– ასეთ მოხუცს ცოლად რატომ მიჰყვები? – მიყვარს ანტიკვარიატი.
პატივსაცემ ასაკში გარდაიცვალა კინოთეატრის დირექტორი. გამოთხოვება: 13:00‚ 15:00‚ 17:00‚ 19:00‚ 21:00 საათებზე.
***
მამაკაცი ქალთა ტუალეტთან დგას და ელექტროჩამრთველს აჩხაკუნებს – ხან აანთებს‚ ხან ჩააქრობს. მიუახლოვდა ქალბატონი:
– ბატონო‚ თქვენ‚ ალბათ‚ მამაკაცთა ტუალეტი გნებავთ....
– არა...
– ბატონო‚ ეს ქალების ტუალეტია...
– არა...
– მამაკაცების ტუალეტი მარცხნივააა...
– შემეშვით‚ ქალბატონო‚ ელექტრიკოსი ვარ!..
***
დედა ქალიშვილს ეუბნება:
– შვილო‚ პაემანზე პირველად მიდიხარ‚ უნდა ბრწყინავდე‚ თავიდან ბოლომდე მშვენიერი უნდა იყო – ლამაზი თმა‚ ეფექტური კოსმეტიკა‚ მიმზიდველი ტანსაცმელი‚ საცვლები...
– დედა! პაემანზე პირველად მივდივარ‚ საცვლები რა შუაშია?
– ეჰ‚ შვილო‚ შენს ასაკში ასეთი პესიმისტი ნამდვილად არ ვიყავი... – ამოიოხრა დედამ.
***
მამაკაცმა სასტუმროში ნომერი აიღო და სასტუმროს თანამშრომელს ეკითხება:
– ხომ გამძლე‚ მაგარი საწოლები გაქვთ?
გაოცებულმა კლერკმა დაკვირვებით ახედ-დახედა საკმაოდ გამხდარ კაცს:
– კი მაგრამ‚ ამას რატომ მეკითხებით?
– იცით‚ რა მძიმე სიზმრები მაქვს?..
***
– ექიმო‚ ჩემს ქალიშვილს რამე ფსიქიკური დარღვევა ხომ არ აქვს? ბითლზომანია დაემართა...
– ბითლზომანია რას ნიშნავს?
– იცით, „ბითლზის“ ფანია...
– მერე რა‚ მეც მათი თაყვანისმცემელი ვარ...
– კი‚ მაგრამ‚ თქვენ ხომ მათ კონცერტებზე ყოველ საღამოს არ დადიხართ?
***
– ძუკუ‚ რამე რო იყოს‚ შეძლებდი ქვეყნის მართვას?
– რატომაც არა.
– ევროკავშირს უხელმძღვანელებდი?
– შევძლებ‚ კი...
– მთელ მსოფლიოს?
– ვერა‚ ნათესავები არ მეყოფოდა.
***
სუპერმარკეტში მამაკაცი ქალს აჩერებს.
– ბოდიში‚ ქალბატონო‚ ერთი კითხვა მაქვს: რას შეიძენდით 100 ლარი რომ გქონოდათ?
– კოსმეტიკას...
– გმადლობთ‚ წავედი. ესე იგი, ცოლი კოსმეტიკის განყოფილებაში იქნება...
***
მშობლები ვახშმობისას ქალიშვილს ეკითხებიან:
– ეკა‚ შვილო‚ რატომ არ დაპატიჟებ შენს საქმროს? გავიცნოთ‚ დავილაპარაკოთ...
– მამი‚ მითხრა‚ შენი მშობლები ნანახი მყავს და მაინც მიყვარხარო...
***
– არ ღირს სნაიპერს გაექცე – დაღლილი მოკვდები!
***
80 წლის ბაბუა ექიმთან მივიდა კონსულტაციაზე.
– ექიმო‚ ცოლის შერთვას ვაპირებ.
– კი მაგრამ‚ რამდენი წლის ბრძანდებით?
– ოთხმოცის.
– იცით‚ უნდა გაგაფრთხილოთ‚ რომ თქვენს სექსუალურ აქტივობას, შეიძლება, ლეტალური შედეგი მოჰყვეს...
– რას ვიზამ‚ – ამოიოხრა ბაბუმ‚ – თუკი სიკვდილი უწერია...
***
საბერძნეთში მედიამაგნატი დაიჭირეს. მან სასწრაფოდ მიიღო გადაწყვეტილება‚ იყიდოს ის ციხე‚ სადაც იგი ჩასვეს.
***
ვიზაჟისტი ბანკეტის შემდეგ იღვიძებს. საშინელი ნაბახუსევია. იხედება სარკეში: შესიებული‚ წაშლილი სახე‚ თმააბურძგნილი‚ ფერშეცვლილი...
– ო‚ მე თქვენ ვერ გცნობთ‚ მაგრამ, არა უშავს‚ ისეთ მაკიაჟს გაგიკეთებთ...
***
მეტროს მატარებელში მთვრალი კაცი იატაკზე გაწოლილი თვლემს. ყოველ გაჩერებაზე თითქოს ფხიზლდება და მგზავრებს ეკითხება:
– ძმაო‚ ეს რომელი სართულია?
***
განცხადება:
„ქალბატონი‚ რომლის თეძოების გარშემოწერილობა 180 სანტიმეტრია‚ ეძებს მამაკაცს‚ რომელსაც გაშლილი მკლავების შესაბამისი სიგრძე აქვს“.
***
პოლიციაში:
– ყველაფერი გასაგებია. მოხარული ვარ‚ რომ ის გავლენიანი მდიდარი კაცი თქვენი მეგობარია‚ ესე იგი‚ არის‚ ვინც გირაოს გადაგიხდის...
***
გამოვიდა ახალი ექვსტომეული. პირველი ტომი: „ხუმრობენ სვანები“‚ დანარჩენი ხუთი ტომი: „სვანები არ ხუმრობენ“...
***
– ვიზა ყიდულობ ამ ლამაზ თაიგულს?
– სიდედრისზა.
– არ გინდა‚ დამიჯერე‚ სიხარულით გული გოუსკდება...
– გოუსკდა უკვე და იმიზა ვყიდულობ...
***
– სკოლაში ყველაზე ძალიან რომელი საგანი არ გიყვარს?
– ჟურნალი...
***
ბიოლოგიის გაკვეთილზე:
– რას აკეთებენ ამებები გაყოფის შემდეგ?
– ერთ-ერთი შებრუნდება და ხვრინვას ამოუშვებს...
***
– მიხო‚ აბა‚ მიპასუხე‚ რას გვაძლევს ქიმია?
– ქერა გოგოებს‚ პატივცემულო...
***
ქალაქელს კორპუსში დასცხა. მოუნდა‚ რაღაც სხვა: სიმწვანე‚ ჰაერი‚ ქალაქის ასფალტისგან შორს... აიღო ანკესი‚ ჩაჯდა მანქანაში და გაემგზავრა ტბაზე...
ირგვლივ სულიერი არ ჩანს. გამართა ანკესი და ჩამოჯდა ტბის ნაპირზე. უცბად ხედავს‚ ტბიდან უზარმაზარმა აფრიკულმა ნიანგმა ამოყო თავი...
– შენ აქ საიდან? – ენა დაება ქალაქელს.
– რა ვიცი‚ მომბეზრდა ნილოსის ცხელი თევზი‚ ვიფიქრე‚ სხვაგან გემრიელად ვისადილებ-მეთქი...
***
– იცი‚ კატამ ჩუსტში მოისაქმა...
– რაა?! სად არის‚ ახლავე გადავაგდებ მეცხრე სართულიდან.
– შენსაში არა‚ დედაჩემის ჩუსტში...
– ფისო! სად ხარ‚ ფისუნი! მოდი‚ თოთხმეტლარიანი ძეხვი უნდა გაჭამო!