბანკეტიდან...
***
გინეკოლოგის მისაღებში მამაკაცი შევიდა‚ ბოლო ვინ არისო, იკითხა და მოსაცდელში დაჯდა.
– იცით‚ – მოკრძალებით მიმართა ერთმა ქალბატონმა‚ – ეს ქალების ექიმია.
– ვიცი... სპირალს ქალებს ხომ ეგ უდგამს?
– დიახ.
– ესე იგი‚ მოხსნითაც ეგ მოხსნის...
***
მთაში ლხინია: ჭედილები დაკლეს‚ ზოგი ხორცი მოხარშეს‚ ზოგით ხინკალი მოახვიეს‚ არაყს სვამენ... მივიდა ახალგაზრდა ვაჟი აპარეკასთან:
– პაპი‚ არასდროს მოგდომებია ქეთო ბაბოსთან განქორწინება‚ გაყრა?
– განქორწინება – არა‚ ხანჯლის გაყრა – კი.
***
– მაყვალ‚ დაჯე ურემზე, ვენახამდე მიგიყვან.
– მაგდენი დრო არა მაქვს‚ მიტო‚ მეჩქარება...
***
გაძარცვეს ბანკი. წაღებულია 2 მილიონი. ბანკის მმართველი რეპორტიორს ეუბნება:
– დაწერეთ‚ რომ 3 მილიონია გატაცებული. დახოცონ იმ ნაძირლებმა ერთმანეთი...
***
ლექციაზე:
პროფესორი: სტატისტიკის მიხედვით, ქალების 70 პროცენტს აქვს პარტნიორის შეცვლის სურვილი‚ 38-პროცენტს ერთხელ მაინც უღალატია ქმრისთვის‚ 20 პროცენტი კი – რეგულარულად ღალატობს ქმრებს.
სტუდენტი: სტატისტიკა მათ მისამართებს თუ გვატყობინებს?
***
ქორწინების პირველი ღამე... ქმარი ამზადებს ცოლს:
– საყვარელო‚ ახლა ცოტა გეტკინება‚ მერე კი ძალიან სასიამოვნო იქნება....
რამდენიმე ხნის შემდეგ ცოლი ინტერესდება:
– როდის მეტკინება?
– ხუთ წუთში... ცოტა დამაცადე და მაგარ მუშტს მიიღებ ყბაში...
***
პოლიციის განყოფილებაში ქალი მივიდა.
– ქმარი დამეკარგა‚ უკვე მეოთხე დღეა, შინ არ მოსულა...
– ჩავიწერთ მონაცემებს და მოვძებნით‚ ვიპოვით...
– თუ შეიძლება‚ როცა იპოვით‚ პირველ რიგში უთხარით‚ რომ დედაჩემი უკვე წავიდა.
***
დილით ექთანი პალატაში შედის. ერთ-ერთი პაციენტი მორიდებით ეუბნება:
– თქვენ დღეს საწოლის მეორე მხრიდან ამდგარხართ...
– საიდან მოიტანეთ?
– ქირურგის „ტაპოჩკები“ გაცვიათ.
***
გამოცდაზე:
– როდის დაიდო გეორგიევსკის ტრაქტატი?
– არ ვიცი.
– რა მოხდა 1921 წლის 25 თებერვალს?
– არ ვიცი.
– რა ხდებოდა თბილისში 1989-1992 წლებში?
– არ ვიცი.
– რას იტყვით აფხაზეთსა და შიდა ქართლზე?
– არ ვიცი.
– რა ხდებოდა 2008 წლის აგვისტოში?
– არ ვიცი.
– საიდან ხართ?
– ზემო რაჭიდან...
– ახლავე წამიყვანე თქვენთან...
***
– შვილო‚ შენ უკვე დიდი გოგო ხარ და, მინდა‚ რომ სექსზე ვილაპარაკოთ.
– კარგი‚ დე... აბა‚ რა გინდა, რომ გაიგო?..
***
– დაზარალებულო‚ იცნობთ ადამიანს‚ რომელმაც თქვენი მანქანა გაიტაცა?
– ბატონო მოსამართლევ‚ ადვოკატის გამოსვლის შემდეგ უკვე ეჭვი მეპარება‚ საერთოდ მყავდა თუ არა მანქანა...
***
როდესაც 18 წლის გოგონას სთავაზობენ ვაჟის გაცნობას‚ ის კითხულობს: – ლამაზია?
21 წლისა – კარგია?
28 წლისა – ფულიანია?
33 წლისა – სად არის?
***
თუ თქვენ გეშინიათ გასუქების‚ ჭამამდე დალიეთ 50 გრამი კონიაკი – კონიაკი დაგიკარგავთ შიშის გრძნობას.