– გაიგე? ზურა ვერ უცნიათ და მაგრად უცემიათ. – კიდევ კარგი‚ ვერ იცნეს...
***
„კამასუტრა“ გზამკვლევი რუკასავითაა – გზაში მის წასაკითხად არ გცალია.
***
– ექიმო‚ მერიდება გითხრათ...
– ნუ ნერვიულობთ‚ მოყევით‚ ჩვენთან, ფსიქიატრებთან‚ ყველაფერის თქმა შეგიძლიათ.
– კარგი... მეჩვენება‚ რომ სამსახურში უკან ყოველთვის უცხო ხალხი მომყვება...
– ო‚ სერიოზული ამბავია‚ მაგრამ ვფიქრობ‚ განკურნებას შევძლებ... სად მსახურობთ?
– მუზეუმში... ექსკურსიამძღოლად ვმუშაობ.
***
– გოგონა‚ თქვენ ყურზე დათვმა დაგაბიჯათ?
– სხვათა შორის‚ შესანიშნავი სმენა მაქვს.
– სმენა რა შუაშია‚ თქვენს ყურებს შეხედეთ!
***
ხალხური ნიშანი: თუ ძაღლები გარბიან და, თან, ჩვეულებრივზე ორჯერ უფრო სწრაფად, ესე იგი, სადმე ახლოს კორეელია.
***
დაქორწინებული ვიყავი და სულ მიკვირდა‚ სად მიჰქონდა ჩემს ცოლს ფული. უკვე ორი წელია, განქორწინებული ვარ და ახლა ვფიქრობ‚ საიდან მოჰქონდა...
***
განცხადება:
„სახლიდან მაღაზიაში გავიდა და არ დაბრუნებულა სიდედრი. მპოვნელს ვთხოვ‚ დააბრუნოს ლუდი“.
***
რაც მეტი ვიცი, მით მეტი მავიწყდება; რაც მეტი მავიწყდება‚ მით ნაკლები ვიცი; რაც ნაკლები ვიცი‚ მით ნაკლები მავიწყდება; რაც ნაკლები მავიწყდება‚ მით მეტი ვიცი....
***
როდესაც იტალიელმა გამოიგონა ვიოლინო‚ ქალზე ფიქრობდა; როდესაც ფრანგმა გამოიგონა არფა‚ ისიც ქალზე ფიქრობდა... რაზე ფიქრობდა ის‚ ვინც ბალალაიკა გამოიგონა?
***
ადრე ვფიქრობდი‚ რომ საშინელება გაკვეთილების სწავლაა... ახლა მივხვდი‚ რომ ყველაზე საშინელება გაკვეთილების სწავლაა... შვილებისთვის.
***
– მაგარი ჭკვიანი მყავხარ‚ დღესაც 10 ათასი დოლარის დახარჯვა მოახერხე! – უთხრა აღფრთოვანებულმა ქმარმა ცოლს და ყალბი ფულის კიდევ ერთი დასტა გაუწოდა.
***
ინდიელთა ცხოვრებიდან:
– მისმინე‚ შვილო... თუ თეთრკანიანი ქალი ოდესმე გეტყვის: შენს ხელში ვარ და რაც გინდა‚ ის ქენიო, ნუ იჩქარებ მისთვის სკალპის ახდას.
***
– მითხრეს‚ ძუნწი ორმაგად იხდისო... წავალ ძუნწთან სამუშაოდ.
***
რეკლამა:
„თუ თქვენ თავისუფალი სახსრების დაბანდების პრობლემა გაქვთ‚ ჩადეთ ის ჩვენს ბანკში და მხოლოდ ერთი პრობლემა გექნებათ – მისი უკან მიღება!“
***
ფრანგს და რუსს ჰკითხეს‚ ცხოვრებაში ყველაზე დიდი სიამოვნება რა არისო.
– ჭიქა ყავა სექსამდე და სიგარეტი – შემდეგო, – უპასუხა ფრანგმა. რუსმა კი – „ვოდკა“ პროცესშიო.
***
– რას საქმიანობ‚ რით ცხოვრობ?
– ავეჯით ვვაჭრობ... სამწუხაროდ‚ ჩემი ავეჯით.
***
ებრაელს სასამართლომ ხუთი წლით თავისუფლების აღკვეთა მიუსაჯა და ბოლო სიტყვის თქმის უფლება მისცა.
– შეიძლება‚ 10 წელი მომცეთ‚ ოღონდ‚ ციხეში რომ დღეგამოშვებით ვიჯდე?..
***
მიხო ექიმის კაბინეტიდან‚ რომ იტყვიან‚ განადგურებული გამოვიდა.
– რაო? – ეკითხება შეშინებული მარო.
– რაო და, 24 საათის სიცოცხლეღა დაგრჩენიაო... 4 საათი უკვე გავიდა. მოდი‚ ყველაფრის პატრონი დედაც, ბოლოჯერ მოვეფეროთ ერთმანეთსა...
გავიდა კიდევ ოთხი საათი.
– მარო‚ 16 საათი დარჩა‚ მოდი ერთხელ კიდევა...
4 საათის შემდეგ – ერთიც კიდევა... 4 საათი დარჩა... არა‚ მიხო‚ შენ რა გენაღვლება‚ გაჭიმავ ფეხებსა... მე კიდენა, ხვალ ასადგომი ვარ და ქვეყნის საქმე მექნება მოსაგვარებელი!..
***
ბინაში ტელეფონი რეკავს. ყურმილი ძაღლმა აიღო.
– ჰამ!
– ალო!..
– ჰამ!
– ალო‚ ვერაფერი გავიგე‚ ასოებით მითხარით!
– ჰამლეტი‚ ანასტასია‚ მირიანი...
***
– გამოკითხვაში‚ „როგორ უნდა ჩაიცვას ცოლმა‚ თუ ის თქვენთან ერთად წვეულებაზე ან თეატრში მიდის“‚ პირველ ადგილზე გავიდა პასუხი: „სწრაფად!“
***
ბგერის სიჩქარე საკმაოდ უცნაური რამაა: რასაც მშობლები 20 წლისას გეუბნებიან‚ შენამდე მხოლოდ 40 წლის ასაკში მოდის.
***
სოფლიდან ჩამოვედი‚ შევდივარ სახლში და მაგიდაზე წერილი მხვდება: „ქალთან ვარ‚ მალე დავბრუნდები“.
ვზივარ და ვფიქრობ: „ქმარია თუ შვილი?..“
***
იაპონელებმა ისეთი სწრაფი ფოტოაპარატი გამოიგონეს‚ რომ ქალის გადაღება დახურული პირითაც შეიძლება.
***
სვანი ქალაქში საქმეზე ჩამოვიდა. სადგურში ძმაკაცი დახვდა. ჯერ შინ წავიდეთ‚ დაისვენე და მერე გააკეთე ეგ შენი საქმეო და გაჩერებაზე დადგნენ.
– აი‚ ჩემი მარშრუტკაც მოვიდა...
– რა ვიცი‚ წუწუნით ამიკელი‚ მიჭირსო‚ არადა, საკუთარი მარშრუტკა გქონია...
***
– უკვე გავიდა? დავაგვიანეთ... – ნაღვლიანად გააყოლეს თვალი ნოეს კიდობანს დინოზავრებმა.
***
რაჭველი აბანოშია‚ საერთო განყოფილებაში. უცებ წინ ხელი აიფარა და უხერხულობისგან გაწითლდა:
– გლახა რამე არ იფიქროთ‚ ბოშო‚ გუშინ პორნოჟურნალს ვათვალიერებდი და...
***
გაცნობა ინტერნეტით:
გოგონა: ლამაზი ხარ?
ბიჭი: იმდენად მორიდებული ვარ‚ რომ „კის“ ვერ გეტყვი‚ მაგრამ, იმდენად ლამაზი‚ რომ „არაც“ არ შემიძლია, ვთქვა.
***
– დახეული შარვალი‚ დახეული „მაიკა“. ერთი სული მაქვს, დახეული ნასკების მოდა როდის შემოვა... – წუწუნებს მარო.
***
ცნობილი ფიზიოლოგის‚ პავლოვის საიუბილეოდ, დიდ მეცნიერს ძაღლის ძეგლი დაუდგეს.
***
– პრეზერვატივი სულაც არ იძლევა უსაფრთხოების სრულ გარანტიას – ჩემმა ნაცნობმა გაიკეთა და მაინც ავარიაში მოყვა.
***
– თუ შენ ფული გყოფნის‚ ესე იგი‚ წარმოდგენა გაკლია...
***
ტიპი შვილთან ერთად სიდედრის საფლავზეა.
– მამი‚ რატომ ადევს ბებიას საფლავს ასეთი დიდი ფილა?
– რომ არ ამოძვრეს‚ შვილო...
***
– არ დაიჯეროთ‚ რომ ამბობენ‚ კაცები მარტო სექსზე ფიქრობენო... ისინი ჭამაზეც ბევრს ფიქრობენ.