ანეკდოტები
მიხო ბალახს თიბავს‚ ცელზე კი პატარა ზარი აქვს მიმაგრებული‚ რომელიც ცელის ყოველი მოქნევის დროს წკარუნობს. ჩამოიარა მღვდელმა და გაუკვირდა.
– შვილო ჩემო‚ რად გინდა ეგ ზარი?
– მამაო‚ ათასი ჯურის წვრილი ცხოველი და ფრინველია ჩამალული ბალახში და, შემთხვევით რომ არ გავკრა ცელი და ცოდვა არ ჩავიდინო...
– შენ რა კეთილი ყოფილხარ‚ შვილო‚ მოდი‚ მე მაგ ცოდვას მოგიტევებ...
– მადლობა‚ მამაო‚ მაგრამ, მე სხვა ცოდვაც მაქვს – როცა ჩემი მეზობელი მიტუა ქალაქში მიდის‚ მის ცოლთან‚ მაყვალასთანა ვწევარ...
– მაგიც მომიტევებია‚ შვილო...
– როცა მაყვალაც მიჰყვება სტუმრადა‚ მის ქალიშვილთანაც ვწევარ...
– მომიტევებია...
– როცა დედა-შვილი მიდის‚ მიტუასთანაცა....
– შვილო‚ შვილო‚ ეგ ზარი ცელზე კი არ უნდა მოგება...
***
ორი ტიპი პოლიტიკაზე დავობს:
– მე‚ რა თქმა უნდა‚ შემიძლია‚ რომ დაგეთანხმო‚ მაგრამ, მაშინ, ორივე მტყუანი ვიქნებით...
***
რუს ტურისტ გოგონას ერთ სოფელში შემოაღამდა. ერთ-ერთ სახლს მიადგა და დააკაკუნა – ღამე გამათევინეთო. გამოვიდა სიმაღლის მიხედვით დაწყობილი ათი ახალგაზრდა. ერთი ეუბნება:
– გამოცანას გეტყვით‚ თუ გამოიცნობ – გაგათევინებთ‚ თუ არა და, ათივე რიგრიგობით დავწვებით შენთანო:
– წითელია‚ გრძელყუნწიანი და ხეზე კონწიალობს...
გათენდა. ცხრა ბიჭი ძირს ყრია... მეათე მუხლებზე ძლივს დგას:
– გეხვეწები‚ თქვი – ალუბალი...
– აბა‚ აბა‚ ნუ ზარმაცობ... მიდი, საქმეს მიხედე! გეუბნები კიტრია-მეთქი, კიტრი!
***
ბიზნესმენმა ახალი ოფისმენეჯერი გოგონა მიიღო.
– აი‚ ეს იქნება შენი მაგიდა‚ კომპიუტერი‚ სადაც იმუშავებ...
– გასაგებია...
– ეს ოფისის ტელეფონია‚ ეს კი – მობილური‚ რომელსაც სამსახურისთვის გამოიყენებ...
– გასაგებია...
– ეს ყავის მოსამზადებელი ოთახია....
– გასაგებია...
ბიზნესმენმა მოკლე ექსკურსი დაამთავრა, უნდა‚ რამე გაიგოს გოგონას შესახებ და ეკითხება:
– თქვენ რამე სხვა სიტყვა იცით „გასაგებიას“ გარდა?
– როგორ არა – „სექსი“...
– გასაგებია...
***
ორი ნაცნობი ხვდება ერთმანეთს:
– სად დაიკარგე? რამდენი ხანი, არ შემხვედრიხარ.
– საავადმყოფოში ვიწექი‚ ნერვებს ვმკურნალობდი...
– რას?
– ნერვებს‚ ამის დედა ვატირე! რა, არ გესმის, დაყრუვდი? შენი!..
***
– თუ შეიძლება‚ მომეცით ის წითელი პლუშის უკანალი...
– როგორ გეკადრებათ‚ ბატონო‚ ეს გულია და არა უკანალი...
– ქალბატონო‚ მე ოცი წელია‚ კარდიოქირურგად ვმუშაობ... მომეცით‚ რაც გითხარით...
***
– მამა‚ ჩვენ ებრაელები ვართ თუ რუსები?
– რატომ მეკითხები?
– აი‚ მეზობელ ქუჩაზე ბიჭი მაგარ ველოსიპედს ყიდის... ვერ გადამიწყვეტია‚ შევევაჭრო და ვიყიდო თუ მივიდე და დავუმტვრიო...
***
გამოცდა სამედიცინო სასწავლებელში:
– ვინ მეტყვის‚ სად არის მოთავსებული გული?
– გული მკერდშია‚ მასწ...
– არ არის სწორი‚ გული მოთავსებულია გულის პერანგში.
– მასწ... მასე, თქვენ კოსტიუმში ყოფილხართ და არა აუდიტორიაში...
***
თანამედროვე გაგებით‚ ბოზობად ითვლება‚ როდესაც ადამიანი ქორწინებაშია და მეუღლის გარდა სხვა პარტნიორებიც ჰყავს... სხვა შემთხვევაში კი ეს მხოლოდ ქასთინგია!
***
მშობლები ტახტზე სხედან ჩახუტებულები. შემოვიდა 6 წლის ნიკა:
– გეყოფათ‚ ჩვენ უკვე ბევრნი ვართ...
***
ქალი ყოველთვის გაუშვებს ქმარს სასეირნოდ‚ ჭკვიანი კი – ძაღლთან ერთად.
***
ქალი სარკის წინ დგას: გაიხადა მაისური‚ შარვალი‚ ლიფი‚ ტრუსები... საკუთარ თავს მოწონებით შესცქერის.... ჯერ მარცხენა თეძოს შეხედა‚ მერე – მარჯვენას‚ მკერდი ზემოთ ასწია... მერე სარკისკენ ზურგით შებრუნდა‚ ფეხისწვერებზე აიწია და სარკეში უკანალი შეათვალიერა. და, უცებ, შეამჩნია‚ რომ ღია ფანჯარაში მღებავია ჩამოკიდებული და უყურებს. ქალი გაშტერდა...
– რას მომშტერებიხარ‚ მღებავი პირველად ნახე?!
***
გოგოები ტბაში ბანაობენ‚ შიშვლები... ნაპირთან მოხუცი კაცი მივიდა‚ ჩამოჯდა და უყურებს.
– ბაბუ‚ ტყუილა გველოდები‚ შიშვლებს მაინც ვერ გვნახავ – სანამ შენ არ წახვალ‚ ჩვენ წყლიდან არ ამოვალთ...
– შვილო‚ თქვენს სანახავად კი არ მოვსულვარ‚ ჩემს შეფს აქ ნიანგები ჰყავს მოშენებული და უნდა დავაპურო...
***
– თუ შეიძლება‚ რამე დამამშვიდებელი მომეცით.
– წვეთები თუ აბები?
– ნუ მაბრაზებ‚ შე ბოზო!
***
ტიპი ტურისტად უცხოეთში მიდის და ჩაფიქრდა: „წავიყვანო ცოლი თუ არა? თუ წავიყვანო – ვისი? თუ ჩემი – რისთვის?“
***
შეკივლებას ცრემლი მოჰყვა‚ ლინზებს გამოსცდა‚ მიწებებულ წამწამებში გამოიარა‚ ბოტოქსის ტუჩებს ჩამოჰყვა‚ ჰელიუმის კბილებს რომ ფარავდა და წვეთ-წვეთად დაეცა სილიკონის მკერდს... ეს ყველაფერი კი სალონში დაგრძელებულ თმაში გახლართულ‚ დაწებებული ფრჩხილის მოტეხამ გამოიწვია...