გია მურღულიას კოლექციიდან
ინგლისელი შესჩივის მეგობარს:
– იმის შემდეგ, რაც ცოლმა მითხრა, შენამდე 22 მამაკაცი მყავდაო, ფეხბურთის ყურება აღარ შემიძლია...
***
ამერიკელს კარზე დაუკაკუნეს, გააღო და ხედავს, პატარა ჩონჩხი დგას შავი მოსასხამითა და ცელით.
– სიკვდილი ხარ? – ეკითხება შეშინებული.
– დიახ.
– ასეთი პატარა რატომ ხარ?
– იმპოტენტი ვარ.
***
– მომილოცე, ახალი პიესა დავწერე.
– რა დაარქვი?
– „ჰამლეტი”.
– ხუმრობ? შექსპირი მაინც არ წაგიკითხავს?
– საოცარია პირდაპირ! შარშან „მაკბეტი” რომ დავწერე, მაშინაც ეგ ტიპი მიხსენეს!
***
ახალთახალ ავტომობილს ძაღლი მიუჩინეს დასაცავად. მეორე დილით საბურავები აღარ დახვდათ, საქარე მინაზე კი წარწერა იყო:
„ძაღლს ნუ გაუწყრებით, ყეფდა!”
***
– ჯობია ჩუმად იყო და იდიოტი ეგონო ვინმეს, ვიდრე ხმა ამოიღო და ყოველგვარი ეჭვი გაფანტო.
***
ყვავი უკუღმა მიფრინავს და დაინტერესებულ მელას ეუბნება – ქვეყანა შეიცვალაო. მელიაც უკუღმა წავიდა და დათვმა იხმარა. გამწარებული მელია ყვავს უყვირის: აკი, შეიცვალაო?!
ყვავი:
– ეგ ზემოთ შეიცვალა, თორემ, ქვემოთ, როგორც გხმარობდნენ, ისევე გიხმარენო!
***
მომავალმა მოქანდაკე გოგონამ აპოლონის ფიგურა გააკეთა.
პროფესორი აფასებს ნამუშევარს:
– ძალიან კარგია, მაგრამ რატომ გგონიათ, რომ აპოლონი ებრაელი იყო?!
***
– შენს ქმარს როდისმე უცხო კაცთან წაუსწრიხარ საწოლში?
– არააა, მხოლოდ ახლობლებთან და ნაცნობებთან...
***
– ეს რა სჭირს ბაბუათქვენს?
– ააა, ეს? ძილის წამალთან ერთად ვიაგრასაც ვაძლევთ, საწოლიდან რომ არ გადმოგორდეს...
***
ქალი მოდის ბაზრიდან დატვირთული. ლიფტში კაცი შეხვდა, რომელმაც უცბად ქურქი გაიძრო და მთლად შიშველი დარჩა. ქალს ორივე პარკი ხელიდან გაუვარდა, ხელები თავზე წაივლო და აღმოხდა:
– აუჰ! კვერცხის ყიდვა დამავიწყდა!
***
მასწავლებელი მოწაფეს უწერს დღიურში:
„თქვენი ქალიშვილი მთელი გაკვეთილი ქაქანებს“!
მეორე დღეს პასუხი გოგონას მამამ მოსწერა:
„თქვენ დედამისი უნდა ნახოთ!“