ქათმის ფეხებზე მდგარმა ქოხმა სამი კვერცხი დადო – სამივე ხის... „არასდროს აღარ მივბრუნდები ტყისკენ ზურგით“‚ – გაიფიქრა ქათმისფეხებამ.
***
ცოლმა ქმარი ექიმთან მიიყვანა და ეუბნება:
– ძალიან ცუდად გამოიყურება‚ ხშირად ეწევა წნევა...
ექიმმა ყურადღებით გასინჯა მამაკაცი და ქალს მიმართა:
– სერიოზული არაფერი აქვს‚ თუმცა, აუცილებლად ესაჭიროება სიმშვიდე. აი‚ რეცეპტი – ძლიერი დამაწყნარებელი საშუალებაა... მკურნალობა კი აუცილებლად დღესვე უნდა დაიწყოთ.
– რამდენი ტაბლეტი უნდა მიიღოს დღეში‚ როდის – ჭამის წინ, შემდეგ თუ შუალედში‚ წყალი მიაყოლოს?..
– ქალბატონო‚ ამან კი არა‚ თქვენ უნდა მიიღოთ თითო აბი 3-ჯერ დღეში – დილით‚ შუადღისას‚ საღამოს...
***
სტრესის მოსახსნელად ფსიქოანალიტიკოსის დახმარება‚ რა თქმა უნდა‚ კარგია‚ თუმცა, გინება გაცილებით იაფი ჯდება.
***
– ახალგაზრდა გოგონა... – რა უნდა იყოს ამაზე უკეთესი?!
– მდიდარი ქალი‚ მეგობარი გოგონათი...
***
განცხადება:
„გაფურჩქვნის ასაკში მყოფი სიმპათიური მამაკაცი ეძებს რომანტიკულ‚ უანგარო‚ დიდ‚ წმინდა სიყვარულს... თვეში ერთხელ“.
***
„ყოფილი ცოლების კლუბში“ ბევრი საუბრის‚ ხვეწნის‚ საჩუქრების გადაცემისა და გალამაზების მიუხედავად‚ მისული სტუმარი ვერ დაითანხმეს ყოფილი ქმრის საბოლოოდ დავიწყებაზე – იგი ჯიუტად იმეორებდა – „დამიბრუნეთ ქმარი!“ ერთი კვირის შემდეგ ქალი კლუბში მივიდა‚ საშინელი შესახედავია‚ სახეზე ფერი არ ადევს და ერთიანად კანკალებს.
– ვწუხვართ‚ ვერ მოვახერხეთ თქვენი სურვილის შესრულება.
– არა‚ თქვენ კი დამიბრუნეთ‚ მაგრამ, ეს პირველი ქმარი იყო, რომელსაც თვითონ გავექეცი.
***
ორი კიბო შეხვდა ერთმანეთს.
– ძმაო‚ რა შეწუხებული ჩანხარ?
– ეჰ, ექიმთან ვიყავი და მითხრა, რომ ადამიანი მაქვს.
***
პარადოქსია‚ აბა რა: ზოგიერთი „ცისფრად“ აჩვენებს თავს‚ რათა არ მიხვდნენ‚ რომ ის მექალთანეა‚ ზოგი კი – პირიქით‚ თავს მექალთანედ აჩვენებს‚ რათა ვერავინ მიხვდეს‚ რომ ის „ცისფერია“.
***
რომან ამბრამოვიჩს პირადი ექიმი ურეკავს.
– მაპატიეთ‚ მაგრამ, ვატყობ‚ თქვენ არასწორად გაიგეთ‚ როდესაც გითხარით, რომ სპორტით დაკავებულიყავით.
***
ჩემი ცოლისთვის მე ნამდვილი სექსსიმბოლო ვარ. ზუსტად ასე მეუბნება: შენ სექსის სიმბოლიზირება შეგიძლიაო.
***
ზის კურდღელი პარკში და ტირის. ჩამოიარა ახალგაზრდა ქალმა:
– რატომ ტირი?
– ეს რა ცხოვრებაა‚ მშიააა!..
წავიდა ქალი‚ უყიდა კომბოსტო‚ სტაფილო და მოუტანა.
შეჭამა კურდღელმა და ისევ ატირდა.
– ახლა რატომღა ტირი?
– დალევა მინდააა...
მოუტანა ქალმა კონიაკი. დალია კურდღელმა და კვლავ ააღვარღვარა ცრემლები.
– ახლა რაღა გინდა? – გაუკვირდა ქალს.
– ქალი.
ისევ შეეცოდა ქალს... კურდღელი კი ისევ ტირის.
– ???
– ეს რა ცხოვრებაა‚ ირგვლივ ყველა ბოზია!..
***
ქართულის გაკვეთილზე:
– აბა‚ ბავშვებო‚ ყველაზე მეტად რა გვიშლის ხელს სიტყვების სწორად წარმოთქმაში?
– კევი‚ მასწ!..
***
ერთ ქალს მთელი 20 წელი სჭირდება‚ რომ თავისი ვაჟისგან გონიერი ადამიანი შექმნას‚ მეორე ქალისთვის კი სულ 20 წუთია საკმარისი‚ რომ იგი იდიოტი გახადოს.
***
სიყვარულიდან სიძულვილამდე... ერთი ღამეა.
***
– მე ისეთი მდიდარი ვარ‚ მთელი მსოფლიოს ყიდვა შემიძლია.
– მაგრამ, მე არ ვყიდი...
***
ექიმთან კაბინეტში ლამაზი ქალი შევიდა:
– ექიმო‚ მე მახსოვრობასთან დაკავშირებული პრობლემები მაქვს. ხუთი წუთის შემდეგ ყველაფერი მავიწყდება‚ არა მარტო ის, რაზე ვისაუბრე‚ არამედ, ისიც, რა გავაკეთე...
– გაიხადეთ‚ ქალბატონო, და დაწექით... უნდა გაგსინჯოთ.
***
ქალებზე ყველა ზრუნავს‚ რა არ გამოიგონეს: ავტომატური სარეცხი მანქანა‚ ჭურჭლის სარეცხი‚ სამზარეულოს ტექნიკა... კაცებზე კი ვინ ფიქრობს? დაასახელებთ რამეს‚ რაც მათ შრომას უადვილებს?
– როგორ არა... – ვიბრატორი.
***
ოპტიმისტი – ეს პესიმისტია‚ რომელმაც ანტიდეპრესანტი მიიღო.
***
ჭიჭიკია ეუბნება ბიჭიკიას:
– რას ჰგავხარ‚ შე საწყალო!..
– მამაჩემს რომ დედაშენი მ... ვნახავდი‚ რას დაემსგავსებოდი!..
***
– მარო‚ მიხო როგორაა‚ კიდევ სვამს?
– აქლემივით.
– ეგ რაღას ნიშნავს‚ რო?
– ბევრს სვამს‚ მაგრამ, ისე ხშირად არა.
***
– რაჟიკუნა‚ რა გირჩევნია‚ ხუთასი დოლარი გქონდეს თუ ხუთი გოგო გყავდეს?
– ხუთი გოგო?
– რატომ?!
– რვა მყავს.
***
საწოლზე შიშველი ტრინიტი წევს‚ მის გვერდით – ნეო. ნეო უხერხულად ტრიალებს. შემდეგ იღებს ტელეფონს და კრეფს ნომერს.
– ოპერატორი გისმენთ!
– კამასუტრას პროგრამა‚ თუ შეიძლება...
***
სასამართლოზე განიხილავენ გაყრას.
– ჩვენ არაფერი გვაქვს საერთო. სიყვარულითაც სხვადასხვა ადამიანი გვიყვარს: მე – ის‚ მას კი – მე.