ქურდობაში ეჭვმიტანილი განმარტებას იძლევა:

– გუშინ სამსახურიდან დაღლილი დავბრუნდი. შევედი ბინაში‚ ვხედავ‚ ცოლი საყვარელთანაა. გამოვაღე კარადა‚ ყველაზე მაგარი კონიაკი ავიღე და ზალპით‚ ერთბაშად დავლიე... მწარედ ჩავფიქრდი... მერე კი ვხედავ – ჩემი ბინა არაა...

***

ესემესი უცნობი ნომრიდან:

– ლიკ! მიყვარხარ‚ ძალიან-ძალიან...

– მეც. 10 ლარი ჩამირიცხე‚ რა!

– შენ ლიკა ხარ?

– ჩამირიცხე და ვიქნები.

***

სასწავლო რეფორმების შესაძლო შედეგი:

მოდის ძალიან მოდურად ჩაცმული მამაკაცი. ფეხებთან მანქანას უჩერებენ:

– რაო‚ ცისფერო‚ რა გინდა ჩვენს უბანში?

– და თქვენ პასუხების რა ვარიანტები გაქვთ?

***

ყველამ იცის ზოოპარკის ვოლიერებზე გაკრული აბრის შინაარსი: „ლომები არ გამოკვებოთ“. მხოლოდ დამლაგებელმა იცის‚ რა წერია მეორე მხარეს: „ადამიანები არ შეჭამოთ“.

***

– ვა რა მაგრად გამოიყურები‚ წყლული აღარ გაწუხებს?

– ო‚ უკვე მეორე კვირაა, დედამისთანაა...

***

– ძუკუ‚ რატომ პასუხობ ტელეფონს მხოლოდ ათი ზარის შემდეგ?

– იფიქრებენ‚ რომ ძალიან დაკავებული ვარ‚ საქმიანი კაცი ვარ...

– და, როცა სახლის ტელეფონზე გირეკავენ‚ მაშინ?

– იფიქრებენ‚ რამხელა სახლი ჰქონიაო...

***

– იცით‚ ჩემს ცოლს არ მოსწონს‚ მე რომ ვხვრინავ?

– ჰოო, გასაგებია... რა გნებავთ‚ ხვრინვისგან გაგათავისუფლოთ თუ ცოლისგან?

***

საიდუმლო ობიექტთან შეიარაღებული გუშაგი დგას. ყველა მანქანას აჩერებს და საბუთებსა და სალონს უსინჯავს. ერთმა არ გააჩერა. გუშაგმა იარაღი ამოიღო‚ ისროლა და მძღოლი დაჭრა‚ მეორე გასროლით – მგზავრი და მანქანისკენ ყვირილით გაიქცა.

– კიდევ კარგი‚ რომ გააჩერეთ‚ თორემ, მესამედ უკვე ჰაერში აღარ ვისროდი...

***

სახინკლედან სამი ძმაკაცი გამოვიდა:

– ბიჭო‚ მგონი, ძვირი გადაგვახდევინეს..

– გადაგვახდევინეს და გადაგვახდევინეს... არც მე დავაკელი‚ როცა არავინ მიყურებდა‚ მარილს ეგრევე მუჭებით ვიყრიდი პირში‚ თან‚ სალფეთკები უნდა გენახა – ყოველ ლუკმაზე ვხევდი...

***

„იღბლიან ბორბალში“ სუპერთამაშია. დუტა კითხვის დასმას აპირებს:

– მინდა გაგაფრთხილო‚ რომ ორი კითხვისგან შედგება თუ ორივეს სწორად უპასუხებ‚ ბინას მანქანაც დაემატება. იმასაც გეტყვი‚ რომ მეორე კითხვა პირველზე გაცილებით ადვილია... რომლიდან დავიწყოთ?

– მოდი – მეორედან!

– ძალიან კარგი. რა დროს ვიყენებთ მას?..

განცხადება:

ახალგაზრდა ოჯახი იქირავებს ერთოთახიან ბინას ან ერთ ოთახს სამოთახიან ბინაში. წესრიგი-მესრიგი გარანტირებულია.

***

ხალხური მინიშნებები: თუ ღუმლის მილიდან კვამლი ზემოთ ადის‚ ესე იგი‚ სოფელში ვიღაც კიდევ ცხოვრობს.

***

ქიმიის გამოცდაზე სტუდენტი საკმაოდ ცუდად პასუხობს‚ ენა ებმება‚ წითლდება.

– ცოტა თამამად! არა უშავს‚ ნუ ნერვიულობ‚ შეიძლება ქიმია არ იცოდე‚ მაგრამ ძალიან კარგი ადამიანი იყო...

– ან‚ პირიქით‚ ბატონო პროფესორო‚ – სწრაფად უპასუხა სტუდენტმა.

***

რატომ არის‚ რომ თუ მაისურზე აწერია „ბათუმი“‚ „სიღნაღი“‚ „თბილისი“‚ – ყველა ფიქრობს‚ რომ ის ადამიანი ტურისტია‚ თუ „პარიზი“ ან „ნიუ-იორკი“ – ქართველი?!

***

– არ მესმის‚ რა უნდა გაწუხებდეთ‚ კაჟივით ჯანმრთელი ხართ‚ პულსიც საათივით გაქვთ აწყობილი...

– ექიმო‚ ხელი ზუსტად საათზე გიკიდიათ.

***

პროგრესი ჩვენს პლანეტაზე‚ განსაკუთრებით ბოლო წლებში‚  დიდი ნაბიჯებით დადის – 500-კილომეტრიანი‚ 1 000-კილომეტრიანი ნაბიჯებით... ასე რომ‚ ზოგიერთ ქვეყანაში ცალი ფეხიც კი არ დაუბიჯებია.

***

– ისეთი ცხოვრება წავიდა‚ სტანისლავსკის სისტემით უნდა იცხოვროს ადამიანმა.

– რა‚ თეატრალურად?

– არა‚ უბრალოდ‚ არავის არ უნდა დაუჯერო.

***

რუსებმა ტარანტინოს ახალი ფილმი შეუკვეთეს: „მოკალი ზურაბი!“

***

სექსშოპში მუდმივი კლიენტი შედის.

– ახალი რეზინის ქალები მივიღეთ‚ თბილი‚ გეფერება‚ მომენტებში ზურგზე გკაწრავს კიდეც... – შეეგება გამყიდველი.

– ეგ ხომ ძველია.

– არა‚ დამაცადე‚ ინტელექტსაც ავლენს...

– ო‚ ეგ კარგია‚ კარგი‚ მომეცი...

ერთი კვირის შემდეგ კაცი მაღაზიაში მიდის. უკმაყოფილოა.

– რა‚ არ გათბა‚ არ გეფერება‚ არ გკაწრავს თუ ინტელექტი არ გამოავლინა?

– საქმეც ეგაა‚ რომ გამოავლინა – უარს მეუბნება.

***

– შენზე ამბობდნენ‚ ორმეტრიანიაო... არადა 175-ზე მეტი არ იქნები...

– 25 სანტიმეტრი სხვა ადგილას მაქვს...

***

– აბრამ‚ რას ფიქრობ ციხეში სინაგოგის აშენებაზე? იქ უკვე ეკლესიაცაა‚ მეჩეთიც...

– ე‚ თუ ებრაელი ციხეში მოხვდა‚ ის ებრაელი არ ყოფილა და სინაგოგა რაში სჭირდება‚ უნდა ეკლესიაში შევიდეს და, უნდა – მეჩეთში..