ბიჭო‚ სად დაიკარგე, მთელი კვირაა არ გამოჩენილხარ!
– რავი‚ წიგნი მაჩუქეს‚ მაგარი გამოცემა – 30-ლარიანი და კითხვას შევყევი...
– რამდენი წაიკითხე?
– სამი ლარის.
***
საზღვაო კურორტზე ტურისტი სასტუმროს მოსამსახურეს ეკითხება:
– პლაჟზე თქვენთან მედუზები‚ ზღვის ზღარბები ხომ არ არიან?
– როგორ გეკადრებათ‚ რა ზღარბები? ზვიგენებმა ყველაფერი გაანადგურეს.
***
– მომიყევი რა‚ სამი გოჭის ზღაპარი!
– იყო და არა იყო რა‚ იყო ორი გოჭი...
– აბა‚ სამიო?
– შობა-ახალმა წელმა ხომ უკვე ჩაიარა!
***
გუშინ შენი მშობლები ვნახე‚ მაგარი ჯიგარი კაცები არიან.
***
„სარეკლამო სააგენტო მაღალანაზღაურებად სამსახურზე იწვევს 25 წლამდე გოგონებს‚ სიმაღლე არანაკლებ 178 სანტიმეტრისა‚ პარამეტრები – 90X60X90. აუცილებელია ჰქონდეთ კარიესი ან ქერტლი“.
***
საკურორტო სასტუმროში პალმაზე განცხადებაა მიკრული:
„აკრძალულია‚ ძაღლებმა თავიანთი ბუნებრივი მოთხოვნილებები პალმაზე მოითავონ. ეს ეხება ოტელის სტუმრებსაც“.
***
დირექტორმა რამდენიმე თანამშრომელს დაგვიანებისთვის საყვედურები გამოუცხადა.
– იცით‚ ჩემი პატარა მთელი ღამე ტირის‚ ღამეები არავის გვაძინებს და დილით ამიტომ ვიგვიანებ...
– ძილის საშუალებას არ გაძლევთ? იქნებ, თქვენი შვილი ოფისში მოიყვანოთ?!
***
ამ წლის ზაფხულის სეზონის ნამდვილი აფეთქება გამოიწვია ფეშენ-სიახლემ – შაჰიდის ქამარმა.
***
– რამდენის დალევა შეიძლება 5 000 დოლარად?
– მთელი სიცოცხლე...
– ნუთუ?
– დამიჯერე‚ გეყოფა – სიცოცხლე თანდათან დაგიმოკლდება...
***
– კობა‚ ცოლი გყავს?
– არა.
– ქმარი?
***
რა არის ევრო?
– ეს არის დოლარი‚ დღგ-ის ჩათვლით.
***
– ექიმო‚ მიშველეთ‚ ყველაფერი მავიწყდება...
– თქვენც, აიღეთ ბლოკნოტი და ჩაიწერეთ.
– ასოებიც მავიწყდება.
***
წარწერა საცურაო აუზის ფსკერზე: „მოწევა სასტიკად აკრძალულია!“
***
რა თქმა უნდა‚ არსებობს ექიმი‚ რომელიც ჩათვლის‚ რომ თქვენ ყველაფერი წესრიგში გაქვთ და აბსოლუტურად ჯანმრთელი ხართ – ასეთი ექიმი ჯარში გამწვევ სამედიცინო კომისიაშია.
***
– ზაფხული თუ დაგეგმე... სად აპირებთ დასვენებას?
– ცოლი – ანტალიაში‚ ბიჭი – ამერიკაში‚ გოგო – შვეიცარიაში და‚ აქედან გამომდინარე, – მე‚ ალბათ – ციხეში.
***
ნახე‚ შუმახერამ სამივე ბიჭი თავის კვალზე წაიყვანა – ორი ავტომრბოლელია და ერთი – მარშრუტკის მძღოლი.
***
გაიგეთ‚ მაროს გოგო‚ თურმე, დოლარებზე მუშაობს... დედამისი კიდე, 30 წელი მაგ საქმეზე იყო და, რომ დაბერდა‚ მერე გაიგო‚ სხვებს ფულს რომ უხდიდნენ...
***
მატჩის ანგარიშია 1:0. 25-ე წუთზე მეკარემ პენალტის შესანიშნავი რეალიზაცია გააკეთა – ოსტატურად გაუშვა ბურთი.
***
მაროკოელმა სელექციონერებმა, მრავალწლიანი ექსპერიმენტების შედეგად‚ როგორც იქნა‚ გამოიყვანეს ფორთოხალი ფანტას გემოთი.
***
ტელევიზორში კონცერტს გადმოსცემენ: მუსიკოსები ცეცხლოვან მუსიკას უკრავენ‚ სცენაზე ვიღაც ხტუნაობს...
– მაგარია! – ყვირის ტელევიზორთან მიმჯდარი ბაბუა.
– მოგწონს‚ ბაბუ?! – ეკითხება გაოცებული შვილიშვილი.
– მაშ‚ ძალიან საინტერესო რაღაცეებს წერენ მორბენალ სტრიქონში...
***
ყველაზე საიმედო კონტროლიორი – სინდისია! მაგრამ, საუკეთესო სინდისი მაინც კონტროლიორია...
***
ქერა ქალი ყოველთვის გამოცანაა: ან თმა აქვს შეღებილი‚ ან თვითონ დაიბადა ასეთი მსუბუქი...
***
– გოგონა‚ ერთი წუთით‚ თუ შეიძლება!..
– უცხო ბიჭებს ქორწილამდე არ ველაპარაკები...
***
– არ ეწევით? ა‚ ჯანმრთელობას უფრთხილდებით?
– არა, ფულს. არყისთვის ვაგროვებთ უბანში...
***
ცოლ-ქმარს სექსი უნდა. ბავშვი ვერაფრით მოიშორეს.
– შვილო‚ მე და დედას საქმე გვაქვს‚ საძინებელ ოთახში გავალთ‚ შენ რაფაზე დაგსვამ‚ ფანჯარას თვალი არ მოაცილო‚ არაფერი გამოგრჩეს და, რასაც დაინახავ‚ ყველაფერი ხმამაღლა დაგვიძაზე... ძალიან გვაინტერესებს.
– კარგი... მეეზოვე ეზოს გვის... თამარა ბებო მაღაზიიდან დაბრუნდა ცელოფნებით... რეზო ძია და ლადო სვამენ... ნიკუშას დედას მამამისი რაღაცას უშვრება...
– ეგ საიდან იცი?
– ნიკუშა ფანჯარაში ზის.