სვანმა გაზეთში სამსახურის შესახებ განცხადება წაიკითხა‚ თბილისში ჩამოვიდა და განცხადებაში მითითებულ მისამართზე მივიდა. ფოიეში შევიდა‚ დგას ლიფტთან დაბნეული‚ ხელში გაზეთიდან ამოჭრილი ფურცელი უჭირავს. შენიშნა ერთ-ერთმა თანამშრომელმა და ჰკითხა:
– შემიძლია‚ დაგეხმაროთ?
სვანმა ფურცელზე მიანიშნა:
– რა ვიცი‚ აქ წერია, მეოთხე სართულზე‚ მარჯვნივო და აქ კიდე კნოპკები მარტო ზევით-ქვევით აქვს.
***
საადვოკატო ბიუროში ახალგაზრდა ლამაზი ქალი შევიდა და პირველივე მაგიდასთან მჯდარ ადვოკატს მიუახლოვდა.
– ერთი საკითხის გარკვევა მინდა‚ თუ შეიძლება.
– დაბრძანდით‚ გისმენთ...
– მართალია‚ რომ გაყრის შემდეგ ცოლს შეუძლია ქმრის ქონების ნახევარი მიიღოს?
– თუ ყველა საბუთს ჭკვიანურად გააკეთებთ‚ რა თქმა უნდა. შემიძლია დაგეხმაროთ‚ თქვენ ქმარს ეყრებით? – დაინტერესდა ადვოკატი.
– ჯერ არა‚ მაგრამ, ხომ უნდა ვიპოვო შესაფერისი კანდიდატურა?!
***
– გავიგე‚ კახას მიჰყვები ცოლად?
– მართალია‚ ორ კვირაში ქორწილი გვაქვს.
– ასეც ვიცოდი. მე რომ მივატოვე‚ მითხრა‚ არ წახვიდე‚ თორემ ძალიან დიდ სისულელეს ჩავიდენო...
***
სტუდენტი საპროფესოროში შედის:
– კეთილო მასწავლებლებო! მატრიკული დავკარგე‚ აღარც ერთი შეფასება არ მაქვს... დამიწერეთ ნიშნები‚ ვისაც რა შეგიძლიათ‚ ძალიან გთხოვთ‚ კეთილო მასწავლებლებო!..
***
– რას ნიშნავს მამაკაცისთვის სიმელოტე?
– ეს მის სექსუალურ ტემპერამენტზე მიუთითებს. რაც ნაკლები თმა აქვს მამაკაცს წინ‚ მით უფრო ტემპერამენტიანია. თუ მამაკაცს თმა კეფაზე არ აქვს‚ მაშინ – არც ისე.
– ეს როგორ?
– მამაკაცს თმა წინ სცვივა იმიტომ, რომ ქალები შუბლზე აჭერენ ხელს და იშორებენ – გეყოფა‚ გეყოფაო; თუ უკან – კეფით იზიდავენ: მიდი‚ მიდიო...
***
პედიატრიის ფაკულტეტის სტუდენტი გამოცდას აბარებს სპეციალობაში. კარგად არის მომზადებული, მაგრამ, ერთ შეკითხვაზე მაინც გაიჭედა: „დაასახელეთ დედის რძის 4 უპირატესობა ბავშვის ხელოვნურ საკვებთან შედარებით“.
ბიჭმა სამი პასუხი სწრაფად ჩამოწერა: 1. არ მოითხოვს მომზადებას; 2. არასოდეს ვნებს ბავშვის ჯანმრთელობას‚ პირიქით‚ უმაღლებს იმუნიტეტს; 3. დედას ყოველთვის თან აქვს‚ სადაც კი მისი საჭიროებაა... და ვერაფრით მოიფიქრა მეოთხე‚ თავში არაფერი მოსდის. ამ დროს მის გვერდით მჯდომი გოგონა წამოდგა ნამუშევრის ჩასაბარებლად... ბიჭს სახე გაუნათდა და სასწრაფოდ მიაწერა: 4. მოთავსებულია ძალიან მიმზიდველ, სხვადასხვა ფორმის ჭურჭელში‚ ლამაზი შეფუთვით.
***
კლინიკაში ორი ნაცნობი შეხვდა ერთმანეთს‚ ორივე აღელვებული:
– პირდაპირ, გადამრია ამ ექიმმა. გაღიზიანებული კანისთვის მალამო გამომიწერა‚ ვთხოვე‚ დამამშვიდებელიც გამომიწერე‚ ქავილი ნერვებზე მოქმედებს‚ ძალიან მაღიზიანებს-მეთქი და უარი მითხრა: არა‚ შენ მოსაფხანად სიმშვიდე კი არა ენერგია გჭირდებაო.
– მე კი სასოწარკვეთილებაში ჩამაგდო. „ვიაგრის“ გამოწერა ვთხოვე. კი გამომიწერა‚ მაგრამ მითხრა: ეს იგივეა‚ ხომალდზე‚ რომელიც, საცაა ბოლომდე ჩაიძირება‚ ახალი დროშა აღმართოო...
***
ის ისეთი ზარმაცი იყო‚ როცა გარდაიცვალა, მის საფლავზე დააწერეს: „გააგრძელე ძილი მშვიდად“.
***
როდესაც ჩემგან ცოლი წავიდა‚ საშინელი სიცარიელე ვიგრძენი: დაცარიელდა საძინებელი‚ მისაღები‚ სამზარეულო – მაცივარი და გაზქურაც კი წაიღო...
***
– მარო‚ მოახსენე სასამართლოს‚ რაში ადანაშაულებ შენს მეზობელ მიტუას.
– პატივცემულო მოსამართლევ‚ ყოველთვის‚ როცა კი მხვდება‚ ბინძურ მინიშნებებს და უხამს ჟესტებს მიკეთებს...
– სულ ეს არის?
– არა‚ რა თქმა უნდა‚ არასდროს არ შეუსრულებია...
***
– იცი‚ ახალმა თანამშრომელმა დაბადების დღეზე რესტორანში დაგვპატიჟა. ვიფიქრე, იმ ძველი კაბით ხომ არ წამოხვიდოდი და...
– ო‚ ნუთუ სიურპრიზი გამიკეთე...
– რა ვიცი‚ როგორ გითხრა... ვუთხარი‚ რომ მარტო მივიდოდი და ჩემთვის მხოლოდ ერთი ადგილი გაეთვალისწინებინა.
***
მამაკაცს რამდენიმე პერიოდი აქვს‚ როდესაც ერთსა და იმავე შეკითხვას უსვამენ:
20 წლის განმავლობაში‚ ანუ ცოლის მოყვანამდე – დედა;
40 წლის განმავლობაში‚ ანუ სიკვდილამდე – ცოლი;
სიკვდილის შემდეგ‚ კუბოში ჩასვენებულს – ყველა:
– სად მიდიხარ?!
***
– ბავშვებო‚ აბა‚ ვინ მეტყვის‚ რომელი ცხოველია ყველაზე ჭკვიანი?
– ძაღლი. ის ადამიანზე ჭკვიანიც არის.
– რატომ ფიქრობ ასე?
– როცა ჩემს ძაღლს ველაპარაკები‚ ყველაფერი ესმის‚ როცა ის მელაპარაკება‚ მე ვერაფერს ვიგებ.
***
მას შემდეგ‚ რაც ექიმმა უშვილობის საშინელი დიაგნოზი დაუსვა‚ ისე დაიბნა‚ რომ არ იცოდა‚ როგორ აეხსნა ეს მისი ფეხმძიმე ცოლისთვის.
***
მიხოს დედას ტყუპები შეეძინა. მამამ გააფრთხილა‚ მასწავლებელს უთხარი‚ რომ ერთი კვირა არ ივლი. სკოლიდან დაბრუნებულს მამა ეკითხება:
– რაო‚ რა გითხრა მასწავლებელმა?
– კარგი‚ საპატიოდ ჩაგითვლიო და ყველას მოგვილოცა ბავშვის დაბადება.
– კი მაგრამ‚ რატომ არ უთხარი‚ რომ ორი ბავშვია?
– მეორე შემდეგი კვირისთვის შევინახე.
***
– სად იყავი ამ გაგანია სამუშაო საათებში?
– სუ‚ სხვამ არ გაიგონოს‚ სექს-შოპში‚ ვიბრატორი ვიყიდე‚ გარანტიით...
– ეგ რას ნიშნავს?
– იმ კაცმა მითხრა‚ თუ რამე პრობლემა შეგექმნა‚ ან გატყდა‚ მე მოვალ და ყველაფერს თვითონ გაგიკეთებო...
***
– წარმოგიდგენია? ბოლოს და ბოლოს‚ ექვსი წლის შემდეგ, ჩემმა შეყვარებულმა ქორწინებაზე ჩამოაგდო სიტყვა.
– მართლა? და რა გითხრა?
– დაქორწინებული ვარ და ორი შვილიც მყავსო.