უფროსი თანამშრომლების ოთახში შედის:

– მე ხომ გაგაფრთხილეთ, მუშაობის დროს ნუ ეწევით-მეთქი!

– და‚ ვინ მუშაობს‚ რო?!

***

ქალთან საყვარელი მიდის.

– იცი‚ ახალი პოზა მოვიგონე, მაგარია! – და უხსნის...

– მოიცა‚ თუთიყუშს გადავაფარებ‚ არ დაგვინახოს‚ თორემ, ქმარს ყველაფერს მოუყვება.

– არრრა! ენა ამომგლიჯეთ‚ მაგრამ, მაყურებინეთ! – იყვირა თუთიყუშმა.

***

მოხუცი ცოლ-ქმარი ტელევიზორს უყურებს. უცბად კაცი ამბობს:

– მომისმინე‚ უკვე ორმოცდაათი წელია, ერთად ვართ‚ ხუთი შვილი გავზარდეთ... ბოლო ოთხი გაჭრილი ვაშლივითა ჰგავს ერთმანეთს‚ პირველი კი სულ განსხვავებულია... ახლა მაინც გამოტყდი‚ მიღალატე‚ არა? 

– ჰო‚ შევცოდე...

– და, ვინ არის პირველი შვილის მამა?

– შენ...

***

აკვალანგის გარეშე ყვინთვის საერთაშორისო შეჯიბრებაზე ჩვენიანმა გაიმარჯვა. გაოცდნენ ჟიურის წევრები და ეკითხებიან:

– შეუძლებელი შეძელით‚ ასე დიდხანს მსოფლიოში არასდროს არავის გაუძლია წყალქვეშ ამოუსუნთქავად – ალბათ‚ მომზადების სპეციალური სისტემა გაიარეთ.

– არა‚ უბრალოდ‚ ჩვენს ლიფტში ისეთი სუნი დგას ხოლმე‚ თანაც, ისე ნელა დადის‚ ყოველდღიურად მე-15 სართულზე სუნთქვაშეკრული ავდი-ჩავდივარ...

***

ტიპი შედის მაღაზიაში:

– ტრუსიკი გაქვთ?

– არა‚ ბატონო.

– გასაყიდად?

***

ჩემს ქმარს საყვარლის გაჩენა უნდოდა და გადავაფიქრებინე – ვუთხარი, ვერ გავქაჩავთ‚ ამდენი შემოსავალი არ გვაქვს-მეთქი. უმჯობესია‚ მე გავიჩინო საყვარელი – ოჯახი ხრამია და დამატებითი შემოსავალი ნამდვილად არ გვაწყენს...

***

ნარკოტიკებზე გაწვრთნილმა ძაღლმა საბაჟოზე ადვილად მიახვედრა ჰოლანდიელი მგზავრი‚ რომ ერთი კილოგრამი ხორცის საშუალებით სულ ადვილად შეიძლება პრობლემის მოგვარება.

***

– წინა კვირას გაზეთში გამოვაქვეყნე განცხადება: „ვეძებ ცხოვრების თანამგზავრს“ და კვირის ბოლოს 500-მდე წერილი დამიგროვდა.

– მერე?

– ყველგან ორი სიტყვა ეწერა: „ჩემი წაიყვანე“.

***

– გუშინ სახლში დავრეკე და ცოლს ვეუბნები‚ ასე და ასეა, მოკლედ‚ ჩემი ბიზნესი ჩავარდა და გავკოტრდი-მეთქი. შინ მივედი და ცოლი აღარ დამხვდა... ტანსაცმელიც წაუღია... ჯანდაბას მაგის თავი‚ რად მინდა ქალი‚ რომელსაც იუმორის გრძნობა არ აქვს...

***

– ჩემმა ქმარმა დაბადების დღეზე ახალი აიფონი მაჩუქა.

– საბედნიეროდ‚ ჩემს ქმარს არც ახსოვს ჩემი დაბადების დღე...

– რატომ – საბედნიეროდ? 

– წელიწადში რამდენჯერმე შევახსენებ ხოლმე და ყოველთვის საჩუქარს ყიდულობს...

***

ტრასაზე მიდის ტიპი. ხედავს, ქალი დგას. გადაწყვიტა, გაიყოლოს და გაუჩერა. ჩაჯდა ქალი და კაცს ეუბნება:

– იცით‚ მე ფული არ მაქვს...

კაცმა მარჯვნივ გადაუხვია‚ მანქანა მინდორში გაიყვანა‚ საბარგულიდან დიდი ზეწარი გადმოიღო და გაშალა...

– რას კადრულობთ! მე წესიერი ქალი ვარ‚ ქმარი მყავს და ოთხი შვილი...

– მეც წესიერი კაცი ვარ‚ ოჯახი მაქვს სარჩენი და 40 კურდღელს ვუვლი. დაგლიჯე ბალახი‚ თუ გინდა, ადგილამდე მიგიყვანო!..

***

– კარაქისა და ხიზილალის ბუტერბროდი გამიკეთე‚ თუ შეიძლება.

ქალი აკურატულად ჭრის პურს‚ უსვამს კარაქსა და ხიზილალას და აწვდის კაცს. კაცმა შეჭამა და სთხოვა, კიდევ გამიკეთეო.

– არა, ეს დემოვერსია იყო‚ ანუ სადემონსტრაციო‚ ლიცენზიურ ვერსიას კი ქორწინების შემდეგ მიიღებ...

***

მიხო კროსვორდს ავსებს:

– მარო‚ ერთიც შენა თქვი – პირველი მამაკაცი‚ ოთხი ასო...

– მიტო!..

***

საავადმყოფოში 14 წლის ბიჭი მიიყვანეს‚ დუნდულაში ლურსმანი აქვს გარჭობილი.

– როგორ მოგივიდა? – ეკითხება ექიმი.

– მეზობლის „ლექსუსზე“ გულს ვახატავდი და ხელი ამიცდა...

***

– თუ შეიძლება‚ ეს შეკვრა ამიწონეთ... რამდენია?

– ზუსტად კილო და ექვსას ორმოცდაათი... რა არის?

– ეს ის ორი კილო ხორცია‚ ერთი საათის წინ თქვენთან რომ ვიყიდე...

***

ქალმა ოქროს თევზი დაიჭირა. ოქროს თევზი ყურადღებით დააკვირდა:

– აუ‚ ქალი ხარ?

– ჰო...

– შემწვი!..

***

ჭიჭიკია შინ დაბრუნდა და ეზოს წინ მკვდარი ძაღლი იპოვა. მაშინვე მილიციას დაურეკა.

– აქ რეიზა რეკავ‚ სიმონ‚ ეიღე და სადმე ჩაფალი...

– რა ვიცი‚ ძამია‚ ასეთ დროს ნათესავებს ატყობინებენ ხოლმე და...