ანეკდოტები
ამერიკაში ერთმანეთს მეგრელი‚ გურული და სვანი შეხვდნენ‚ დალიეს და, რაღაც თავგადასავლების შემდეგ.... ციხეში აღმოჩნდენ. ელექტროსკამზე მეგრელი უნდა დასვან.
– მე ღვთისმსახური ვარ და, თუ ელექტროსკამი არ ამუშავდება‚ ესე იგი, ღმერთი მიცავს... ანუ, მართალი ვყოფილვარ და უნდა გამათავისუფლოთ...
ელექტროსკამი არ ამოქმედდა და გაუშვეს მეგრელი.
გურულის ჯერი დადგა.
– მე სამართლის მსახური ვარ‚ ადვოკატი და, თუ ელექტროსკამი არ ამუშავდება‚ ესე იგი‚ კანონი ჩემს მხარეზეა – ანუ, მართალი ვყოფილვარ და უნდა გამიშვათ...
ახლაც არ ამუშავდა ელექტროსკამი და გაუშვეს გურულიც.
სვანი დასვეს სკამზე.
– მე ელექტრიკოსი ვარ... თუ იმ ორ მავთულს არ შეაერთებთ‚ ვერასდროს ვერავის ვერ დასჯით...
ღმერთმა აცხონოს მისი სული...
***
– აუ‚ დღეს კინაღამ ავარია მოვახდინე!
– როგორ?
– წარმოიდგინე‚ რას იზამ‚ როცა ქათამი გადადის ქუჩაზე და თან, ტელეფონზე ლაპარაკობს....
***
– ბებო‚ ეს ავტობუსი თავისუფლების მოედანზე მიმიყვანს?
– არა‚ შვილო!
ბიჭი სასწრაფოდ წამოხტა და ჩავიდა.
– მე კი მიმიყვანს... – ჩაიქირქილა ბებომ და გათავისუფლებულ სკამზე მოკალათდა.
***
– პატრული დაეწია მანქანას‚ რომელიც არ დაემორჩილა მის ბრძანებას‚ გაჩერებულიყო.
– რატომ არ გაჩერდით ჩემს ხმოვან სიგნალზე?
– არ გამიგონია...
– ესე იგი‚ თქვენ გადააჭარბეთ ბგერით სიჩქარეს... ასეც ჩავწერთ...
***
გამონათქვამს – „ნამუსი არა გაქვთ“ – ადამიანთა 70 პროცენტი პირდაპირი გაგებით იგებს‚ 30 პროცენტი კი – პორნოგაგებით.
***
ქმარი აბაზანაში შევიდა მობილურით და ცოლს ურეკავს.
ცოლი თავის ტელეფონს იღებს.
– ალო‚ მე თქვენ მიყვარხართ და შეხვედრა მინდა... – ეუბნება შეცვლილი ხმით ქმარი‚ თიშავს ტელეფონს‚ გამოდის აბაზანიდან და ცოლს ეკითხება:
– ვინ იყო?
– ლიკა იყო‚ ყავაზე დამპატიჟა...
***
– უნდა დავშორდეთ‚ ჩვენ ერთმანეთს არ შევეფერებით...
– კი მაგრამ‚ სხვებს კიდევ უფრო არ შევეფერებით....
***
საბავშვო ბაღში. აღმზრდელს ირგვლივ ბავშვები შემოხვევიან და ყურადღებით უსმენენ:
– აბა‚ ბავშვებო‚ ერთხმად‚ ხმამაღლა‚ გარკვევით დავიძახოთ ის სიტყვები‚ რომლის თქმაც არსად‚ არასდროს და არავისთან არ შეიძლება!
***
– გარგოთ ჩემმა გამოწერილმა სანთლებმა?
– მერე როგორ! თითის გამოღებასაც ვერ ვასწრებ‚ ეგრევე მეძინება...
***
გინდათ‚ რომ გოგონები თქვენკენ გამორბოდნენ‚ ან გამოგეკიდონ დღის ნებისმიერ დროს და ნებისმიერ ამინდში?
ავტოკოლონა სამუშაოდ იწვევს ავტობუსის მძღოლებს...
***
სტუდენტ გოგონასთან დაქალი მივიდა და ხედავს‚ მის მეგობარს თვალები დასიებული აქვს‚ ტირის...
– რა ხდება?
– ჩემებს დავურეკე‚ საჭმლისთვის ფული გამომიგზავნეთ-მეთქი და...
– გასაგებია‚ არ გამოგიგზავნეს...
– არა‚ მთელი სემესტრის სამყოფი მჭადის ფქვილი‚ ლობიო და კვახი ჩამომიტანეს...
***
მე მას ვუთხარი: მათხოვე ჟურნალი-მეთქი. მან მითხრა – აიპადი გამოიყენეო...
... ის ბუზი ვერც კი მიხვდა, რა პრესტიჟული სიკვდილი ხვდა წილად.
***
ცოლ-ქმარი საშინელებათა ფილმს უყურებს. გამოჩნდა ჯადოქარი – კუდიანი დედაბერი.
– უი‚ დედა! – წამოიძახა ცოლმა.
– იცანი‚ ხომ?! – გადაულაპარაკა ქმარმა.
***
ხმა აბაზანიდან:
– საყვარელო‚ მოიხსენი სათვალე, უკვე მაკიაჟს ვიხსნიი!..
***
შექეიფიანებულმა ქალბატონმა სუფრაზე მის მოპირდაპირედ მჯდარ‚ იმავე მდგომარეობაში მყოფ მამაკაცს მიმართა:
– თქვენი აზრით‚ რამდენი წლის ვიქნები?
– თუ თქვენი თვალების ბრწყინვალებით ვიმსჯელებთ – 17 წლის‚ კანის მდგომარეობით – 17 წლის‚ თქვენი თმის შეფასებით – 18 წლის...
– როგორი ჯენტლმენი ხართ...
– მოიცა‚ ჯერ დავიანგარიშო...
***
– პირველ აქტში რომ მარგალიტი მიკეთია‚ აუცილებლად ნამდვილი უნდა იყოს! – კიდევ ერთი კაპრიზი წამოაყენა მთავარი როლის შემსრულებელმა მსახიობმა.
– თქვენ არ ინერვიულოთ‚ ყველაფერი ნამდვილი იქნება: მარგალიტიც – პირველ აქტში‚ საწამლავიც – სპექტაკლის ბოლოს...
***
ის ავად სახსენებელი დროა. ორი მეგრელი ღამით ქუჩაში მიდის. ჩაბნელებულ კუთხეში სამი შეიარაღებული ნიღბიანი დახვდათ:
– აბა‚ ჩქარა‚ ფული‚ ძვირფასეულობა‚ საათი!..
ერთი მეგრელი მიუბრუნდა მეორეს:
– ჯიმა‚ კი არ დამვიწყებია‚ შენი 300 დოლარი რომ მმართებს! აგერ‚ ა‚ მოწმეების წინ გაძლევ...
***
– ბიჭო‚ მიყვარს ხოლმე გვერდზე გადახვევა‚ მაგრამ, ცოლს ვერაფრით ვერ ვატყუებ...
– შენ ზურას უნდა მიებარო – ყოველდღე ახალ-ახალი გოგოები მიჰყავს რესტორნიდან...
– ეგეც ყოფილა, რა‚ რესტორნიდან ადვილია‚ ყველა გადაკრულშია და ნებისმიერი გოგო ორ სიტყვაზე შენია...
– გოგო კი‚ მაგრამ, იმ რესტორანში მისი ცოლი მუშაობს...
***
– ვერ გამიგია‚ რატომ უყვარხართ ასე ქალებს...
– იმიტომ‚ რომ ვარ ჭკვიანი‚ კეთილი და სიმპათიური...
– მაშ, ცოლი რატომ არ მოგყავთ?
– გაგიმეორო? იმიტომ‚ რომ ვარ ჭკვიანი...
***
როდესაც გეუბნებიან‚ რომ ხელს არ შეგიშლითო‚ ეს ნიშნავს‚ რომ არანაირად არ დაგეხმარებიან...
***
გახსოვდეთ:
პოულობთ სიმდიდრეს – კარგავთ სინდისს;
პოულობთ ქალს – კარგავთ ჭკუას;
პოულობთ ჭეშმარიტებას – კარგავთ რწმენას;
და მხოლოდ ყველაფრის დაკარგვის შემდეგ პოულობთ თავისუფლებას.
***
მამაკაცს‚ ქალი რომ ლოგინში შეიტყუოს‚ ნებისმიერი სისაძაგლის ჩადენა შეუძლია... მას მხოლოდ ის ქალი სჯობნის‚ ვინც გათხოვება გადაწყვიტა...