ტიპი დისერტაციას იცავს თემაზე: „ალკოჰოლის მიღება ოყნით“‚ შემდეგი ტიპის არგუმენტებით: გაცილებით ნაკლები დოზა‚ მისაყოლებელი არ სჭირდება‚ ეფექტური შეწოვა და არავითარი სუნი. მოკლედ‚ წინწასული მეთოდია. ყველამ მოიწონა‚ თუმცა‚ ერთი ოპონენტი ადგა და დისერტანტს მიმართა:

– რასაკვირველია‚ ნამდვილად გამართლებული მეთოდია‚ მაგრამ, მაინტერესებს‚ რას გვეტყვით ბრუდერშაფტზე (ვახტანგურზე).

– ო‚ ეს უკვე ჩემი სადოქტორი დისერტაციის თემაა!

***

– თქვენი შვილი გეოგრაფიას ძალიან ცუდად სწავლობს.

– არა უშავს‚ ჩვენი შემოსავლით შორს მაინც ვერ წავა.

***

– „დედამიწა“! „დედამიწა“! მე „ბორტი 37“ ვარ. ვახორციელებ იძულებით დაშვებას‚ მოამზადეთ დასაფრენი ზოლი!

– აჰა‚ ვინ გამცვალა იმ ნიანგ თიკაზე?! იფრინე ახლა! აეროდრომი არ იღებს!

***

ბებიამ და ბაბუამ მრავალი წლის შემდეგ სექსი გადაწყვიტეს. ბაბუს არაფერი გამოუვიდა, მაგრამ, ბებომ დაამშვიდა:

– არა უშავს‚ ნუ დარდობ‚ მთავარია‚ ერთმანეთი ხომ ნახეს...

***

ორი მეგობარი ერთმანეთს სკაიპით ელაპარაკება:

– დღეს სახლში ვარ‚ გამოიარე!

– სამსახურში რატომ არ წახვედი?

– საწარმოო ტრავმა მივიღე.

– კი მაგრამ‚ სამსახურში არაფერს ვაკეთებო და რა საწარმო ტრავმა?

– მთქნარებისას ყბა ამომივარდა.

***

ჩანაწერი ავტომოპასუხეზე:

– რა ეშმაკი გინდა?

***

– ახლა კი ამინდის შესახებ: ქარი – 20-22 მეტრი წამში‚ დროდადრო თოვლჭყაპი‚ ტემპერატურა 4-5 გრადუსი ყინვა. VIP-პერსონებისთვის: მშრალი თოვლი‚ მზე‚ 18-20 გრადუსი სითბო...

***

ტერორისტებმა ოპოზიციურ პარტიათა ლიდერებით სავსე თვითმფრინავი აიყვანეს და იმუქრებიან‚ თუ მათ მოთხოვნებს არ შეასრულებენ‚ ყოველ საათში თითოს გამოუშვებენ.

***

რეკლამა

„ჩემი შვილი ხშირად თამაშობს ფეხბურთს მეგობრებთან ერთად და ყოველთვის დასვრილი ტანსაცმლით ბრუნდება. რომელი სარეცხის საშუალება არ ვცადე – არაფერი გამოდის. ბოლოს შემთხვევით მომხვდა ხელში ტყავის ქამარი... მას შემდეგ‚ რაც ეს ქამარი გამოვიყენე‚ ჩემს ბიჭს ყოველთვის სუფთა ტანსაცმელი აცვია.

ტყავის ქამრები – საუკეთესო საშუალება ტანსაცმლის სუფთად შენარჩუნებისთვის“.

***

სვანეთის ერთ-ერთ სოფელში საბჭოთა წყობის დამყარებისთანავე დანიშნეს თავმჯდომარე‚ ბუღალტერი კი ვერა და ვერ შეარჩიეს. ბოლოს ერთ-ერთ შედარებით გონებაგახსნილს დაავალეს, ეწარმოებინა ბუღალტერია. იმანაც, აიღო ორი რვეული და ერთს დააწერა „შემოვიდა“‚ მეორეს – „გავიდა“. გავიდა ერთი წელი და წვალობს‚ ვერაფრით ვერ დააბალანსა. იფიქრა‚ იფიქრა... აიღო მესამე რვეული და დააწერა: „გავიდა და აღარ დაბრუნდა“.

***

– გაიგე? დალევის მოყვარულებს ახალი მეთოდი შეუმუშავებიათ – სულაც არ სჭირდებათ ორი თანამეინახის მოძებნა გასამებისთვის: აიღებენ სასმელს‚ მიუჯდებიან სარკეს და...

– კი მაგრამ‚ მესამე?

– პირველი ჭიქის შემდეგ სარკეში უკვე ორი იქნება.

***

– ალო‚ სახანძროა?

– დიახ... სად არის ხანძარი?

– არა ხანძარი არ არის... მაგრამ, ექიმი და პოლიციელი ჩხუბობენ და, აბა‚ სად დავრეკო?

***

– გოგო‚ თმა რა მაგრად გაქვს‚ თითქოს პარიკია.

– მართლა პარიკია.

– ვა! რა მაგარი პარიკია‚ ნამდვილ თმას ჰგავს...

***

ღია კარის დღე... ზოოპარკში.

***

რუსეთის ახალი გლობალური „ფლეშმობშოუ“: 2012 წლის საპრეზიდენტო არჩევნები.

***

საზოგადოებრივი აზრის გამოკითხვიდან:

კითხვა 1. როგორი პრეზიდენტი გინდათ?

კითხვა 2. და, რა ჯანდაბად გინდათ?

***

თუ თქვენ არჩევნებზე წამოყენებული არც ერთი კანდიდატი არ მოგწონთ‚ თავი იმით ინუგეშეთ‚ რომ ხელისუფლებაში მხოლოდ ერთი მათგანი მოვა.

***

– რით განსხვავდება მეზღვაური „ინტერნეტჩიკისგან“?

– მეზღვაურს გოგო ყველა პორტში ჰყავს‚ „ინტერნეტჩიკს“ – ყველა ქალაქში.

***

განცხადება:

„დავკარგე ჩანთა‚ სადაც იდო ოქროს ბეჭედი ბრილიანტის დიდი თვლით‚ კოსმეტიკა‚ ბლოკნოტი‚ ავტოკალამი და საფულე 10 ლარით. მპოვნელს ვთხოვ‚ დამიბრუნოს თუნდაც მხოლოდ ბეჭედი“.

***

ახალგამომცხვარი ექიმი პირველ მშობიარობას იღებს. ყველაფერი მშვიდობით დამთავრდა და პროფესორს შეფასება სთხოვა.

– პირველი ჯერისთვის საკმაოდ კარგია‚ თუმცა, მომავლისთვის დაიმახსოვრე‚ რომ ტრაკზე ახალშობილს უნდა მოარტყა და არა დედას.

***

ოცი წელი გავიდა‚ რაც ერთად ვართ... რაღაც, გაცივდა ჩვენი ინტიმური ცხოვრება‚ ერთფეროვანი გახდა... კინოებში მინახავს‚ სხეულზე ტკბილეულობას იდებენ და პარტნიორები ჭამენ... ვცადოთ‚ იქნებდა გვიშველოს?..

ასეც მოიქცნენ.

– აბა‚ როგორი შეგრძნებაა?

– ო‚ მართლა კარგი იყო‚ წამოხტი, რა, კიდევ მომიტანე მურაბა...

***

– სრულიად ბედნიერი ადამიანი არ არსებობს, რაღაც მაინც აკლია...

– როგორ არა‚ მამაჩემს ყველაფერიც აქვს და სრულიად ბედნიერია... გუშინ ჩემმა დამ ზურა მოიყვანა სახლში და მამამ თქვა‚ ესღა გვაკლდა სრული ბედნიერებისთვისო...

***

რუსეთში კონცერტია. კონფერანსიე აცხადებს:

– დღეს თქვენ წინაშე გამოვლენ გამოჩენილი მომღერლები‚ სახელოვანი დირიჟორები‚ ცნობილი პიანისტები‚ შესანიშნავი მოცეკვავეები და საუკეთესო იუმორისტები.

ხმა დარბაზიდან:

– არ შეიძლება‚ დღეს კონცერტი ებრაელების გარეშე ჩატარდეს?

– დიახ‚ რატომაც არა! კონცერტი დამთავრებულია!