– მიხო ძია‚ მამამ 100 ლარი დამიხურდავოსო.
– აბა 100 ლარი?
– კვირის ბოლოს მოგცემო...
***
ტურისტული სააგენტოს ოფისში ხანდაზმული ქალი ასევე, ხანდაზმული მამაკაცის გვერდით ზის. ისინი სარეკლამო ალბომებს ყურადღებით ათვალიერებენ – ფურცლავენ და საგულდაგულოდ ჩასცქერიან თითქმის ყველა ქვეყნის ტურისტულ მარშრუტს. ოფისში ფირმის მფლობელი შემოდის. შესანიშნავ განწყობაზეა – საქმე კარგად მიდის. ხედავს მოხუცებს‚ რომლებიც თითქოს საქმიანად ჩასცქერიან ბუკლეტებს‚ თუმცა, თვალებში სევდა ჩაჰგუბებიათ.
– უკაცრავად‚ მე ამ სააგენტოს მფლობელი ვარ. უარს არ მივიღებ. მინდა, საჩუქარი გაგიკეთოთ – ამოირჩიეთ ნებისმიერი ხუთვარსკვლავიანი სასტუმრო თუ სანატორიუმი‚ ხვალვე ორკვირიანი საგზურები გადმოგეცემათ და ფირმის ხარჯზე დაისვენებთ!
გადის ორი კვირა და ეს ქალბატონი სააგენტოს მფლობელის კაბინეტში შედის.
– გამარჯობა! ხომ კარგად დაისვენეთ‚ რაიმე პრობლემა ხომ არ შეგქმნიათ? – შეეგება ტურისტული სააგენტოს მფლობელი.
– არა‚ არა, დიდი მადლობა, მაგრამ, მე მაინტერესებს‚ ვინ იყო ის მამაკაცი‚ ვისთან ერთადაც ამ ხნის განმავლობაში ერთ ოთახში ვიყავი?..
***
– გუშინ ბაბუა გაგვექცა.
– კი მაგრამ‚ რატომ?
– გერმანული ნაგაზი მოვიყვანეთ და... – ამ სახლში ან მე უნდა ვიყო‚ ან გერმანელიო...
***
მოგზაური უდაბნოში ბედუინს შეხვდა:
– ხომ ვერ მასწავლით, უახლოეს ქალაქამდე როგორ მივიდე?
– სულ პირდაპირ იარე და მხოლოდ მესამე მირაჟის შემდეგ მოუხვიე მარჯვნივ...
***
– რა განსხვავებაა მამაკაცსა და ვიბრატორს შორის?
– ერთი ცივია‚ უსულო‚ ყოველგვარი გრძნობების გარეშე; მეორესთვის კი ელემენტებია საჭირო.
***
ორი მაწანწალა:
– ო‚ მომშივდა‚ მდინარეზე ხომ არ ჩავიდეთ სათევზაოდ? ჭიაყელები შენთანაა?
– გაგიჟდი‚ გუშინ ბოლო არ შევჭამეთ?!
***
15 წლის ბიჭი შინ გვიან ბრუნდება და მშობლებს გაურკვეველი ასაკის „ბომჟი“ ქალი გააცნო:
– ეს ლიკაა – ჩემი საცოლე.
მშობლებს ხმა ჩაუვარდათ‚ დედას, საცაა‚ გული წაუვა.
– ჰო‚ კარგი‚ გავიხუმრე.
– ო‚ კარგი ხუმრობა იყო‚ – შვებით ამოისუნთქეს მშობლებმა და ნაძალადევად გაიცინეს.
– ჰო‚ ხუმრობა იყო‚ სინამდვილეში ლიანა ჰქვია.
***
ჟურნალისტი ინტერვიუს იღებს გამოჩენილი მხატვრისგან:
– ალბათ‚ ყველაზე ამაყი მაშინ იყავით‚ როდესაც თქვენი პირველი პერსონალური გამოფენა მოეწყო.
– არა... ეს გრძნობა მაშინ დამეუფლა, როდესაც მილიციამ შემატყობინა‚ რომ ადგილობრივი მუზეუმიდან ჩემი ნახატი მოიპარეს...
***
– ვბრუნდები მივლინებიდან და სახლში ყველაფერი წესრიგშია: ონკანები – შეკეთებული‚ პარკეტი – ჩამაგრებული‚ ცოლი – ფეხმძიმე...
***
ქილერები სახლის სახურავზე ჩასაფრებულან:
– ნახე‚ გამოჩნდა‚ თავის ქვრივთან ერთად მოდის...
***
– შეიძლება უფროსთან? – იკითხა მიმღებში შემოსულმა ქალმა.
– რა თქმა უნდა‚ ჩვენი შეფი არასდროს ალოდინებს მშვენიერ ქალბატონებს.
– მაშინ‚ მოახსენეთ‚ ცოლი მოვიდა-თქო.
***
ცოლი ეუბნება დეპუტატს:
– შენთვის პარლამენტი ცოლზე მნიშვნელოვანია‚ სულ მასზე ფიქრობ...
– გინდა‚ შენზეც იმას ვფიქრობდე‚ რასაც მასზე?
***
პატრული მანქანას აჩერებს.
– ნამდვილად არ გადამიჭარბებია სიჩქარისთვის‚ ვერც გადავაჭარბებდი. ეუბნება მძღოლი.
– ვითომ რატომ?
– სიდედრთან მივდივარ...
***
– მამი‚ რა არის ფალოიმიტატორი?
მამა ცოტა შეცბა‚ მაგრამ, შეეცადა კორექტულად აეხსნა:
– ეს ხელსაწყოა‚ რომელიც ქმარს ცვლის.
– ო‚ რა მაგარია! ხელსაწყო კატლეტებს ჭამს და ღამე ხვრინავს?!
***
როგორც იქნა‚ მეცნიერებმა ამოხსნეს, რა აზრია ჩადებული სკულპტურაში „მოაზროვნე“: ზის შიშველი კაცი ქვაზე და ფიქრობს: „ვახ, ჩემი‚ მაინც რა იყო გუშინ, ჰა?!“

***
– აბა‚ დაწერე ღობეზე ცუდი სიტყვა ტ-ზე.
– მე არანაირი ცუდი სიტყვა არ ვიცი.
– მაშინ‚ ყ-ზე.
– მე არანაირი ცუდი სიტყვა არ ვიცი.
– მაშინ‚ დაწერე ცუდი სიტყვა უ-ზე.
– ხომ გითხარი‚ არ ვიცი-მეთქი... მოიცა და‚ უ-ზე რა სიტყვაა?!
***
– აუ‚ იცი‚ კობა პედერასტი ყოფილა!
– რა‚ ფული ისესხა და არ გიბრუნებს?
– არა‚ ტო‚ კარგი გაგებით.
***
ახალგაზრდა ქალი მანქანას აჩერებს:
– ვარკეთილის ბოლოში გამიყვანთ?
– 10 ლარი.
– მე ნატურით გადახდას გირჩევდით.
მძღოლმა ახედ-დახედა:
– არა‚ 5 ლარად ნაღდად არ წავალ...


***
ქუჩაში შავგვრემანი‚ ჩაპუნტულებული გოგონა მიდის‚ უკან ორი ბიჭი მიჰყვება. გოგო გრძნობს ამას და დროდადრო მათი შეძახილებიც ესმის:
– კანფეტი‚ ფუნთუშა‚ შოკოლადი‚ კარამელი...
გოგონამ ვეღარ მოითმინა მოუბრუნდა და ეუბნება.
– მადლობა... ასეთი კომპლიმენტები ჩემთვის ჯერ არავის უთქვამს.
– ეს კომპლიმენტი კი არა, გაფრთხილებაა – სიაა‚ რაც არ უნდა ჭამო...
***
ჰუმანური მოსაზრებებიდან გამომდინარე‚ შემუშავდა კორიდის ახალი წესები: ტორეადორის წინ გამოდის ძროხა‚ რომელიც უნდა მოიწველოს ერთ-ერთის გონის დაკარგვამდე.
***
– ჩემი დაქალები მეუბნებიან‚ რომ ულვაშები მეზრდება... მითხარი‚ რა, რომ ეს ტყუილია...
– რასაკვირველია‚ ჩემო ფისო!..