კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
ნოემბერი 2020 (103)
ოქტომბერი 2020 (210)
სექტემბერი 2020 (204)
აგვისტო 2020 (249)
ივლისი 2020 (204)
ივნისი 2020 (249)

*** მიდის ძროხა და წინ მთვრალი კატა შემოხვდა. – არა გრცხვენია‚ ფისუნიავ‚ ასეთი პატარა და მთვრალი?! – შენ კიდევ, ასეთი დიდი და ულიფოდ?!

 

ტიპი დისერტაციას იცავს თემაზე: „ალკოჰოლის მიღება ოყნით“‚ შემდეგი ტიპის არგუმენტებით: გაცილებით ნაკლები დოზა‚ მისაყოლებელი არ სჭირდება‚ ეფექტური შეწოვა და არავითარი სუნი. მოკლედ‚ წინწასული მეთოდია. ყველამ მოიწონა‚ თუმცა‚ ერთი ოპონენტი ადგა და დისერტანტს მიმართა:

– რასაკვირველია‚ ნამდვილად გამართლებული მეთოდია‚ მაგრამ, მაინტერესებს‚ რას გვეტყვით ბრუდერშაფტზე (ვახტანგურზე).

– ო‚ ეს უკვე ჩემი სადოქტორი დისერტაციის თემაა!

***

– თქვენი შვილი გეოგრაფიას ძალიან ცუდად სწავლობს.

– არა უშავს‚ ჩვენი შემოსავლით შორს მაინც ვერ წავა.

***

– „დედამიწა“! „დედამიწა“! მე „ბორტი 37“ ვარ. ვახორციელებ იძულებით დაშვებას‚ მოამზადეთ დასაფრენი ზოლი!

– აჰა‚ ვინ გამცვალა იმ ნიანგ თიკაზე?! იფრინე ახლა! აეროდრომი არ იღებს!

***

ბებიამ და ბაბუამ მრავალი წლის შემდეგ სექსი გადაწყვიტეს. ბაბუს არაფერი გამოუვიდა, მაგრამ, ბებომ დაამშვიდა:

– არა უშავს‚ ნუ დარდობ‚ მთავარია‚ ერთმანეთი ხომ ნახეს...

***

ორი მეგობარი ერთმანეთს სკაიპით ელაპარაკება:

– დღეს სახლში ვარ‚ გამოიარე!

– სამსახურში რატომ არ წახვედი?

– საწარმოო ტრავმა მივიღე.

– კი მაგრამ‚ სამსახურში არაფერს ვაკეთებო და რა საწარმო ტრავმა?

– მთქნარებისას ყბა ამომივარდა.

***

ჩანაწერი ავტომოპასუხეზე:

– რა ეშმაკი გინდა?

***

– ახლა კი ამინდის შესახებ: ქარი – 20-22 მეტრი წამში‚ დროდადრო თოვლჭყაპი‚ ტემპერატურა 4-5 გრადუსი ყინვა. VIP-პერსონებისთვის: მშრალი თოვლი‚ მზე‚ 18-20 გრადუსი სითბო...

***

ტერორისტებმა ოპოზიციურ პარტიათა ლიდერებით სავსე თვითმფრინავი აიყვანეს და იმუქრებიან‚ თუ მათ მოთხოვნებს არ შეასრულებენ‚ ყოველ საათში თითოს გამოუშვებენ.

***

რეკლამა

„ჩემი შვილი ხშირად თამაშობს ფეხბურთს მეგობრებთან ერთად და ყოველთვის დასვრილი ტანსაცმლით ბრუნდება. რომელი სარეცხის საშუალება არ ვცადე – არაფერი გამოდის. ბოლოს შემთხვევით მომხვდა ხელში ტყავის ქამარი... მას შემდეგ‚ რაც ეს ქამარი გამოვიყენე‚ ჩემს ბიჭს ყოველთვის სუფთა ტანსაცმელი აცვია.

ტყავის ქამრები – საუკეთესო საშუალება ტანსაცმლის სუფთად შენარჩუნებისთვის“.

***

სვანეთის ერთ-ერთ სოფელში საბჭოთა წყობის დამყარებისთანავე დანიშნეს თავმჯდომარე‚ ბუღალტერი კი ვერა და ვერ შეარჩიეს. ბოლოს ერთ-ერთ შედარებით გონებაგახსნილს დაავალეს, ეწარმოებინა ბუღალტერია. იმანაც, აიღო ორი რვეული და ერთს დააწერა „შემოვიდა“‚ მეორეს – „გავიდა“. გავიდა ერთი წელი და წვალობს‚ ვერაფრით ვერ დააბალანსა. იფიქრა‚ იფიქრა... აიღო მესამე რვეული და დააწერა: „გავიდა და აღარ დაბრუნდა“.

***

– გაიგე? დალევის მოყვარულებს ახალი მეთოდი შეუმუშავებიათ – სულაც არ სჭირდებათ ორი თანამეინახის მოძებნა გასამებისთვის: აიღებენ სასმელს‚ მიუჯდებიან სარკეს და...

– კი მაგრამ‚ მესამე?

– პირველი ჭიქის შემდეგ სარკეში უკვე ორი იქნება.

***

– ალო‚ სახანძროა?

– დიახ... სად არის ხანძარი?

– არა ხანძარი არ არის... მაგრამ, ექიმი და პოლიციელი ჩხუბობენ და, აბა‚ სად დავრეკო?

***

– გოგო‚ თმა რა მაგრად გაქვს‚ თითქოს პარიკია.

– მართლა პარიკია.

– ვა! რა მაგარი პარიკია‚ ნამდვილ თმას ჰგავს...

***

ღია კარის დღე... ზოოპარკში.

***

რუსეთის ახალი გლობალური „ფლეშმობშოუ“: 2012 წლის საპრეზიდენტო არჩევნები.

***

საზოგადოებრივი აზრის გამოკითხვიდან:

კითხვა 1. როგორი პრეზიდენტი გინდათ?

კითხვა 2. და, რა ჯანდაბად გინდათ?

***

თუ თქვენ არჩევნებზე წამოყენებული არც ერთი კანდიდატი არ მოგწონთ‚ თავი იმით ინუგეშეთ‚ რომ ხელისუფლებაში მხოლოდ ერთი მათგანი მოვა.

***

– რით განსხვავდება მეზღვაური „ინტერნეტჩიკისგან“?

– მეზღვაურს გოგო ყველა პორტში ჰყავს‚ „ინტერნეტჩიკს“ – ყველა ქალაქში.

***

განცხადება:

„დავკარგე ჩანთა‚ სადაც იდო ოქროს ბეჭედი ბრილიანტის დიდი თვლით‚ კოსმეტიკა‚ ბლოკნოტი‚ ავტოკალამი და საფულე 10 ლარით. მპოვნელს ვთხოვ‚ დამიბრუნოს თუნდაც მხოლოდ ბეჭედი“.

***

ახალგამომცხვარი ექიმი პირველ მშობიარობას იღებს. ყველაფერი მშვიდობით დამთავრდა და პროფესორს შეფასება სთხოვა.

– პირველი ჯერისთვის საკმაოდ კარგია‚ თუმცა, მომავლისთვის დაიმახსოვრე‚ რომ ტრაკზე ახალშობილს უნდა მოარტყა და არა დედას.

***

ოცი წელი გავიდა‚ რაც ერთად ვართ... რაღაც, გაცივდა ჩვენი ინტიმური ცხოვრება‚ ერთფეროვანი გახდა... კინოებში მინახავს‚ სხეულზე ტკბილეულობას იდებენ და პარტნიორები ჭამენ... ვცადოთ‚ იქნებდა გვიშველოს?..

ასეც მოიქცნენ.

– აბა‚ როგორი შეგრძნებაა?

– ო‚ მართლა კარგი იყო‚ წამოხტი, რა, კიდევ მომიტანე მურაბა...

***

– სრულიად ბედნიერი ადამიანი არ არსებობს, რაღაც მაინც აკლია...

– როგორ არა‚ მამაჩემს ყველაფერიც აქვს და სრულიად ბედნიერია... გუშინ ჩემმა დამ ზურა მოიყვანა სახლში და მამამ თქვა‚ ესღა გვაკლდა სრული ბედნიერებისთვისო...

 

***

რუსეთში კონცერტია. კონფერანსიე აცხადებს:

– დღეს თქვენ წინაშე გამოვლენ გამოჩენილი მომღერლები‚ სახელოვანი დირიჟორები‚ ცნობილი პიანისტები‚ შესანიშნავი მოცეკვავეები და საუკეთესო იუმორისტები.

ხმა დარბაზიდან:

– არ შეიძლება‚ დღეს კონცერტი ებრაელების გარეშე ჩატარდეს?

– დიახ‚ რატომაც არა! კონცერტი დამთავრებულია!

 

скачать dle 11.3