ანეკდოტები
როგორ ემზადება ქალი ზღვის სეზონისთვის: საცურაო კოსტიუმი – ყოველ წელს ახალი მოდაა; სარაფანი‚ ქუდი‚ „შლოპანცები“‚ ათასნაირი კრემი – „ზაგარისთვის“‚ დამწვრობისა და კოღოს საწინააღმდეგო...
როგორ ემზადება მამაკაცი: ფეხებზე ფრჩხილებს იჭრის.
***
ქურდი სახლში შევიდა. აყვირდა გალიაში თუთიყუში:
– ჯერი ყველაფერს ხედავს... ჯერი ყველაფერს ხედავს...
ქურდმა გალიას პირსახოცი გადააფარა.
– ჯერი თუთიყუში არ არის‚ ჯერი ბულდოგია... ჯერი თუთიყუში არ არის‚ ჯერი ბულდოგია...
***
– ზურა‚ ზურიკო‚ ჩემო საყვარელო‚ დღეს ჩვენი ქორწინების 10 წლის იუბილეა‚ მოდი, რესტორანში წავიდეთ‚ რა...
– ფული რომ არ გვაქვს?
– ათი წელია‚ ვაგროვებ... მინდა, მაგარი საღამო გავატაროთ...
– შენ რას ჩაიცვამ‚ საღამოს კაბა ხომ გინდა?!
– მაქვს... ამ დღისთვის ჩემმა დაქალმა‚ ბელამ შემიკერა... ძალიან მიხდება...
მივიდნენ რესტორანში.
– პრივეტ‚ ზურა! – შემოეგება შვეიცარი.
– სსს... ცოლთან ერთად ვარ.
დასხდნენ. მაგიდასთან ოფიციანტი მივიდა.
– როგორც ყოველთვის‚ არა‚ ზურა?
– სსს... ცოლთან ერთად ვარ.
ნახევარი საათის შემდეგ:
– აბა‚ ვინ არის ყველაზე გამბედავი‚ ვინ გაქაჩავს ჩემი ბიკინის ზონარს?
– ზურა! ზურა! – ერთხმად წამოიყვირა დარბაზმა.
ცოლი წამოხტა‚ სილა გააწნა ქმარს‚ გავარდა‚ ტაქსი დაიჭირა.... ქმარიც გაედევნა‚ ძლივს მიუსწრო და დაძრულ მანქანაში ჩახტა...
ცოლმა დაიწყო:
– მე შენ ასე გენდობოდი‚ შენ კი‚ მატყუარა... – ლანძღავს და ლანძღავს.
მობრუნდა ტაქსისტი და ეუბნება:
– ზურა‚ დღეს რა სწერვა აგიყვანია...
***
წვანან წითელქუდა და მგელი საწოლში. წითელქუდა სიგარეტს აბოლებს...
– შეიძლება‚ კბილები კი დიდი გაქვს‚ მაგრამ....
***
ბანკებს ძალიან არ უყვართ ურჩი გადამხდელები‚ დამგვიანებლები... მაგრამ‚ ყველაზე მეტად იმათ ვერ იტანენ‚ ვინც მათთან კრედიტებს არ იღებენ...
***
– დარეკვას არ ვაპირებდი‚ მაგრამ, ჩემი ტრუსიკი რომ შენს ცოლს ენახა მანქანაში‚ უარესი იქნებოდა... შენ ხომ არ ნახე?
– კი‚ გუშინვე...
– მერე‚ რატომ არ დამირეკე?
– შენი რომ არ ყოფილიყო?!
***
– ცოლი მოგიყვანია?
– კი.
– აბა‚ როგორ ხარ?
– მოწევა არ შეიძლება‚ დალევა არ შეიძლება...
– ხომ არ ნანობ?
– სინანულიც არ შეიძლება....
***
ქალური ლოგიკა: ელოდება პრინცს და მერე‚ როცა სავარძელში ჩასვენებულ ქმარს უყურებს‚ უკვირს‚ მუშასავით ან გლეხივით რატომ არ მუშაობს...
***
შედის კაცი ზოომაღაზიაში – კატისთვის თეთრი თაგვების საყიდლად. შესასვლელთან‚ გალიაში ჭრელი თუთიყუში ზის. შეჩერდა კაცი და უყურებს...
– შარვალი გახსნილი გაქვს! – ეუბნება თუთიყუში.
კაცი გაწითლდა და შარვლის შესაკრავზე წაივლო ხელი.
– გაგხევია კიდეც!
ახლა უკან მოიკიდა ხელი და კიდევ უფრო გაწითლდა.
– ზონარი დაგთრევს!
დაიხარა კაცი და...
– ჰაერს რატომ აფუჭებ?
ჭარხალივით გაწითლებული კაცი გარეთ გავარდა.
თეთრი თაგვების გალიიდან მხიარული შეძახილები გაისმა:
– მარჩო! ჩვენზე იყოს‚ ძმა!
***
მინდა, დილით სამსახურში წავიდე‚ საღამოს კი შინ დავბრუნდე, მაგრამ, არც ერთი არ მაქვს.
***
– გადავწყვიტე‚ გავთხოვდე. როგორ ქმარს მირჩევ?
– დაანებე ამ სხვის ქმრებს თავი და ვინმე უცოლო მოძებნე...
***
მიხო და მიტუა საფრანგეთში წავიდნენ სამოგზაუროდ. ერთხელაც, გადაწყვიტეს, რესტორანში შესულიყვნენ. დახედეს‚ მენიუ ფრანგულადაა. მიხო ოფიციანტს ეუბნება:
– ლა ქათამი‚ ლა სალათა‚ ლა ღვინო...
ოფიციანტმა ყველაფერი მოუტანა.
– მიტო‚ მე რომ არ ვყოფილიყავი‚ რა გეშველებოდა‚ როგორ გააგებინებდი ამ ფრანგსა...
– ეგ კი არა‚ ორივე რას შეჭამდით‚ ჯიმა‚ მე რომ არ ჩამოვსულიყავი აქ! – უთხრა ოფიციანტმა.
***
ექსკურსია რეზინის ნაკეთობების ფაბრიკაში.
ისმის: შშშ-ბახ! შშშ-ბახ! შშშ-ბახ!
ექსკურსანტი: ეს რა არის?
გიდი: აქ რძის საწოვარებს აკეთებენ‚ შშშშ – ეს რეზინა იბერება‚ ბახ – ნახვრეტია რძისთვის.
მეორე ოთახში:
შშშ-შშშ-შშშ-შშშ-შშშ-ბახ!
გიდი: ეს პრეზერვატივების ცეხია.
ექსკურსანტი: ნუთუ ყოველი მეექვსე წუნია?
გიდი: წუნი არა‚ მაგრამ, ხომ უნდა დაიბადოს ვინმე‚ რომ საწოვრები გასაღდეს?!
***
ცირკში რეკავს მოლაპარაკე ცხენი:
– გამარჯობა. სამსახურის დაწყება მინდოდა...
– რა შეგიძლიათ?
– ჟონგლიორობა ვისწავლე...
***
პროფესორმა სახლში უნიტაზის შესაკეთებლად სანტექნიკოსი გამოიძახა. ნახევარ საათში გააკეთა თავისი საქმე სანტექნიკოსმა და – 50 ლარიო‚ – უთხრა პროფესორს.
პროფესორი აღშფოთდა:
– პროფესორი ვარ‚ წევრ-კორესპონდენტი‚ უამრავი ნაშრომის ავტორი‚ ლექციებს ვკითხულობ და მაგდენს მე არ მიხდიან.
– მართალია, პროფესორი რომ ვიყავი‚ მეც დაბალი ანაზღაურება მქონდა...