შუა საუკუნეებია. მეფე სანადიროდ წასასვლელად ემზადება და დედოფალს „ერთგულების ქამარი“ გაუკეთა. – მეფეო‚ რა საჭიროა ქამარი‚ ეგ ისეთი მახინჯია‚ მაინც არავინ მიეკარება. – ვიცი‚ მაგრამ‚ როცა დავბრუნდები‚ ვეტყვი‚ რომ გასაღები დამეკარგა...
***
– წამოდი‚ საახალწლო შუშხუნებს ჩემი სახლის ფანჯრებიდან ვუყუროთ. ხომ იცი‚ მეცხრე სართულზე ვცხოვრობ და მთელი ქალაქი ჩანს...
– პრეზერვატივის გარეშე შუშხუნების საყურებლად არ წამოვალ...
***
– რას მაჩუქებ საახალწლოდ?
– გა-გა-უ-პა-ტი-უ-რებ! – არტისტულად წარმოთქვა ქმარმა.
– თუ არ დაგნებდები? – კეკლუცობს ცოლი...
– ჰოდა‚ დარჩები უსაჩუქროდ.
***
– ბიჭო‚ რა დრო წამოვიდა – სანტა კლაუსის ნახევარი საათით გამოძახება უფრო ძვირი ჯდება‚ ვიდრე ფიფქიასი – მთელი ღამით...
***
გაცნობის ბიურო
– გისმენთ! როგორს აირჩევთ‚ მონაცემები...
– 20-30 წლის‚ 175 სანტიმეტრი სიმაღლის, 90-60-90-ზე‚ ქერა...
– იცით‚ თქვენ 55 წლის ხართ‚ 165 სანტიმეტრი სიმაღლის‚ ცოტა ღიპიანიც... თქვენი მატერიალური მდგომარეობაც არ იძლევა საშუალებას... იქნებ, ცოტა დაბალი შეგერჩიათ?
– არა!
– მაშინ‚ ზომები შევცვალოთ...
– არავითარ შემთხვევაში!
– უკაცრავად‚ მაგრამ, ასეთი მონაცემებით, მხოლოდ სულელი თუ დასთანხმდება თქვენს ცოლობაზე...
– იყოს სულელი!..
***
– მიხო‚ გულზე ხელი დაიდე და იგრე მითხარი‚ რას განიცდი ჩემ მიმართ?
– მოთმინებას‚ ქალო‚ მოთმინებას...
***
– აბა‚ როგორ მოგწონს სიძე?
– ეჰ... კარტის თამაში არ იცის...
– ეგ ძალიან დიდი პლუსია!
– არა‚ მინუსია – არ იცის და თამაშობს.
***
ქმარი ცოლს საყვედურობს:
– რატომ უყურებ ამ კულინარიულ გადმოცემებს‚ მაინც არაფრის მომზადება არ გეხერხება...
– მერე რა, შენც ხომ უყურებ პორნოებს...
***
ყველა არხის საინფორმაციოს ვუყურებ‚ მაგრამ, ზოგჯერ მინდა, გავიგო‚ სინამდვილეში რა ხდება.
***
ერთ კაცს ძალიან უნდოდა დასვენება – უბრალოდ‚ დამჯდარიყო ბალახზე და არაფერი ეკეთებინა... და, წავიდა ჰოლანდიაში.
***
– დედა‚ მიტუამ მითხრა‚ ხეზე აძვერიო...
– მაყვალ‚ შვილო‚ როდემდე უნდა იყო ეგეთი გულუბრყვილო‚ შენი ტრუსიკის დანახვა უნდოდა და იმიტომა...
– განა ეგეთი შტერი ვარ‚ მეც მივხვდი‚ ჰოდა, გავიხადე‚ ჯიბეში ჩავიდე და ხეზე ისე ავედი...
***
მეორე ახალგაზრდობა – ეს არის სისულელეებში დაბრუნება‚ ოღონდ, სიამოვნების გარეშე.
***
– მოდი‚ დავნიძლავდეთ 10 დოლარზე‚ რომ შენ თვალწინ დავხევ 100-დოლარიან კუპიურას.
– მიდი!
– მომეცი 100-დოლარიანი...
***
– არა‚ ძმაო‚ მეგრელები ვაჭრობისთვის არიან დაბადებულები...
– სისულელეა! ვაჭრობა ყველას ძალიან კარგად შეუძლია...
– ა‚ ბატონო‚ ჩამოვიაროთ და შევამოწმოთ.
მივიდნენ ერთთან:
– ცაციასთვის თუ გაქვთ ყავის ჭიქები?
– სად გინახავთ‚ ძამია მაგნაირი ჭიქა... არ არსებობს... არაჩვეულებრივი ჭიქები გვაქვს აგერ, ყველანაირი – დაბალფასიანი‚ ხარისხიანი. ა‚ ბატონო‚ ნახეთ‚ აიჩიეთ ზომა‚ ფერი...
ახლა სხვასთან მივიდნენ:
– ცაციასთვის ყავის ჭიქა გვინდა საჩუქრად.
– მაგფერი არაფერი გამიგია‚ ძამა‚ მაგრამ, ა‚ „მადონას“ სერვიზი აიღე‚ პირდაპირ დუბაიდან ჩამომიტანეს‚ გერმანულიც მაქვს – თანამედროვე... ცალობითაც მაქვს.... იეფად მოგცემთ...
მივიდნენ მეგრელთან:
– ცაციასთვის ყავის ჭიქას ვეძებთ...
– ახლავე‚ პატენი... ეგ დეფიციტია‚ მაგრამ მე მაქვს...
ყველაზე ზემოთა თაროდან ჩამოიღო ყუთი, ამოიღო ჭიქა‚ შეაბრუნა‚ სახელური მარცხნივ მოუქცია და წინ დაუდგა...
– სპეციალურად ცაციებისთვის გამოუშვეს. სიახლეა‚ მაგრამ, ჩვენ პირდაპირი კავშირი გვაქვს‚ პირველი ხელი ვარ‚ პატენი... შეგიხვევთ‚ სასაჩუქრე უპაკოვკა – 50 თეთრი‚ მშვიდობაში მოიხმარეთ...
გადაიხადეს ძმაკაცებმა ფული...
– აბა‚ რას იტყვი‚ ხომ მართალი ვიყავი?
– ვაჭრობის რა გითხრა‚ მაგრამ, დიდი მოხერხებულები რომ არიან‚ კავშირები რომ აქვთ და მაგრად ჩალიჩობენ‚ ვხედავ...
***
– ალო‚ უშიშროებიდან გირეკავთ!
– დიახ, ვიცი.
– საიდან.
– გამორთულ მობილურზე დამირეკეთ.
***
„ინტერპოლმა გამოავლინა დამნაშავე‚ რომელმაც 90-იან წლებში ორბიტა 63184A-ზე ხელოვნური თანამგზავრის ტელეკომუნიკაცია M118-დან 124 კილოგრამი ფერადი ლითონი მოიპარა“.
***
წარწერა მუნიციპალურ ტრანსპორტზე:
„პატივცემულო მგზავრებო! გთხოვთ, დაუთმოთ ადგილი ხანში შესულ ადამიანებს – პენსიონრებს‚ ასევე‚ ინვალიდებს‚ მოსწავლეებს... ყველას, ვინც შეღავათიან ფასში ან უფასოდ მგზავრობს ტრანსპორტით და, სხვათა შორის‚ თქვენს ხარჯზე“...
***
– ლიკ‚ გაიხადე!
– რატომ?
– შეგხედავ და გეტყვი...
***
– თქვენ ებრაელი ხართ?
– პასპორტით – კი‚ ცხოვრებით – არა!
***
დაავალეს კახელს‚ მეგრელსა და სვანს, ქუჩის გაყოლებაზე ელექტრობოძები ჩაედგათ.
კახელმა ჩადგა 50‚ მეგრელმა – 70‚ სვანმა – 3.
– ნახე‚ იმათმა რამდენი ჩადგეს‚ შენ 3-ზე მეტი რატომ ვერ მოახერხე?
– იმათ მარტო წვერები ჩაასვეს‚ მე კიდევ მთლიანად...