ამერიკაში არჩევნებიდან ორი თვის შემდეგ კიდევ არ არის ხოლმე ცნობილი‚ ვინ გახდება პრეზიდენტი. რუსეთში კი ორი თვით ადრე უკვე იციან. *** – შეხედე იმ ორ გოგოს‚ წყლიდან რომ ამოდიან!.. ამ სიცივეში რა დროს ბანაობაა, ნამდვილად ბომჟები არიან... – ერთი ნამდვილად ბომჟია‚ მეორეს კი არა უშავს, სიმპათიურია... *** – ექიმო‚ არ არის საჭირო ანალიზის აღება‚ ნამდვილად არავითარი მემკვიდრეობითი დაავადება არ მაქვს‚ ობოლი ვარ. *** ახალმა რუსმა ოქროს თევზი დაიჭირა. – გამიშვი და ნებისმიერ თხოვნას შეგისრულებ. – კარგი. 50 ვაგონი შაქარი შეგიძლია? – რა თქმა უნდა. შემადგენლობა უკვე მოდის. – საზღვარზე საბაჟო გააჩერებს... – არ არის მაგის პრობლემა. – მილიციაა დააკავებს. – ვერაფერს გაიგებენ. – ბანდიტები გაძარცვავენ... – ვერანაირად. ახალმა რუსმა ტაფა გააცხელა: – ახლავე გავარკვევ‚ რას მატყუებ... *** შუახნის ქალბატონი სექსშოპში შევიდა. – იცით‚ ერთი კვირის წინ თქვენთან ვიბრატორი ვიყიდე... – დიახ‚ დიახ... მახსოვხართ. – საქმე ისაა‚ რომ სულ დენს მირტყამს. – გირტყამთ? ესე იგი‚ უყვარხართ... *** – იცი‚ ჩვენს კაცებს რა ღუპავს? – ქალები‚ ღვინო‚ დანობია... – არ თქვა! იაპონიაში კი როგორ ყველაფერი ლამაზია: გეიშა‚ საკე‚ ჰარაკირი... *** – იცი‚ ძალიან მაგარი კერძი მოვამზადე‚ რეცეპტი ახალი ჟურნალიდან ამოვიწერე. მთელი კვირის განმავლობაში ვჭამთ და ვჭამთ... – ო‚ საინტერესოა‚ ასეთი გემრიელია? – არა‚ ვერ შევამჩნიე‚ რომ 12 პერსონისთვის იყო გათვალისწინებული. *** – დასწყევლოს ეშმაკმა ეს დედამიწა! – იკლაკნებოდა მახრჩობელა‚ რომელსაც ვერაფრით ვერ მოენელებინა შემთხვევით გადაყლაპული გლობუსი. *** – იეღოვას მოწმეებო‚ მოდით‚ ერთმანეთს მაგრად ჩავჭიდოთ ხელები‚ ვილოცოთ‚ რომ ღმერთმა თავისთან‚ ცაში წაგვიყვანოს... – დავუჩქაროთ, დებო და ძმებო‚ თორემ, საწინააღმდეგო მიმართულებით მივფრინავთ... – შენიშნა ერთმა. *** კარგი ქმარი სკივრივით არის – ასაკოვანი და ფულიანი... მიწაშიც ადვილად ჩადებ... *** უნივერსალური ნივთიერებების საერთაშორისო კონკურსი მიმდინარეობს. ამერიკელებმა წარმოადგინეს სოია: „ჩვენ ამ გენეტიკურად სრულყოფილი და გამდიდრებული მცენარით ყველაფერს ვაკეთებთ: ხორცს‚ პურს‚ ტკბილეულს‚ ბოსტნეულს‚ ხილსაც კი...“ იაპონელებმა სუპერპოლიმერი წარმოადგინეს: „ჩვენ ამ ორგანული ნივთიერებით პრაქტიკულად ყველაფერს ვაკეთებთ: ქსოვილებს‚ ხისა და ფოლადის შემცვლელებს‚ კერამიკას‚ გამტარებს‚ ნახევარგამტარებს‚ იზოლატორებს“. რუსებმა წარმოადგინეს არაყი: „ჩვენი პროდუქტია განსაკუთრებული შენაერთი“... დაწერეს ფორმულა და ახსნეს ფიზიკური და ქიმიური თვისებები. – ძალიან კარგი‚ მაგრამ, ამისგან რისი გაკეთება შეგიძლიათ? – ამისგან... არაფრის‚ მაგრამ, ამას კი ყველაფრისგან ვაკეთებთ. *** – ქალებს ბევრი უპირატესობა გვაქვს‚ აი თუნდაც ის, რომ ჩვენ თავისუფლად შეგვიძლია მამაკაცების ლანძღვა მათი თანდასწრებით – ისინი ხომ მაინც არ გვისმენენ. *** ავტობუსში ერთმანეთის გვერდით იმერელი და მეგრელი მოხვდნენ. სალაპარაკო გამოელიათ და ცოტაოდენი პაუზის შემდეგ იმერელმა თქვა: – ერთი მეზობელი მყავს‚ ჩოგბურთის ბურთს ყლაპავს. – ეგ რაა‚ ჯიმა‚ ჩემი თანამშრომელი კუბიკ-რუბიკს ყლაპავს. – თქვენ ჩემი ნათესავი უნდა ნახოთ‚ – ჩაერია საუბარში უკანა სკამზე მჯარი გურული‚ – ჯერ კუბიკ-რუბიკს გადაყლაპავს‚ მერე ჩოგბურთის ბურთს აყოლებს ზედ... – გადაყლაპვა კი არაა საქმე‚ – ვერ აიტანა მეგრელმა გურულის ბოლო სიტყვა‚ – რუბიკ-კუბიკს დაშლილს ყლაპავს და აწყობილი გამოდის... *** სასამართლოზე. – თქვენ ბრალად გედებათ ჯგუფური დანაშაული: „ბარხატა“ ბინის ქურდია... – ის ქურდი არ არის‚ უძრავი ქონების მენეჯერია... – „მაკლერა“ – ნაქურდალის გამსაღებელი... – გამსაღებელი კი არა‚ გაყიდვების მენეჯერი. – „ცაცია“ კი – ქილერი‚ უბრალო მკვლელი! – მკვლელი კი არა‚ კადრების მენეჯერი. – შემთხვევით‚ თქვენი „შეფიც“ მენეჯერი ხომ არ არის? – არა! ტოპ-მენეჯერია. *** ოჯახი. საღამოს იდილია. ცოლ-ქმარი სავარძლებში ტელევიზორთან სერიალს უყურებს. – რას იზამდი‚ მე რომ შენს საუკეთესო მეგობართან დავწოლილიყავი? – ეკითხება უცბად ცოლი ქმარს. – არ ვიცოდი‚ ლესბიანკა თუ იყავი. *** – ადრე‚ როცა ამდენი გასართობი არ იყო‚ რას აკეთებდნენ‚ დრო რომ ჩქარა გაეყვანათ? – ქვიშის საათის შუა ნაწილს აფართოებდნენ. *** დილით ჯენტლმენი მეზობელ ქალს შეხვდა: – გუშინ თქვენი სიმღერა მესმოდა. – ეს ისე‚ დროის მოსაკლავად‚ – მორცხვად დახარა თავი ქალმა. – საშინელი იარაღი აგირჩევიათ‚ ქალბატონო!.. *** – ყველა კაცი ღორია... – ეუბნება დაქალი მეგობარს. – მაშინ‚ სულ მათზე რატომღა ლაპარაკობ? – რა ვქნა‚ მიყვარს ცხოველები...