გია მურღულიას კოლექციიდან
– რა უბედურებაა, ყოველ წელს ბავშვს ვაჩენ!
– აბა, სცადეთ და ქმარს ორ-სამ წელიწადს ნუ შეხვდებით.
– ვცადე და არ მიშველა.
***
ნათელმხილველი ეუბნება ნაცნობს:
– დღეს ისეთივე მთვრალი ხარ, როგორც ზეგ!
***
ზესტაფონის სადგურზე მატარებელი დაიძრა და ერთი მგზავრი უკან მისდევს სირბილით.
– ჩქარა, ჩქარა! – ეძახიან მატარებლიდან, მანდ არ დარჩე!
იქვე მდგომ მოხუცს ჩაეცინა:
– დარჩეს მერე, რა მოხდა! ჩვენ სულ აქანე არ ვართ?!
***
მოშე ეუბნება მამას:
– მამა, 500 ლარი მომეცი, „პრაიგრივატელი” უნდა ვიყიდო.
– აჰა, შვილო, შენ 1 000 ლარი და „ვიიგრივატელი“ იყიდე!
***
მამა ტუქსავს შვილს:
– რამდენჯერ უნდა გითხრა – აფთიაქის დანახვაზე პირჯვარს ნუ იწერ!
***
კახელმა სიდედრი დაკარგა და გაზეთში განცხადება გამოაქვეყნა:
„დამეკარგა სიდედრი. მპოვნელს მოვ...ავ დედის ტ....ს!“
***
– ექიმო, ჩქარა მოდით, ჩემს ცოლს ბრმა ნაწლავის შეტევა აქვს!
– შარშან ხომ ამოვაჭერი?!
– ეს სხვა ცოლია, კაცო!
***
პურის მაღაზიაში:
– ერთი პური მომეცით.
– თეთრი თუ შავი?
– სულერთია, ვისთვისაც მიმაქვს, ბრმა არის.
***
განცხადება: „აგურის ქარხანა იწვევს მტვირთავებს საინტერესო სამუშაოზე”.
***
– ვინ არის გინეკოლოგი?
– ის, ვინც პრობლემებს ეძებს იქ, სადაც სხვა სიხარულს პოულობს.
***
– არყის დალევას ლუდის დალევა რატომ ჯობია?
– იმიტომ რომ, ღვიძლი ერთი გვაქვს, თირკმელი კი – ორი...
***
რესტორანში:
– თუ შეიძლება, ეს ქათამი გამომიცვალეთ!
– რატომ, კარგად არ არის შემწვარი?
– კარგად კი არა, მთელი გარნირი შემიჭამა!
***
– როგორ კვდებიან ადამიანები?
– წეროებს მიჰყავთ!
***
მთვრალი მეგრელი დგას შუა ავტობუსში:
– ვინც ჩემს უკან დგას, ყველა ბოზია და ვინც წინ – ყველა დურაკია!
ქალი უკანა მხრიდან:
– როგორ გეკადრებათ, ბატონო, ჩემი ქმრისთვის მე არასდროს მიღალატია!
– მერე, მობრძანდით, ქალბატონო, წინ!
***
– გუშინ ისე დავთვერი, რომ გავიღვიძე, ხალიჩაზე ვიწექი.
– მერე რა მოხდა?
– როგორ თუ რა მოხდა? ის ხალიჩა კედელზე ეკიდა.